Порядки любви

Вместе с родителями мы обретаем также два их рода, которые для нас становятся единым. Род ведет себя как некий «юридический орган», который связывает всех его членов некой невидимой силой порядка и равновесия. В род (систему) входят не только кровные родственники, но и не родственники – те, кто уступил в системе другим: бывшие мужья и жены (невестки) мам, пап, бабушек и дедушек. И все те, чьи несчастья или смерти принесли какую-то пользу другим членам рода.

Члены одного рода связаны друг с другом так, словно это некое роковое сообщество, где тяжелая судьба одного отражается на всех членах рода и вызывает желание разделить ее с ним, страдать за него. Чаще всего вместо других страдают, искупают вину и хотят умереть младшие члены рода, прежде всего дети. Такое «заместительство» существует и внутри пар. Внуки, как правило, отвечают за грехи бабушек и дедушек и т.д. Эти процессы происходят совершенно неосознанно, и кроме внешнего бытового спектакля никто не видит и не понимает, что происходит на самом деле.

Род включает в себя как живых, так и мертвых, обычно вплоть до третьего, иногда четвертого-пятого поколений. По закону рода каждый его член имеет право на принадлежность, и если кого-либо исключают из него («ты нас опозорил…»), тогда внутри рода появляется заместитель из молодого поколения, который несет вину за этого человека. Невиновным членам рода приходится отвечать за виновных.

Внутри рода господствует определенный иерархический порядок, в соответствии с которым:

1) Более ранние обладают приоритетом перед поздними – молодая семья перед родительской.

2) Более поздние служат молодой семье и даже приносятся в жертву на благо более ранних.

Закон рода на стороне молодой семьи – младший ценнее старшего, первая жена главнее второй.

В роду царит некий архаический порядок, который вместо того, чтобы не допускать несчастья и страдания, умножает их. И пока этот порядок остается неосознанным, он сохраняет свою силу. Но когда он обнаружен, мы получаем возможность перевести этот закон справедливости и равновесия рода, который основывался на замещениях и выравнивании в правах более поздних с более ранними, на порядки любви. Но не слепой любви, которая злом уравновешивает зло, а знающей. Она восстанавливает равновесие целительным образом и добром кладет предел злу.

Рассмотрим теперь в соответствии с вышеизложенным взаимодействия в семье. Чтобы обезопасить род и его потомков от несчастий, вводились традиции, ритуалы и правила. Так, в ведической культуре юноша выбирал девушку из того рода, который соответствовал ему по качествам и превосходил их (потенциал рода). Он по наследству от отца становился ответственным за свой род. Юноша знал, что его удача и удача его детей полностью зависят от того, будут ли предки удовлетворены его действиями. Если у мужчины низкий уровень ответственности, значит, род – безродный.

Невеста, жена должна помочь мужу в служении его роду, а значит, помочь процветанию и своего родительского рода. Девочек воспитывали по-другому. Девочка была все время с матерью. Училась у нее чувственности, восприимчивости, мягкости, хозяйственности, утонченности, умению привлекать удачу для мужчин с помощью различных естественных сил. Она, как и ее мать, служит своему отцу (не путать с обслуживанием и унижением). Девочка, которая опирается на силу отца (первый мужчина) владеет естественными силами жизни. Она учится доверять мужчине. Женщина, которая этого не получила, склонна к депрессиям, истерикам, болезням.
Отец выбирает мужа дочери, так как его дочь – это будущая жизнь всего рода. Это прямая ответственность отца. Он выбирает мужа дочери, который в дальнейшем будет духом рода. Дочь – не «отрезанный ломоть». От качества ее служения мужу и его роду зависит благополучие обоих родов.

Мужчину тянет к женщине, потому что ему как мужчине недостает женщины. А женщину тянет к мужчине, поскольку ей как женщине недостает мужчины. Поэтому мужчине, чтобы быть таковым, нужна женщина. А женщине, чтобы быть таковой, нужен мужчина. И значит, мужчинами становятся, когда берут в жену женщину, и, наоборот, женщинами становятся, когда берут в мужья мужчину.

В соответствии с родовым порядком любви первый признак гармоничной супружеской пары: когда, во-первых, мужчина хочет женщину себе в жены, а женщина хочет мужчину себе в мужья, а не по другим каким-то признакам (рост, цвет, достаток…). Во-вторых, мужчина и женщина вместе ориентированы на третьего – на ребенка, и лишь в ребенке их мужское и женское реализуется полностью.

Супружеская любовь первична – это база, корни. Родительская любовь вторична, это ветви. Родительская любовь – продолжение супружеской. И если она гармонична, основана на партнерских взаимоотношениях в плане уважения, любви и помощи, то такие же отношения складываются и с ребенком. Тогда ребенок растет и чувствует себя желанным, принятым, уважаемым и любимым обоими родителями и с ним все в порядке.

Исполненный любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и они становятся одной плотью. Любые семейные перипетии (бесплодие одного из супругов, измены, смерти детей…) требуют пересмотра отношений и принятия решения продолжать жить вместе, как будто это их второй, третий брак, так как первый, как правило, на этом заканчивается (психологический развод).

Мужчина и женщина не должны развивать (усиливать) в себе качество, свойственное другому полу, так как могут обходиться друг без друга и не нуждаются в том, чего у них недостает. Им достаточно самих себя.

Уже в детстве сын не должен становиться маминым, а дочь – папиной. Сын – полностью с отцом, начиная с трех лет. Дочь – сначала с матерью, потом с отцом, затем опять с матерью. Иначе сын – альфонс, но не муж. Дочь – любовница, но не жена. Когда мамин сын женится на папиной дочке, это равняется браку на «отце» и на «матери». Когда папин сын женится на маминой дочке, они становятся надежной парой.

Папин сын часто находит взаимопонимание со своим тестем, а мамина дочь – со свекровью. И наоборот, мамин сын ладит с тещей и не находит взаимопонимания с тестем. Папина дочь находит общий язык со своим свекром и не находит со свекровью.

К порядку любви между мужем и женой относится такой обмен, при котором оба в равной степени и дают, и берут, так как обладают разным товаром, тем, чего нет у другого.

Правило: отдавай то, чем обладаешь, бери то, чего у тебя нет.

Мужчина отдают себя в мужья и берет женщину в жены. Женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.

Нарушение: один партнер испытывает желание, а другой это желание удовлетворяет. Желать – это меньше, чем удовлетворять. Отсюда возникают позиции "ребенок – родитель" и нарушается взаимообмен. Порядок любви во взаимном равенстве. Любая попытка вести себя по отношению к партнеру с позиции превосходства (как родитель), либо с позиции полной зависимости (как ребенок) сужает партнерство и ставит его под угрозу. Каждый должен желать и каждый должен с любовью и уважением давать другому то, в чем тот нуждается и что желает.

Согласно порядку любви между мужчиной и женщиной женщина идет за мужчиной в его семью, его местность, в его круг, в его язык, в его культуру и соглашается на то, чтобы дети следовали за отцом.

Порядки любви между мужчиной и женщиной отличаются от порядков любви между родителями и детьми. Если пара автоматически переносит порядки своих родителей в молодую семью, отношения в паре нарушаются и становятся непрочными. (Любовь плотская и партнерская – это служение. Родительская любовь – безусловная любовь, с сильной привязанностью.)

Уравновешивание закона «давать – брать»

В отношениях «родитель – ребенок» перевес всегда у родителей, и ребенок всегда в долгу, поэтому к равновесию нет смысла стремиться. Ребёнку следует принять это как данность и уйти от родителей физически либо психологически.

В браке супруг не должен учить другого за счет семейного бюджета, либо должен вернуть все деньги семье. И тогда супруги снова станут равными партнерами.

На уровне пола муж и жена равноправны изначально. В остальном регулируется то, что кому дает – берет и плохое – хорошее. Если обмен плохой, то другой партнер должен вернуть чуть меньше. Если хороший, то другой партнер возвращает чуть больше хорошего – снежный ком.

Круги обмена все время меняются. Мера дающего должна соизмеряться с мерой берущего. Обмен изначально должен быть регламентирован и уравновешен.

Обмен в плохом тоже нужен, иначе возникают нарушения и разлад. Если один агрессор, а другой жертва, то эти позиции не должны быть закреплены. Жертва в ответ должна сделать больно. Если же жертва слишком добра, чтобы быть злой, то равновесие остается невосполнимым и отношения оказываются под угрозой. Если жертва не отправляет обратно партнеру боль, она закрепляет роль жертвы, то есть продолжает оставаться в долгу.

Главное – не причинить другому больше зла, чем тот причинил ее, иначе это дает другому право разозлиться. Жертва должна причинить зла несколько меньше. В этом случае она отдает должное и справедливое и любви, и тогда может быть возобновлен и продолжен круг в хорошем.

Если же жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то они его (зло) приравнивают к добру. И вновь снежный ком. И это привязывает. Качество отношений в паре определяется тем, какого рода происходит обмен скорее – в хорошем или плохом, каков оборот добра и зла. Отношения можно восстановить и сделать их счастливыми – от обмена в плохом (после паузы) перейти снова к обмену в хорошем и с любовью его наращивать.

Мужу и жене достаются родительские модели поведения. Нужно отходить от них, либо согласовывать и создавать свою новую модель. Однако у супругов возникает чувство вины или невиновности. Вина – если не переняли родительскую модель поведения. Невиновность – если переняли пусть даже и плохую родительскую модель. Тогда добро и счастье в партнерстве приобретаются ценой этой вины или вопреки ей.

Сложность в паре возникает, если оба супруга или кто-то один «замещает» кого-то из рода, разрешая прошлые конфликты. Этот процесс протекает неосознанно, и без распознавания он берет власть и появляется страх (без помощи специалиста выявить его практически не возможно).

К супружеству нельзя относиться легкомысленно. Существует определенный порядок и предназначение.

Парадокс в браке

Мужчина, беря женщину в жены, становится мужчиной и делится с ней своей мужественностью, становясь в меньшей степени мужчиной в браке. А когда женщина берет мужчину в мужья, она становится женщиной, но в то же время делится женственностью с мужчиной на убывание своего женского. И в этом интрига, напряжение в браке!

Поэтому мужу необходимо обновлять свою мужественность рядом с мужчинами, а женщине – обновлять свою женственность рядом с женщинами.

Жизнь в браке – процесс прощания и умирания через конфликт. От подвига супружества – к радости супружества.

Звезда по имени Женщина

Мой профессиональный и личный женский опыт свидетельствует о том, что общество на протяжении многих лет (поколений) культивирует не целостное восприятие женской сути, а пропагандирует ее отдельные ролевые функции. Женский образ как бы разделяется на части с усилением одной из них в ущерб другой. Нам, женщинам, следует остановить посеянное кем-то зло и начать самих себя воспринимать целостно, принять в себе и целомудренную любовницу, и любящую мать, и заботливую хозяйку, и нуждающуюся в заботе девочку, и …

Поделюсь с вами, уважаемые читатели, своей концепцией женской целостности, которая появилась в результате многолетних наблюдений и под влиянием таких книг, как «Бегущая с волками» Клариссы П. Эстес, «Богини в каждой женщине» Джин Ш. Болен, «Четыре грани совершенства» Ларисы Ренар, и многих других. Немаловажную роль в этом исследовании сыграли мои скромные познания в области древнекитайской философии о пяти первоэлементах, о звезде стихий У-син.

Несколько лет назад из книги Ларисы Ренар я узнала о четырех состояниях, архетипах женщины: «Королева», «Любовница», «Хозяйка», «Девочка». Мне пришла идея объединить звезду «У-син» и эти четыре состояния, добавив к ним еще состояния «Мать», «Жена» и «Посвященная».

Визуально эта пятиконечная звезда женской целостности выглядит следующим образом: верхний центральный луч – «Королева» (дерево), далее по часовой стрелке луч «Любовница» (огонь), луч «Мать» (земля), луч «Хозяйка» (металл), луч «Девочка» (вода). Центр звезды – «Жена». «Посвященная» занимает место короны над лучом «Королева».

На протяжении многих лет со своими единомышленниками мы исследовали себя, свою жизнь, взаимодействия в семье и обществе с помощью этой модели (сразу оговорюсь, что эта модель является инструментом и как методика не претендует на научность и абсолютность) и увидели ее практическую значимость.

В соответствии со звездой У-син стихии взаимодействуют по закону пятиконечной звезды, один из которых гласит: стихии усиливают друг друга по часовой стрелке. В соответствии с этим законом и нашей моделью все рожденные девочки автоматически должны становиться королевами, то есть целостными, для которых главное – быть! Без необходимости самоутверждаться, доказывать свою значимость, добиваться уважения…

Для большинства современных женщин эта целостная суть неведома, и каждой из нас предстоит восстановить ее, чтобы быть счастливыми и выполнить свое предназначение – наполнить любовью все сущее и, как дерево, соединить землю и небо.

А для этого нам предстоит пройти трудный путь возрождения, исцеления своей внутренней «Девочки» от страхов перед жизнью, которые мы получаем по наследству от родителей, своего рода или личной кармы. В большинстве трагических женских судеб именно архетип «Девочка» проявляется как ложная, теневая «Королева». И кружится жизнь женщины по кругу Сансары, не дойдя одного шага до истинной своей «королевской» сути.

В соответствии с нашей моделью маршрут несчастливой женской доли выглядит примерно так: погрязшая в страхах и хитростях выживания «Девочка» движется по кругу не к «Королеве», а к еще более запутанной, уязвимой, оклеветанной своей сути – «Любовнице», рожает детей и оказывается на луче «Мать». Из-за своей нереализованности она всеми силами стремится закрепить свою материнскую власть на этом луче, психологически, а иногда и физически не отпуская от себя детей. Взрослый материнский эгоизм на луче «Хозяйка» расширяет свои полномочия, и женщина становится суррогатной матерью для других. Не имеющие детей женщины сразу оказываются на луче «Хозяйка», делают карьеру, усиливая свою янскую (мужскую) энергию, либо становятся суррогатными матерями для своего окружения. В результате внутренняя «Девочка» таких женщин становится еще несчастнее, обвиняет все и вся в своих невзгодах и погружается в болезни.

Осознать и понять свою многогранную суть и важность здорового проявления женских качеств на каждом луче в нашей модели призвано состояние «Жена» как социальная роль (для замужних) и как женская самость (для незамужних). Находясь в центр звезды, это состояние помогает посмотреть на себя и происходящее вокруг со стороны, найти в себе ресурсы для переписания сценария и оздоровления всех состояний-лучей.

По моим наблюдениям, современным женщинам с этой центральной позиции (Жена») проще подняться к лучу «Королева» через самоисследование, самосовершенствование и саморазвитие.

Все мужчину мечтают встретить женщину, посвященную в таинство счастливого бытия, которая объединила бы все пять восторгов: и страстную любовницу, и заботливую мать, и рачительную хозяйку, и жизнерадостную девочку, и жену-королеву – вдохновительницу и мудрую советчицу. И пусть эта мужская мечта станет нашей целью. Это в наших интересах и, значит, в интересах наших детей и семей. И пусть девизом в этом творческом самоисследовании станет следующее напутствие: «Женщина! Познай себя. Женщина! Прими себя. Женщина! Стань собой».

По-старому уже не будет

Для меня еще актуально высказывание моих родителей, что «раньше было лучше, по-другому – не так, как сейчас». И до пандемии я воспринимала эти слова как само собой разумеющееся сожаление об уходящем прошлом. И вот теперь я и все мы повторяем эту фразу. Что изменилось?

Если раньше эта фраза «по-старому уже не будет» характеризовала смену поколений, то сейчас – это способ мышления, способ восприятия жизни, пересмотр ценностей. Но это воспринимается многими, даже молодыми, как состояние несчастья. Уход от стабильной картинки прошлого, постоянные перемены в мире нестабильности учат нас гибко и быстро реагировать на возникающие ситуации. А для быстрого реагирования нужны другие знания и навыки. И, прежде всего, это знание о том, что такое счастье. Счастье – это когда ты целиком сейчас, не где-то еще, потому что в будущем – смерть, а в прошлом – все то, что сделало нас несчастными.

Виктор Пелевин, писатель: «Несчастье – «не-сейчастье» – это состояние ума, констатирующего, что жизнь не удалась вчера и вряд ли удастся завтра. Если забыть про это, оказаться там, где ты есть, и, как выразился Набоков, «узнать свой сегодняшний миг» – это и есть счастье, которое практически всегда доступно. Такое счастье ни от кого не зависит, и его никто не может отнять».

Для себя я сформулировала и принципы осознанного поведения в жизни:

1. Мы пришли в этот мир для обучения.

2. Мы не можем и не вправе изменить всех. Мы можем изменить только себя, личное окружение и свое отношение к происходящему.

3. Все отрицательные моменты жизни – это только уроки.

4. Прощение, благодарность и любовь – это ключ к достижению гармонии.

5. Гордыня, злость, зависть – это двери в страдание.

Опыт многих моих клиентов и мой личный показывает, что в эпоху стабильных перемен важен навык здоровых переживаний, готовность прочувствовать себя и свои реакции на мир, желание реально понять, как чувствуют себя другие и каково им в этой же ситуации. И тогда сопереживание и сочувствие, а не конкуренция правд и точек зрения станут мерилом человеческого общения.

Весь мир уже вынужден объединяться в диалоге культур, чтобы решить нависшие над ним коронавирусные глобальные проблемы. И вопрос для каждого из нас звучит так: «Мы либо здоровая клетка планеты, либо патологическая. Пришло время выстраивать диалог с природой, которая своими способами очищает тело планеты». Доктор Дмитрий Шеменков Меня очень впечатлил юбилейный доклад Римского клуба (клуб – международная общественная организация) о новом времени «Старый мир обречен. Новый мир неизбежен». Пытливым исследовательским умам рекомендую ознакомиться с этой объемной информацией (о докладе можно прочесть здесь https://www.planet-kob.ru/articles/6832). Приведу лишь одну цитату.

Николай Рерих, философ: «Последняя война среди людей будет войной за истину. Эта война будет в каждом отдельном человеке. Война — с собственным невежеством, агрессией, раздражением. И только коренное преобразование каждого отдельного человека может стать началом мирной жизни всех людей».

Как практикующий психолог рекомендую исследовать себя и свое поведение в контексте треугольника Карпмана. Эта модель одна из самых популярных в рассмотрении патологических отношений «человек-человек», и она помогает выйти из замкнутого круга нарушенных ролей. Если вы жертва, станьте учеником. Если агрессор – у вас потенциал учителя-наставника. Если спасатель – вы помощник, дающий удочку, а не рыбу. Осознайте свою жизнь! И тогда замкнутая цепочка прервется и превратится в развивающуюся спираль.

Шаг из проблемного состояния в состояние освобождения является жизненно важным шагом, шагом более высокого уровня – ученик, учитель, помощник. И связан этот шаг со всеобъемлющим ПРОЩАНИЕМ (не прощением!) с прошлым. Переход от проблемы к решению получается только в том случае, если мы вместо давно знакомого доверяем новому.

По-старому уже не будет…

Муж. Жена. Законы партнерства

Готовых мужей и готовых жен не бывает. Вступая в брак, молодые люди становятся мужем и женой, то есть создают новую систему отношений. Но поскольку этим ролям не учат, то молодожены «тупо» копируют взаимоотношения и уклад семейной жизни своих родителей. Я жена, как кто? Я муж, как кто?

Чаще всего есть два варианта ответа:

1. Как мама, папа.

2. Не как мама, папа.

В результате муж и жена остаются в родительской системе и не создают свою.

Чем это грозит? Ожиданием:

– Мой папа всегда помогал маме, а ты...

– Моя мама всегда накладывала мне суп, а ты…

И если молодые люди не проработают эту «ловушку», семейная жизнь может разладиться.

Для мужа и жены существует закон равенства. Муж и жена одновременно входят в эти роли и становятся партнерами. А партнеры, как положено в любой системе, могут договориться. Внутри молодой семьи, как новой системы, каждая пара определяет, заключает устный (на Западе письменный) договор, кто главный, кто какие функции выполняет… И никто, особенно родители, не должны мешать формированию семейного фундамента, пока к ним не обратятся за помощью, советом.

И если муж говорит: ты – какая-то неправильная жена, а жена: ты – какой-то неправильный муж, то они вступают в воспитательные отношения и становятся отцом и матерью друг другу, теряя равенство. В таких семьях рушатся отношения (в том числе интимные – с родителями не спят), в дом не приходят деньги и достаток, ухудшается здоровье всех членов семьи. Создать свою модель отношений сложно, но возможно через договоренность друг с другом.

Еще одна «ловушка» поджидает молодых, когда муж и жена – две половинки, которых объединила любовь. Многочисленные разводы говорят, что это слабый аргумент. Любовь и совместная жизнь – разные вещи. Муж и жена – это вид деятельности, это договор взаимодействия, здесь нужно совпадение интересов.

Встречаются люди-половинки по принципу недостаточности. Например, мамин сын обязательно сблизится с папиной дочкой, и будут они воевать за власть и отстаивать модели своей родительской семьи. Люди-половинки – продукт незрелый. Взрослые отношения предполагают, что каждый уже встал на свое место в родовой системе и в любой другой (например, профессиональной) и у них есть готовность создавать свою модель семьи.

Мне известны несколько стратегий создания семьи со своими сложностями.

Первая стратегия – социальное наследование. Это осознанный выбор и совпадение у мужа и жены родительских укладов жизни. Домашнее партнерство.

Вторая стратегия – социальное соревнование. Два бойца, которые строят карьеру или спасают мир, встречаются, чтобы поддержать друг друга, обсудить успехи или неудачи. Карьерное партнерство.

Третья стратегия – социальный авантюризм. Традиционная семья им не интересна. Карьерный рост скучен. Они ищут приключения, острые ощущения. Путешествующее партнерство.

Четвертая стратегия – стратегия уникального специалиста. Узкая специализация требует постоянного сосредоточения и самоотстраненности. Семейные обязанности максимально лаконичны, условны. Главное – не мешать друг другу. Сосуществующее партнерство.

А сложность отношений при таких стратегиях очевидна:

– проживание родительских сценариев,

– поиск себя,

– убегание от проблем,

– неспособность конструктивно общаться.

Лучшая стратегия семьи та, при которой вы сохраните вое место и свою роль по праву рождения. Только в этом случае вам будут даны ресурсы и на здоровье, и на хорошие отношения, и на финансовое благополучие. Чтобы это произошло, нужно проработать еще одну систему – себя самого. Занять место взрослого, ответственного за свою жизнь и за все, что вокруг тебя происходит.

Во всех системах, в которых мы функционируем (от Я-системы и родительской, родовой до социальной) действуют три основополагающих закона порядков любви (автор Берт Хеллингер). Их знание и выполнение поможет может помочь навести порядок в нашей жизни.

Вот эти законы:

1. Закон принадлежности к системе. Мы пришли в этот мир, значит, по праву рождения у нас есть свое место. Место мужа и жены предполагает включение партнерских ролей, как встроенной функции, которая не копирует роли наших матерей и отцов как образцов. Пока мы сами себе не поверим, что «я хорошая жена», «я хороший муж» и не начнем выполнять свои функции по согласованию друг с другом, мира в семье не будет.

2. Закон иерархии. Преимущество в системе имеют те, кто первым в нее пришел (первый муж или первая жена, например).

3. Закон баланса или закон «давать-брать». К примеру, деньги будут уходить из вашей жизни туда, где вы когда-то что-то не заплатили. Муж и жена не должны брать деньги для своего обучения из семейной кассы: за это платят либо родители либо сами зарабатывают.

Мужу и жене следует беречь романтическое ядро своих отношений. Большинству пар это не удается по одной простой причине – неумению общаться и договариваться. Взаимодействие происходит по умолчанию: «А я думал(а), та сам(а) догадаешься»; «Так жены (мужья) не поступают»; «Ты – муж (жена), значит, должен был(а)».

Психотерапевт Берт Хеллингер указывал в своих книгах на две человеческие тайны:

– Почему люди выбирают друг друга? Потому что есть ПРИЧИНА вашего выбора. Причина чаще всего связана с детскими травмами, родовыми сценариями и принципом взаимодополняемости.

– И почему расстаются? Срок отношений истекает. Нужен пересмотр этих отношений, ревизия и оглашение нового контракта. Например, уход из «поля страдания» в «поле радости» при условии проработки причин вашей встречи.

В моей жизни была встреча с супружеской парой, которая красиво сформулировала взаимное притяжение друг к другу, благодаря которому пара сохранила теплоту отношений. Автор метафоры сформулировал ее так:

«Из множества женщин я выбрал женщину для серьезных отношений по базовому чувствованию ее. Она – Климат в котором я живу, творю, хорошо и уютно себя чувствую. Она – моя женщина! Она – данность, которую я всецело принимаю. Все негативное (выяснение отношений, споры, обиды, молчание, женские капризы) я воспринимаю как Погоду в доме, как временное явление в нашем Климате, которое нужно просто пережить. Мы всегда проясняем наши отношения и выходим из открытых диалогов наполненными новым опытом взаимодействия, новым чувствованием друг друга, новыми переживаниями и идеями. Климат для меня важнее погоды!». Такая супружеская пара будет выстраивать свои отношения по-взрослому, договариваться, передоговариваться и быть счастливыми в том моменте, где они сейчас есть и с тем, что у них есть.

У Евгении Павловской я услышала о том, что смысл в супружестве – продолжение жизни, куда включается и продолжение рода. Ценность этого момента в том, что счастливыми могут быть и бездетные пары, которые внесут свой вклад в торжество жизни.

Язык любой системы – делать-действовать-давать. Нельзя давать, пока вы не в ресурсе, ущербны. Делайте из состояния изобилия.

Все люди живут в какой-либо системе, и мы обязаны знать законы этих систем. В своей работе я опираюсь на эти законы. Они помогают расставить всех по своим местам. Они дают возможность:

1. Увидеть детскую позицию и регулярно ее отслеживать.

2. Занять свое место в системе и жить в соответствии с ее законами. В противном случае система исключит из «довольствия» и человек будет человеком-футляром.

3. Занять свое место с мамой и обрести гармонию. Занять свое место с папой и освободиться от зависимостей.

4. На своем месте (взрослый) обрести уверенность и любовь к себе, проработав детские страхи. Освободиться от ограничивающих убеждений, проработав установки родительской семьи. Получить привилегии своего места: деньги, хорошие отношения, здоровье.

Кстати, выражения «ищу мужа», «ищу жену», «хочу замуж» могут быть фразами-разрушителями.

Роль мужа и жены присваивается мужчине и женщине после вступления в семейные отношения. Поэтому эти слова не являются словами-крыльями, то есть не подходят для поиска. Прежде чем встретить своего мужчину или свою женщину, необходимо пройти все ступени возрастной эволюции и встать на ступеньку «взрослый». И тогда стопроцентный мужчина встречает стопроцентную женщину, они готовы создать новую партнерскую пару Муж и Жена и готовы учиться смотреть на мир глазами другого партнера.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости.

Основы здорового детства

Уверена, что в условиях прошедшей изоляции у многих родителей обострились отношения с детьми (а может, и у детей с родителями). Об этом я знаю из ваших вопросов и очевидной закономерности: то, что до кризиса было плохо, во время кризиса усиливается.

За последние 10 лет статистика такова:

– каждый пятый ребенок имеет расстройство психики,

– синдром дефицита внимания вырос на 43 процента,

– частота самоубийств среди детей 10-14 лет выросла на 20 процентов.

Конечно, кто-то будет искать виноватых: наследственность, страна, правительство, школа, учителя…

Моя позиция и позиция специалистов семейного центра «АЭЛИТА family» заключается в том, что основы здорового детства по большому счету – забота родителей.

Что это за основы? Перечислю их: – эмоционально доступные родители, – четко ограниченные границы и наставления, – обязанности, соответствующие возрасту, – сбалансированное питание и достаточный сон, – движение и свежий воздух, – творческие игры, соответствующие возрасту, – свободное время. Вместо этого дети имеют отвлеченных родителей. У детей растет синдром дефицита внимания.

Чем меньше ребенок, тем больше он нуждается в родительской близости, благодаря которой формируется здоровая привязанность, как база спокойного подросткового периода и беспроблемного ухода ребенка из семьи. Без наполненности родительской любовью ребенок будет глубоко несчастен и зависим от других людей, от отношений с ними. Общение с детьми может быть краткосрочным (например, с отцом), но качественным, то есть эмоционально насыщенным и только с ребенком (без телефона, телевизора и т.д.).

На самоизоляции особенно пострадали те родители, которые из чувства вины (чаще кармической, ложной) баловали своих детей и позволяли им все, то есть не очерчивали четких границ дозволенного поведения и потребления. Такие дети вырастают с ощущением, что все им должны, мир вертится вокруг них. Границы ребенка – это обязанность родителей. Помните, вы – его родитель, а не друг!

Только при четких возрастных границах ребенок добровольно будет исполнять свои детские обязанности по дому. И если родители с радостью выполняют свои, а еще лучше – играючи, дети будут повторять за ними.

Платить ли деньги детям? За учебу – нет. За помощь родителям – нет. А за что можно платить? За экономию, которую дети вносят в семью, обходясь без репетиторов; питаются здоровой пищей, занимаются спортом – здоровы и нет трат на врачей и лекарств.

Обеспечьте детей тем, что им нужно, и не всегда тем, что они хотят. Не бойтесь отказывать детям!

Несбалансированное питание и недостаточный сон – тема тем! Еда – самый доступный источник удовольствия. Но! Кормить ребенка за папу, за маму – преступно. Так же, как навязывать свои вкусы, осуждать за особые привычки детей. Моя привычка, например, есть сладкое перед едой, в Китае – норма питания.

Сон – ритуал, который нужно выполнять неукоснительно, особенно маленьким детям.

Тема сидячего образа жизни актуальна не только на карантине. Проявляйте творчество, доверьтесь мужчинам (они умеют отдыхать!) и организуйте творческий, подвижный досуг. Чередуйте подвижные игры с настольными – они развивают эмоциональный интеллект, читайте вместе книги и смотрите фильмы…

В быту не выполняйте на автомате дела за детей:

– не складывайте вещи и игрушки детей,

– не очищайте для 4-5-летнего ребенка банан,

– не делайте за них домашнее задание.

Проявляйте родительскую изворотливость, не лишайте ребенка самостоятельности и ответственности, даже если он сделает порученное ему дело не так хорошо, как хотелось бы вам. Любая трудность учит ребенка преодолевать жизненные препятствия в будущем, то есть стать успешным. Ведь кризис – это время успешных и провал для всех остальных.

Особый акцент сделаю на свободном времени. Так же, как и свое место, свободное время должно быть в расписании каждого члена семьи. Разница будет лишь в том, что для младших оно будет короче в интервале. Умение ребенка распоряжаться личным временем – тестовый показатель развития познавательной сферы ребенка, если хотите, интеллектуальной.

Не огорчайтесь, если увидите, что ребенок не может организовать свое свободное время:

– понаблюдайте за ним,

– не торопитесь развлекать,

– не подсовывайте гаджеты,

– дайте ребенку возможность ЗАСКУЧАТЬ и самостоятельно проявить свои творческие порывы. Ребенок развивается в игре, с игрой, через игру.

Лучшее вложение — вложение в себя

Самоизоляция завершается, и мы подводим полезные итоги, которые она выявила.

– На планете происходят глобальные перемены, в которых нам посчастливилось жить.

– Любой кризис, трудная жизненная ситуация развивает и делает человека предприимчивым.

– Лучшее вложение во времена перемен – вложение в себя, в новые навыки и компетенции, которые позволят оставаться не только на плаву в новой жизни, но и преуспеть в ней.

– Самоизоляция позволила провести инвентаризацию своей жизни, проанализировать ее, выявить сильные и слабые моменты, наметить новые планы.

– Нам, женщинам, хранительницам очага, хозяйкам и матерям, стало многое ясно и очевидно в наших семейных укладах и взаимоотношениях между самыми близкими людьми. Многие из вас, судя по обратной связи, ужаснулись происходящему, увидели множество проблем, обремененных ситуацией на работе, учебой детей онлайн, нахождением в четырех стенах и так далее.

– Многие женщины утомлены, раздражены и некоторые в глубоком отчаянии.

Женщины, мамы! Эта публикация сегодня для вас. И как тут не вспомнить слова, которые звучат перед взлетом самолета: «…сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка». Надеюсь, всем понятен глубокий смысл этой самолетной инструкции, которая применима и к воспитанию детей.

Мамы, как пуговички, на них все держится!

И отсюда вопрос: как найти время для себя? Есть несколько рекомендаций.

1. Многие женщины воспитаны по правилу, гласящему: думать о себе – это эгоизм, это позиция «плохой мамы». Возражу: плохих мам не бывает – есть просто мама, моя мама. И она лучшая для меня! Если среди вас, читательницы, есть женщины с такими ложными установками, поразмышляйте на тему здорового эгоизма, вы откроете для себя много интересного.

2. Начните с того, что найдите в доме, квартире место для своего уединения. Это обязательное условие!

2.1 Озвучьте всем членам семьи конкретное время вашего личного уединения.

2.2 Займитесь любимым делом. Сделайте вдох и выдох. Перезагрузитесь. Найти время для себя – задача актуальная для женщин в любых обстоятельствах, не только на карантине.

2.3 Возрадуйтесь, и радости вашей никто не отнимет.

Пора перестать искать в себе тараканов и начать искать в себе бабочек.

Знайте:

Если сами себя не примите, не примут и другие.

Если сами себя осуждаете, будут критиковать и другие.

Если сами себя любите, будут любить и другие – таков алгоритм жизни, что внутри, то и снаружи – помним об этом.

2.4 В тишине происходят самые громкие события. Женская/материнская магия проявляется в наших мыслях. О чем думаем, куда направляем мысль, там и энергия, там и результат. (Напомню, мужская магия – в конкретном, физическом действии.)

3. Позвольте себе позабыть вредоносные установки наших родителей типа: «Не сиди на месте», «Делай что-нибудь». Имитация бурной деятельности забирает львиную долю энергии у женщины. Делай так, как будто ты это делаешь для своего удовольствия, тогда ты:

– не устаешь,

– не ждешь оценки и благодарности,

– домочадцы поддаются магии твоего хорошего настроения и добровольно подключаются к домашним делам.

Впрочем, и установка «все делай с душой», «вкладывай душу в работу» также вредна для энергетики человека. Доктор Пезешкиан, невролог и психотерапевт, доказал, слова-разрушители являются первопричиной болезней. Делать нужно с настроением! В дело вкладывать не душу (у души другие задачи), а физические умения, профессиональные навыки, творческую смекалку. Все, что угодно, только не душу!

Был консультативный случай, когда женщина-клиентка часто повторяла «я вкладывала душу в работу» и… ушла в депрессию, так как ей платили по должностной инструкции, а вклад «души» в денежном эквиваленте не оплачивается. Эмоциональное выгорание часто базируется на этой ложной мотивации.

4. Часто женщины ошибочно считают, что проживание, переживание любых эмоций истощает их нервную систему. Глубокое заблуждение, так как такие эмоции блокируются, вытесняются в подсознание и «выстреливают» в самый неподходящий момент.

Будем учиться проживать свои чувства в моменте – для женщины это лучшее лекарство и хороший пример для ее детей.

5. Кстати, о детях, о супругах: чем больше мы от них хотим, тем меньше получаем. За ожиданием всегда кроется нарушение границ другого человека. Кто такой нарушитель границ? Враг, диверсант, с которым нужно бороться и которого нужно победить. Отсюда борьба, отсюда упрямство, отсюда нервы. Позаботимся о том, чтобы наше влияние на детей было благотворным.

6. Везет тем, кто сам себя везет. Не надо из себя выходить, чтобы в себя потом мучительно входить.

Как не выходить из себя, спрашивают многие. Познать себя. Понять себя. Это то, с чего мы начали публикацию: остаться наедине с собой и спросить своего внутреннего наставника. Он самый надежный советник.

Как встретиться со своим внутренним наставником? Для начала окружить себя (онлайн, офлайн) мудрыми людьми. Читать умные книги. Обучаться технологии самопознания у мастеров, на которых откликается ваше сердце. И если вы читаете меня, автора методики женской целостности, то я могу предложить вам свою технологию самопознания. Она родилась в 2013 году и сейчас набирает популярность. Познакомиться с ней можно на авторской странице психолога Валентины Саматовой на сайте «АЭЛИТА family» http://aelita.family/

Уважаемые женщины!

Самые лучшие мамы для своих детей!

Жены, достойные своих мужей!

Хозяйки своей жизни!

Мы счастливы настолько, насколько мы решили быть счастливыми.

Мы — те, кто создает пространство для продолжения жизни.

Берегите Бога в своих домах!

Из Бугульмы в Альметьевск, с любовью

Говорят, чужой город становится ближе и роднее, когда в нем есть друзья. Мне повезло – в Бугульме у меня близкая подруга. В студенческие годы она открыла мне неповторимое очарование татарской слободы и духовный смысл сквериков Юнусовской площади в Казани. В Бугульме таким открытием для меня стал первый в мире музей Ярослава Гашека, чешского писателя, известного многим автора произведения о бравом и веселом солдате Швейке. В самой Чехии такой музей был открыт гораздо позже внуком писателя. Мое профессиональное мышление «включила» дата, точнее, число рождения Гашека – 30 апреля. В Чехии по сей день на 1 мая проходит праздник с зажиганием костров и сжиганием чучела «ведьмы», аналога русской масленицы. По национальной концепции, костер в эту ночь добавляет силы солнцу и уничтожает темные силы, которые могли бы поставить под угрозу плодородие и обильный урожай.

Традиция эта имеет древнюю историю и уходит корнями в эпоху средневековья. В то время, кстати, к ведьмам (буквально, ведающая мать) несправедливо причисляли женщин-целительниц и травниц, мудрых женщин, владеющих сакральными знаниями бытия.

Причем здесь мое профессиональное мышление, спросите вы?! Дело в том, что работая с проблемами людей, невольно соприкасаешься с их семейными и родовыми сценариями. На генном (бессознательном) уровне все мы являемся носителями информации многих поколений. Некоторым из нас выпадает честь восстановить память о незаслуженно забытом, оклеветанном, изгнанном из рода человеке. И тем самым установить мир, здоровье и счастливую жизнь последующих поколений. Хочу поделиться с вами «героическим» опытом и жизненной историей одной из моих клиенток, которая пронесла «замороженную боль рода» через всю свою жизнь и сумела растопить ее своей любовью и преданностью.

«Мы – благополучная во всех отношениях семья, – поведала мне женщина, – только вот «бесчувственные» мы. Я ощущаю ледяную дистанцию между мной и моей мамой, между мной и моими детьми. Просто сердце разрывается на части от непонятной, беспричинно-невыносимой тоски и виноватости какой-то…»

В ходе продолжительной работы, основанной на психотерапевтической методике семейных расстановок, женщина высвободила из подсознания причину эмоциональной боли из прошлого, которая воздействовала на ее настоящее и лишала внутреннего покоя. После определенной процедуры благодарности роду женщина обрела душевный покой и наслаждается общением со своими прекрасными детьми.

Уважаемые читатели! Предлагаю вашему вниманию притчу, на которую, по словам женщины, откликнулась ее эмоциональная память, отразившая ее семейную историю.

Притча

Это было давно. Одну женщину обвинили в том, что она ведьма и приготовили к сожжению на костре. По обычаю этой страны всем жителям города надо было подтвердить, что она – ведьма. Если не соглашался или даже просто молчал хотя бы один человек, то обвиняемую должны были отпустить. И вот огромная толпа собралась на площади у столба, к которому была привязана женщина. И все кричали: «Ведьма!». Только один человек, ее сын, стоял молча в толпе. Он не знал, что делать, как помочь матери.

Вдруг кто-то в толпе заметил молчащего сына и закричал: «Он сын ведьмы, значит, и он сатана! Сжечь и его!». «Сжечь мать и сына!» – подхватила толпа. Несчастная что было сил крикнула: «Это не мой сын! Мой сын не пришел смотреть на ваше безумие! Это не мой сын!»

И в этот момент ее сын, возмущенный услышанным, громко закричал: «Ведьма!». Теперь все признали, что женщина, привязанная к столбу, ведьма. И человек, специально отслеживающий в толпе тех, кто молчал или был не согласен, теперь мог бросить горящий факел в кучу хвороста и дров, сложенных у ног несчастной. Он бросил свой факел, и вмиг вспыхнуло пламя. Огонь коснулся тела женщины, но не эта боль обжигала сердце матери. Вспомнила женщина тот миг, когда впервые под ее сердцем шевельнулось ее дитя. Вспомнила, как родила она долгожданного ребеночка и как его крик, такой сладостно-тревожный, возвестил о появлении нового человека на этот свет.

Вспомнила, как ребенок впервые прикоснулся к ее груди, как он впервые сказал слово «мама», как неуклюже сделал первый шаг. Вспомнилось все, что радовало ее когда-то. Охваченная огнем, женщина вспоминала и смотрела в родное лицо сына, кричавшего: «Ведьма!». Слезы ручьями катились по ее щекам, но эти ручьи не могли погасить огонь.

Когда костер погас, удовлетворенная толпа разошлась. На площади остался лишь сын сожженной. Он стоял на площади до тех пор, пока его не прогнали оттуда. Тогда он пошел куда глаза глядят. И отовсюду его гнали. Бывало, что избивали. И чем тяжелее ему было, тем все чаще и чаще он вспоминал свою мать. «Мне так не хватает твоих нежных рук, твоего милого голоса. Я не могу жить без твоей нежности и любви!» – не раз кричал сын, упав на колени и воздев руки к небу.

Когда в очередной раз он, стоя на коленях, воскликнул: «Мир жесток! Он отнял у меня то, что было мне всего дороже – мою мать!», в тот миг он услышал внутри себя голос: «Это не мир отнял у тебя самое дорогое. Это ты сам отрекся от того, что было тебе дороже жизни, чтобы сохранить жизнь себе».

Так и жил он с вечным укором совести из-за содеянного. Шло время, женщину оправдали. А сын ее по-прежнему был гоним отовсюду. И не было у него жизни, и смерть к нему достойная не пришла…

Боль из прошлого может воздействовать на наше настоящее. Предлагаю несколько законов, соблюдение которых позволит вам жить в гармонии со своим родом. Из книги «Порядки любви» Берта Хеллингера.

Закон принадлежности. Каждый человек семейной системы имеет право на принадлежность к ней. Исключение кого-либо из семейной системы приводит к тому, что другой член системы занимает его место и повторяет в некоторых деталях его судьбу или испытывает неясные ощущения: «Я не на своем месте».

Закон иерархии. Новая семейная система имеет приоритет перед старой (молодая семья перед родительской). Нарушение ведет к распаду новой семьи.

Закон баланса между «брать – давать» в системе. Этот процесс должен быть уравновешен. Дисбаланс приводит к распаду отношений в семье и в роду.

Берегите себя!

Из Чистополя в Альметьевск, с любовью

Люблю организовывать для самой себя спонтанные экскурсии в соседние с Альметьевском города. Вот и до Чистополя очередь дошла, а то все проездом да проездом. Этот город поразил меня своей купеческой статью, размеренностью и… Камой. Замечу, эта река везде разная. В Набережных Челнах она деловая, в Елабуге – широкая да раздольная, в Алексеевске – благодатная, в Перми – величественная, в Удмуртии, где она начинается с родника у села Кулиги, – нежная и задорная. И в Чистополе Кама по-своему ощущается – свободолюбивая и священная. Конечно, это мое субъективное восприятие, и связано оно с историями, о которых я вам сейчас поведаю.

Урок первый

Удивительная штука – человеческая мысль. Брожу по Чистополю и вспоминаю свою недавнюю поездку на Байкал. Две удивительные истории объединили для меня эти места. В Чистополе, у ворот Никольского кафедрального собора, остановилась возле горько рыдающей женщины. Почти не глянув на меня, женщина сразу начала рассказывать о своей беде: «Вот ведь, верой и правдой служила я в храме более 30 лет, молилась, верила, надеялась!.. И что получила? Сплошные беды у детей и внуков». Женщина причитала, высказывала претензии и, наверное, даже не заметила, как я ушла.

Претензии, адресованные Богу, не для человеческих ушей. Я шла по красивому старинному городу и размышляла о склонности людей к обыденному мышлению, к потребности оправдать свою земную нерадивость и найти виноватых, отдаляясь тем самым от решения своих проблем. Что же лично я должна была понять благодаря этой встрече, ведь ничего случайного нет, думала я, вглядываясь в прекрасные лица людей и архитектурные изгибы старины. Ответ пришел неожиданно как мыслеформа: только чистота помыслов ведет к чистоте результатов. Вот она первопричина страданий женщины. Благодарю за урок, чистый и светлый город на берегу Камы.

Урок второй

На Байкале, на острове Огой, произошла встреча с женщиной, как потом выяснилось, уроженкой Чистополя. Она поведала мне свою историю, связанную с переселением ее родственников в лихие 30-е годы прошлого века. Меня поразило, что в ее рассказе не было осуждения, негодования, а только мудрое принятие жизни и судьбы. Именно от нее я узнала о книге Гузель Яхиной «Зулейха открывает глаза». Прочтение ее, думаю, никого не оставит равнодушным.

Правдивое, душещипательное повествование о чувствах, переживаниях, страданиях женщины, о ее нелегкой судьбе и доле потрясло меня. И только прочитав эту полную драматизма книгу, я оценила мудрость той женщины из Чистополя, которая так светло и с большой любовью в сердце рассказывала мне о своих родственниках-переселенцах, об их трудолюбии и неиссякаемой любви к своей земле и родине, вопреки всему.

Урок третий

Закончив свою экскурсию, я с автовокзала отправлялась домой, в Альметьевск. Пассажиров было мало, и я выбрала место возле водителя. Слово за слово, мы разговорились. Я высказывала свое восхищение городу и, в частности, Никольскому собору, который построен был аж в 1838 году и благодаря реставрационным работам продолжает служить людям по сей день. В этом месте моего повествования водитель торопливо достал из бардачка икону и спросил: «Случайно не знаете, кто здесь изображен? Мама сегодня вдруг достала откуда-то и дала мне в дорогу, сама, говорит, не знаю, что за святой, возьми как оберег».

На иконе был лик Николая Чудотворца. И случилось это в день памяти Святителя. Хороший знак для всех нас, подумала я, мысленно поблагодарила Чистополь, людей, которых повстречала, и этот день за уроки жизни.

И еще я вспомнила слова из книги Джеймса Редфилда «Селестинские пророчества», которые привожу дословно: «У любого человека, встреченного нами на пути, обязательно есть для нас сообщение. Случайных встреч вообще не бывает. А вот сумеем ли мы получить и прочитать это сообщение, зависит только от нас».

Зеркало родительской любви

Очень часто родители проявляют свою беспомощность в воспитании детей только потому, что не находят общий язык между собой. У таких родителей не налажен диалог в межличностных отношениях и, как следствие, не согласованы действия в родительской воспитательной позиции. Поэтому и звучат призывы о помощи так: «Сделайте что-нибудь…», «Поработайте с ребенком…». А ребенку-то еще два года только или уже… 28.

Поведение детей – воспитательное зеркало для родителей. Нам часто не нравится то, что мы в нем видим. И вот начинаем мы это «зеркало» чистить, воспитывать… В общем, проявлять свою беспомощность и родительскую некомпетентность. А зеркалу-то что?! Смотрит оно на нас своим ясным оком и продолжает отражать то, что видит, а видит это зеркало многое. Из детской бескорыстной любви к нам начинает обвинять себя в том, что неправильно отражает, что является причиной всех бед свои бесконечно любимых родителей, что нелюбимо. Для зеркальной души ребенка – это смертельный приговор. И слышат такие родители от своих детей надоедливый вопрос: «Мама (папа), а ты меня любишь?!». И видят такие родители необъяснимые сцены упрямства и гнева своих детей, которые из всех сил стараются обратить внимание родителей на свое бедственное положение. «Не понимаем, – говорят мамы и папы, – что еще им не хватает? Все для них, все для них, а они…»

А наши дети хотят только одного (многого): чтобы их принимали такими, какие они есть, и не сравнивали с соседским ребенком-паинькой; чтобы родители видели и радовались самым маленьким достижениям ребенка и помогали учиться на своих детских ошибках; чтобы не ссорились и не перетягивали несчастного ребенка на свою сторону, как аргумент родительской правоты или беспомощности; чтобы… Но от этих взаимных упреков и ожиданий зеркало дает трещину!

Все! Благоприятный воспитательный момент упущен, теперь – перевоспитание. А это уже из категории «педагогическая запущенность», «трудный ребенок», «подростковая агрессия».

Своим собеседникам я часто говорю: чтобы помочь вашим детям, нужно, прежде всего, помочь вам, родителям. Изменитесь вы – изменится и поведение (отражение) вашего ребенка. И это нужно сделать как можно раньше, еще до рождения вашего первенца. Впрочем, начать изменять свою действительность к лучшему можно и нужно тогда, когда будешь к этому готов. Возможно, сегодня.

Каждой супружеской паре полезно напомнить, что только счастливые родители могут воспитать счастливых детей. Многие родители настолько отчаялись наладить взаимоотношения друг с другом, что им полезно напомнить и о том, что любовь – не причина брака двух людей. Истинная любовь – следствие, чистейший результат многих лет упорной духовной работы в супружестве.

Схематично эта мысль выглядит так:

1. Сначала (причина) – естественная потребность в близких отношениях – влюбленность.

2. Вступление в брак – семейная жизнь.

3. Потом следствие – награда (истинная любовь).

Дети могут появиться в любой момент этих отношений. Чаще – на первом и втором, реже – на третьем этапе. Поэтому если родители не направят свою семейную жизнь на любовь, которая кроется в отсутствии ожидания, что кто-то сделает тебя счастливой (-ым), которая приближается только тогда, когда отдаешь и не ждешь ничего взамен, трудно будет быть счастливыми родителями и очень трудно будет стать счастливыми детьми.

Берегите детей – хрустальные зеркала нашего родительского счастья!

«Кухонная терапия» или профессиональное решение проблем?

Каждый человек на каком-то этапе жизненного пути нуждается в поддержке другого человека. Заболел зуб – к стоматологу. Проблемы с голосом, боли в горле – к отоларингологу. Проблемы в личной жизни – к… психологу?!

Услуги психолога и все виды психотерапевтической помощи, к сожалению, еще не в достаточной степени востребованы в нашем обществе, психологическая культура пока не сформирована. Традиция «не выносить сор из избы» привычно охраняет личные и семейные проблемы и коверкает судьбы многих людей.

Мы, психологи, сталкиваемся с немалыми трудностями, связанными с тем, что многие в ущерб своему психическому здоровью делают выбор не в пользу профессионального решения своей проблемы. Они выбирают привычный, житейский способ, так называемую кухонную терапию – поплакаться кому-то в жилетку, залить горе понятно чем, пользуются услугами гадалок, просто надеются на русское авось или клин клином вышибают.

В каждом из этих случаев человек действует вслепую и наносит вред своему психологическому здоровью, которое, между прочим, является фундаментом физического здоровья.

Почему люди так медленно поворачивают свой взгляд в сторону профессионального решения проблем? Обращаясь с этим вопросом ко многим людям, я слышала типичные ответы:

1. «Стыдно», «неудобно перед чужим человеком свои болячки обнажать».
Комментарий: ну почему гнилой зуб – не стыдно, а душевные проблемы – стыдно. Где логика?

2. «Все узнают. Судачить будут, смеяться. Еще больнее будет».
Комментарий: «узнают-не узнают» – это выражение недоверия к психологу. У каждого человека есть право выбора такого психолога, который хорошо зарекомендовал себя и кому вы могли бы довериться тоже. Профессиональный кодекс чести психолога не позволяет разглашать тайны клиента, иначе век удачи не видать. Мы, психологи, хотя народ и не суеверный, но этой заповеди следуем строго.

3. «Как словами сформулировать проблему? Каша в голове, путаница».
Комментарий: это как раз то, с чем психолог и работает. Вы – идеальный клиент.

4. «Лучше к гадалке сходить: пришел, узнал, ушел и жди. А психологи такие умные…»
Комментарий: есть люди, наделенные особыми возможностями и способные помочь. Но целителей, наделенных этим божьим даром, единицы. Гораздо больше шарлатанов, и обращение к ним – не просто пустая трата времени и денег, но и опасная для здоровья затея. И еще: «ждать» – это значит ничего не делать для того, чтобы что-то изменить в своей жизни. Как свидетельствует опыт, таких людей немало. Они жалуются всем и каждому о своих трудностях, но на деле ничего не хотят менять в своей жизни. Человек просто приспосабливается, привыкает жить в своем «болоте».

Стремление к счастью по плечу не каждому. Быть счастливым еще труднее. Именно психологи за многие годы учебы и практической деятельности приобретают нужные знания и опыт, чтобы привести в движение механизмы развития человека, чтобы помочь каждому найти путь к себе. Процесс самопознания, самосовершенствования для хорошего психолога – это процесс бесконечный. Ведь и в жизни психологов есть место проблемам. Идеальных людей не бывает. Становясь хорошими специалистами, мы остаемся обычными людьми и ничто человеческое нам не чуждо. Просто мы точно знаем, что любая проблема – это шанс, чтобы что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону, и всегда с благодарностью пользуемся этим шансом. Схема здесь проста: решение проблемы ведет к личному росту и развитию, а там и до счастья недалеко.

Само-оценка

Казалось бы, все очень просто: как себя оцениваешь, так и живешь. Логично оценивать себя высоко, тогда активность, уверенность, успешность и счастливая жизнь – твои естественные союзники. Но на деле почему-то не все так просто. Многие люди так и говорят: «Я неудачник. У меня низкая самооценка». Что мешает высоко оценивать свои поступки, дела, свою жизнь? Каков механизм ее формирования? Поговорим в статье.

Все дело в том, что самооценка складывается из оценки себя другими, значимыми для человека людьми. Прежде всего – родителями.

Наблюдение из жизни.

Детская площадка. Две мамы обучают двухлетних сыночков скатываться с горки. Одна из них делает это бережно и радостно. Мальчик счастлив. Гордая мама раз за разом встречает своего сына-победителя на спуске.

Вторая мама ревностно наблюдает за успехами сверстника сына и начинает активно затаскивать своего ребенка на горку. Малыш встревожен и сопротивляется. Но мама настойчиво упрашивает сына и победоносно стоит внизу горки с вытянутыми навстречу руками.

Мальчик сидит, судорожно вцепившись за поручни конструкции, со страхом смотрит на маму… и слышит: «Трус ты, трус! Быстро съезжай!». Как говорится, без комментариев.

Во многих учебниках по социальной психологии описывается следующий эксперимент, выявляющий механизм самооценки.

Группе молодых людей предлагают пройти несколько простых тестов на общее развитие. Испытуемые легко справляются с заданием, после чего их приглашают в комнату, где находятся молодые женщины. Все молодые люди, успешно прошедшие тест, спокойно знакомятся с самыми красивыми девушками.

Следующей группе молодых людей предлагают тест повышенной сложности, никто из них не справляется с заданием. Встречаясь с девушками, они решаются заговорить только с наименее привлекательными из них.

Каждый человек постоянно получает хорошие или плохие оценки от общества, в котором живет. Его самооценка то понижается, то повышается в зависимости от похвалы или поощрения. Цель каждого из нас прийти к ответственности за свою жизнь и самому выставлять себе баллы. Тогда, для того чтобы повысить свою самооценку, можно использовать осознанный риск, делая нечто по-настоящему сложное, чтобы понять, на что мы способны. В этом случае важно быть готовым и к победе, и к поражению, поскольку конечный результат зависит от многих факторов, помимо личного таланта. Познавая себя нового, мы становимся свободными!

Ключик материнского благословения

Сведущие люди говорят, что при рождении каждому человеку дается 100 процентов жизненной энергии. Маленькие дети «отдают» на хранение матерям 90 процентов своей энергии, и только 10 процентов остается у них для того, чтобы напоминать о себе. Так природа позаботилась о ребенке.

С годами дети учатся самостоятельности, и наступает время, когда ребенок начинает требовать свои проценты… Так вот, благословение – это и есть естественный возврат матерью своему ребенку энергии, принадлежащей ему от рождения. Уже к 8 годам наши дети готовы учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, при разумном участии родителей, конечно. В благополучных семьях именно с этого возраста и до 14 лет ребенок, находясь под крылышком у мудрых родителей, учится на собственных ошибках (личном опыте) пользоваться своей энергией жизни, дарованной ему Богом.

Однако если этот энергообмен не происходит, то уже в раннем подростковом возрасте намечается обострение родительско-детских отношений. («Ты без меня пропадешь!», «Я лучше знаю, что для тебя важно!».) В этой борьбе ребенок обречен на поражение, так как мать обладает тотальной властью над ним. И только благоразумие матери может спасти ребенка от безумия борьбы с самыми близкими и дорогими для него людьми. Материнский эгоизм как раз и проявляется в том, что матери продолжают жить жизнью своих детей, не давая им ответственность (энергию) за свою жизнь.

Суть материнского благословения как раз и заключается в своевременной передаче ребенку этой самой ответственности. Именно материнское благословение становится самым сильным оберегом для ребенка и гарантом его дальнейшей успешной жизни. Происходит психологическое рождение и разрывание невидимой пуповины между матерью и повзрослевшим ребенком. Некоторые матери не знают или не хотят знать о важности этих психофизиологических процессов. Чтобы не быть голословной, приведу пример из практики.

У молодой, красивой женщины сложились непростые взаимоотношения с мамой. О жизненном пути этой удивительной женщины к самой себе и своей матери можно написать остросюжетную книгу. По моей просьбе она описала свои переживания.

«Я пришла к маме просить благословение. У меня тряслись ноги, все тело. Я точно знала, что мамино благословение мне нужно, как воздух, как хлеб. Долго не знала, с чего начать… Начала с вопроса о том, как у татар получают благословение. Мама удивилась вопросу и ответила, что это перед смертью матери бывает. Я так и зарыдала: «Мама! Я не хочу ждать твоей смерти! Благослови меня сейчас…». Мое намерение, видимо, было настолько сильно и искренне, что она с волнением в голосе произнесла: «Благословляю тебя, доченька, на здоровье».

У меня от этих слов мурашки побежали по коже, ведь мама никогда не была ко мне ласкова и благосклонна. По спине и позвоночнику пошел жар. Мое тело обмякло и расслабилось. Появилось чувство защищенности и безопасности. Еще более удивительно то, что мама, которая доверительно общалась только с моим братом, вручила мне ключ от сейфа с семейными реликвиями и сбережениями. Сказала, на всякий случай. Я впервые почувствовала себя дочерью, родным человеком. Маленький алюминиевый ключик стал для меня золотым ключиком к моему женскому счастью.

Благодарю, мама!»

Семь законов, которые помогут родителям и детям

«Хотели как лучше, получили как всегда». Почему все сложно (буквально: ложь), говорят люди, которым часто приходится произносить эту фразу. Потому что мир прост (буквально: рост), хочется ответить им.

Простота заключается в том, что для счастья – у каждого оно свое – мало соблюдать законы юридические, мало быть воспитанными и знать этикетные тонкости общения, мало соблюдать правила дорожного движения (шучу), мало… Важно при всем многообразии прав и обязанностей земного, социального, порядка прикоснуться к законам Вселенским, психологическим, незнание которых и приводит к этому самому «как всегда». Так какие же это законы бытия, знание которых позволяет быть в единстве с самим собой и миром, жить в добром согласии с каждым человеком? Что же это за принципы, от которых зависит не только наше истинное благо, но и тех, кто рядом?

«Спаси себя сам, и вокруг тебя спасутся тысячи», – говорил великий старец Серафим Саровский. Позволю себе на примере родительско-детских отношений изложить семь герметических законов Вселенной насколько это возможно в рамках одной публикации. Наиболее любознательным из вас интернет поможет ознакомиться с этими древними принципами самостоятельно.

Принцип ментализма. Все есть мысль, сила мысли творит нашу объективную реальность. Особую силу в жизни каждого человека имеет слово, установка, мысль о нас наших матерей и отцов. Родители, будьте милосердны к своим детям!

Принцип соответствия. Как вверху, так и внизу, как внизу, так и вверху. Закон аналогии в родительско-детских отношениях проявляется ярко. Ребенок является своеобразным зеркалом, которое отражает своих родителей. Родители, будьте справедливы к своим детям. «Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, – это непрожитая жизнь его родителей», – говорил психолог Карл Юнг.

Принцип вибрации. Ничего не покоится, все движется, все вибрирует, каждый имеет право жить своей жизнью, только резонансное взаимодействие с другими поможет наладить добросердечные отношения. Родители, присоединяйтесь сердцем к своему ребенку, и вы всегда сможете найти лучшее решение в затруднительной ситуации.

Принцип полярности. Все в жизни имеет полюса, свой антипод, противоположность. Именно это позволяет развиваться каждому из вас. Родители часто говорят оценивающе о своих детях: какие они разные, не похожие друг на друга. Именно в этом различии (противоречии) находится воспитательный ресурс, потенциал, который поможет родителям стать ближе для своих детей. Родители, принимайте детей такими, каковы они есть. Сравнивать их друг с другом или с другими опасно для их жизни.

Принцип ритма. Все течет, втекает и вытекает, все имеет свои приливы, все поднимается и падает – маятниковые колебания проявляются во всем. Родители, растите вместе со своими детьми. Позволяйте и создавайте условия для проживания детьми своих ошибок и приобретения своего, но не вашего, опыта. И тогда они станут успешными, найдут в себе ту нулевую точку, которая поможет им прийти к равновесию и гармонии внутри беспокойной (маятниковой) жизни.

Принцип причины и следствия. Все совершается в соответствии с законом. Незнание его не избавляет от ответственности. Случайностей в жизни нет. Имя случаю – закон. Родители, ищите подлинные причины происходящего с вашим ребенком. Реагируйте, принимайте меры не на основании видимого следствия, а исследуйте сами или с помощью профи причинные закономерности, например, семейно-родовые, в поведении вашего ребенка.

Принцип пола, зарождения. Все имеет Инь-Ян, мужскую и женскую природу. Гендерные вопросы воспитания, связанные с психосексуальной ориентацией детей, весьма сложны для родителей. Родители, не используйте половые различия ваших детей для компенсации своих эмоциональных переживаний. Мамины дочки и папины сыночки – вот здоровый пример счастливого прожитого детства.

Познание бесконечно. Нам даются общие законы для объяснения мира, в помощь для освоения своей жизни, проживания каждого ее мига.

Я во всем. Все во мне. Успехов!

Магия супружеских отношений

Супружеская пара – стержень семьи, позвоночник здорового семейного организма. Важно, чтобы он был гибок, вынослив и здоров. Предлагаем вашему вниманию схему гармоничного выстраивания супружеских отношений, основанных на психологических законах причинно-следственных ритмов в коллективе (семье) как системе. В схеме не учитывается влияние семейно-родовых сценариев, акцент сделан на естественный ритм выстраивания отношений.

Первый этап

Начало. «Где муж, там и жена».

Двое встречаются. Он – активный «охотник», творец (Ян). У него планов громадье по строительству семейного очага. Она – хранительница этого очага (Инь) с пассивной, на первый взгляд, функцией: вдохновлять и поддерживать любые начинания супруга. В случае если на этом этапе жена осуждает, критикует, обвиняет мужа, сравнивает его с другими или с созданным в ее воображении идеалом, то она теряет способность являть идеал для своего мужчины. Она начинает занимать активную (Ян) позицию и готовит почву для безынициативности мужа и его деградации.

Второй этап

Совместная жизнь. «Муж – голова, жена – шея».

Он, вдохновленный поддержкой жены, стремится к достижениям. Идет иногда напролом. Она стремится мягко, ненавязчиво подать идею супругу и скорректировать его напор в нужном для семьи русле. Ее задача – не настаивать на авторстве своих идей и предложений, даже если супруг будет реализовать их как свои. Мудрая жена осознает ценность активной, созидающей силы мужа. Видя отсутствие соперничества (Ян) со стороны жены, он разрешает ей быть своей Музой (Инь) в их партнерских отношениях. Они становятся безопасными для него. В случае, когда женщина настаивает на своем превосходстве, выставляет напоказ свое преимущество перед мужем (это моя идея! Это я молодец!), он принимает это как вызов, опасность и прибегает к физической силе или моральной власти (ограничивает круг общения, контролирует, ревнует).

Третий этап

Первое испытание славой. «Муж управляет, жена направляет».

В случае согласованных действий супружеские отношения крепнут, семья приобретает статус благополучной. Он влюбляется в свою жену заново. Готов бросить к ее ногам еще большие достижения. Он делает стремительный карьерный рост. Она достойно и смиренно принимает успех мужа, но не почивает на лаврах и не уходит в «звездную болезнь». Она продолжает мудро направлять супруга: «Ты можешь большего». То есть она понимает, что первый успех – это аванс, и он может быть краткосрочным. При этом она не останавливается в своем женском самосовершенствовании. В противном случае именно на этом этапе возникает угроза развода и появления другой женщины, более подходящей, по мнению супруга, на звездный Олимп.

Четвертый этап

Вершина Олимпа. «Жена мужем красна».

Более эффективный путь развития для семьи выбран верно. Статус супругов и семьи в глаза близкого окружения и общества возрос. Жена как развивающаяся личность сумела преодолеть в себе ложную жертвенность домохозяйки и стать истинной Музой для своего супруга. Он восхищен своей блистательной, мудрой, преданной супругой. Он желает. Чтобы именно она стояла рядом с ним на Олимпе его успеха. Он посвящает свою победу ей, своей Музе. Я – Король! Ты – Королева!

Пятый этап

Переоценка ценностей. «Муж – голова, жена – душа».

Он сделал все от него зависящее для создания авторитета своей семьи. Он надежен, ему доверяют, его уважают. Социальное и материальное благополучие достигнуто. Она понимает, что это недостаточное основание для истинного семейного счастья. Необходимы духовные ориентиры в дальнейшем развитии семейной системы. Нужны новые идеи, связанные с благотворительностью, милосердием, укреплением семейно-родовых традиций. Она в этом первая, это ее прерогатива, и она начинает «освоение целины».

Шестой этап

Духовный рост – основа семейного счастья. «Жену и мужа некому судить, кроме Бога».

Она при полной поддержке мужа начинает свою личную реализацию в обществе, выполнив супружеский и материнский долг в семье. Он осознает важность идей супруги, связанных с духовными ценностями, и благодаря своему авторитету способствует поиску нужного пространства для их воплощения. На этом этапе происходит условный обмен ролями. Вначале она способствовала реализации его творческой активности, теперь он ищет эти возможности для ее духовного служения. Более того, мужчина начинает помогать супруге в бытовых мелочах, благодаря этим свою Музу и наслаждаясь семейным благополучием и покоем.

Седьмой этап

Вершина семейного счастья. Муж и жена – одна Душа.

Супруги прошли все стадии становления под девизом: «Несите тяготы друг друга, и вы познаете закон Любви», и семья не распалась, вопреки всем жизненным невзгодам. Благодаря его активным трудам во благо материального благополучия и социального статуса семьи и ее духовным изысканиям, они вместе, рука об руку, на вершине своей жизни.

Семейная жизнь – это творчество двоих, поочередное (параллельное) лидерство супругов на всех этапах успешного становления семьи. Это четкое понимание того, что женский и мужской вклад в семейное благополучие РАЗНЫЙ, но одинаково ВАЖНЫЙ. И только те, кто поняли это, придут к настоящему супружескому счастью. Аминь.

Почему мы не умнее и не лучше своих детей

Социализация как процесс приобщения человека к общественным и культурным ценностям продолжается всю жизнь. И начинается она с семьи, где и закладываются основные предпосылки будущей успешности ребенка. Рассмотрим первичные и вторичные стадии социализации ребенка.

Первая стадия: семья. Ребенку до 1,5 лет.

Главную роль играет мать. Формируется базовое доверие к миру. Отрыв ребенка от матери в этот период чреват резким замедлением психофизического развития ребенка. Молодым мамам не следует в этот период стремиться продолжить карьеру или поступать учиться. Факт отставания детей в развитии, а значит и в успешной социализации, подтвержден многими исследователями этого вопроса.

Вторая стадия: семья, детсад. Ребенку от 1,5 до 6 лет.

В этот период происходит формирование автономии, независимости (Я сам) и освоение ребенком общепринятых культурных и гигиенических навыков. Формируется навык самоконтроля через игру. Процесс социализации в этот период происходит исключительно через копирование поведения родителей и подражание авторитетным взрослым. Наблюдая за игрой детей со сверстниками, можно выявить неблагоприятные моменты взаимодействия и скорректировать их.

Третья стадия: семья, начальная школа. Ребенку от 6 до 11 лет.

В этот период происходит очень деликатный процесс. С одной стороны, «демонстрация» ребенком личной заинтересованности в семье. С другой – процесс «оценки» этих социально-культурных навыков школой, как вторичной средой социализации ребенка. Как правило, эти «смотрины» проходят болезненно и даже драматично для всех – и родителей, и детей, и учителей.

В чем талант родителя?

Родители! Дети являются зеркалами вашего воспитательного воздействия в семье. И это следует принять, приложив все усилия для налаживания конструктивного диалога с педагогом.

Педагоги! Родители весьма уязвимы в этот период и нуждаются в корректном отношении и создании условий для успешной адаптации их детей к школе. Семья и школа являются целенаправленными и дополняющими друг друга сообществами, призванными помочь детям в приобретении, накоплении и развитии навыков социальной коммуникации.

Жан-Жак Руссо утверждал: «Каждый последующий воспитатель оказывает на ребенка меньшее влияние, чем предыдущий. Родители являются предыдущими ко всем остальным». С этим трудно не согласиться. Успешная социализация детей в семье складывается из таланта родителей создать детям спокойные, не стрессовые условия жизнедеятельности. Из понимания родителями своей роли садовников, бережно взращивающих в ребенке то, что дано ему от природы. Из осознания родителями того факта, что дети должны учиться на своих ошибках и приобретать свой личный опыт.

Дети живут здесь и сейчас

Многим из нас необходимо найти в себе мужество и признаться, что мы не лучше и не умнее своих детей. Дети, в отличие от некоторых взрослых, не готовятся жить в лучшем будущем – они живут здесь и сейчас. И это то, что поможет нам не винить наших детей в том, что они копируют в нас то, что мы сами от себя и общества скрываем.

Родительство не для трусливых, родительство – это дар божий. И нам давно уже пора усвоить, что нашим детям нужны родительская твердость и мягкость, контроль и доверие, наша способность создавать познавательную мотивацию – побуждение к конкретным действиям.

От двух до пяти

Перебирая архивные записи, заметки, нашла пожелтевшие листочки с выписанными на них высказываниями детей из книги Корнея Чуковского «От двух до пяти». Насмеялась до слез, решила поделиться с вами и для пользы дела прокомментировать наиболее актуальные высказывания.

Жена филолога ласкает четырехлетнего сына: «Ах ты, мусенька, душенька, пусенька…». Сын: «Мама, не кривляй русский язык».

Уменьшительно-ласкательная речь взрослых с ребенком приводит со временем к трудностям в общении с детьми. С ребенком надо разговаривать на равных. Сюсюканье – это уродливая форма проявления нежности, которая впоследствии может не позволить увидеть в ребенке-дошкольнике взрослеющую личность. И, как следствие, ребенок перестанет реагировать на просьбы, обиженно повторяя: «Я уже не маленький!».

«Кто красивее – папа или мама?!» – «Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму».

Вопросы подобного рода свидетельствуют о скрытой (открытой) недоброжелательности членов семьи друг к другу. Еще более страшны для психики ребенка вопросы типа: «Кого больше любишь?». Будем милосердны к своим детям!

«Я в школу не пойду, – заявил пятилетний Сережа, – там на экзамене детей режут».

Дети не желают идти в школу, наслушавшись некорректных взрослых разговоров о проблемах школьного образования. «Да он еще мал, ничего не понимает», – говорят многие. И глубоко ошибаются. Ребенок учится в каждый момент своей жизни и мы, родители, первые учителя для него.

«Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?» – «Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей – буду инженером».

Знание первичной половой идентификации формируется у ребенка к 1,5 годам в ходе общения со взрослыми, с их слов. К 3-4 годам гендерная идентичность становится более осознанной, хотя и неустойчивой. В 6-7 лет наступает полная идентификация себя с той или иной половой ролью.

«Рисует цветы, а вокруг три десятка точек: «Что это? Мухи? – «Нет, запах от цветов».

Ученые констатируют, что в последние десятилетия рождаются особенные дети, которые не только отличаются от предыдущих поколений, но и друг от друга. Сначала это дети индиго первой волны – тихие и милые. Затем дети индиго второй волны – агрессивные и жесткие. Их окрестили «поколением миллениума». Сейчас настало время детей «кристальных», среди которых немало аутистов. К 2024 году прогнозируют появление детей с врожденной эмоциональной осознанностью. Дети Рейвы, так их назвали, будут способны познавать мир чувственно, и это, утверждают специалисты, очень высокий уровень духовности… Как запах от цветов на листе бумаги.

«Мама, возьми меня на ручки. Я буду держать тебя, чтобы ты не упала». «В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен со словами: «Садитесь, пожалуйста!».

В общественном транспорте обычно уступают место тому, кто заходит с ребенком. Если ребенку до трех лет, взрослые усаживаются вместе с ним. Если старше – усаживают ребенка, а сами устало стоят рядом.

Однажды я была свидетелем иной ситуации. В троллейбус вошли отец с сыном лет пяти-шести. Мальчик сразу устремился к освобожденному для него месту. Однако отец остановил его словами: «Сынок, мы с тобой мужчины. Пусть сядут люди постарше».

«Мама, кто меня выродил? Ты! Я так и знала. Если бы папа, я бы была с усами». «Мама! Смотри! Проехал покойник, а за ним идет большая очередь».

Разговор с детьми на деликатные темы о рождении, жизни и смерти, о негативных и проблемных явлениях является для взрослых тяжелым и необязательным. А между тем в период дошкольного детства ребенок познает и узнает информацию о человеке и жизни, многократно превышающую объем знаний в последующие годы.

Важно разговаривать, рассуждать вместе с ребенком, отвечать на его многочисленные вопросы и позволять мыслить самостоятельно. Важно не убегать от откровенных разговоров с ребенком, и пусть дети познают мир из чистых родительских рук.

Чужие дети, или Кое-что о гражданском браке

В масштабах Вселенной чужих детей не бывает, они – будущее Земли, и забота о них – долг каждого жителя планеты. В масштабах человеческой жизни чужие дети есть, есть и психологические проблемы, которые приходится решать мужчинам и женщинам, решившим оставить своих детей и воспитывать чужих, усыновить чужого ребенка, установить отцовство своего же ребенка. Об этом мы и поговорим в публикации, состоящей из трех тем.

Тема первая

Первая тема напоминает историю о кукушкиных детях. Свои яйца кукушка подкладывает в гнезда других птиц, и на этом ее родительские обязанности заканчиваются. А кукушкиных детей вскармливают приемные птицы-родители.

Нечто похожее происходит и в человеческой жизни. Люди расстаются, бросают родных детей и уходят в другую семью воспитывать чужих.

Причин тому может быть множество, но разговор сегодня не о них, а о детях, которые маются между двумя полюсами «чужие – родные».

Вот одна из историй. Супруги расстаются, и женщина (у нее это второй брак) хочет проконсультироваться по поводу своей 10-летней дочери Насти. Периодически Настя начинает грызть ногти, рассказывает мама. Все «традиционные» меры – натирание чесноком, горчицей – естественно, оказались безрезультатными.

Из дальнейшей беседы с женщиной выяснилось, что дочь – тихий, послушный ребенок. Настя сильно привязана к матери, к отчиму относится равнодушно-спокойно. В период второго развода Настя вновь начала грызть ногти, а впервые это наблюдалось в дошкольном возрасте, как раз после развода матери с первым мужем, отцом Насти.

Я обратила внимание на эту закономерность, но женщина категорично заявила: «Это случайное совпадение. Дочь никогда не вспоминает своего отца. Ей он не нужен. Я все для нее делаю».

Позвольте не согласиться! Для ребенка расставание с одним из родителей, независимо от степени его «виновности», противоестественное событие, тем более если оно произошло в дошкольном детстве. А молчание ребенка об отце основывается исключительно на инстинкте самосохранения: «Если я буду говорить, явно скучать об отце, то этим обижу маму… и тогда она бросит меня». Вот Настя и грызет ногти, потому что не чувствует себя в безопасности и буквально съедает себя за свою невысказанную обиду – злость к матери, которая лишила ее отца.

При разводе расстаются только муж и жена, дети с родителями не расстаются…

Тема вторая

Вторая тема — о чужих детях, которых усыновляют либо оформляют опеку над ними.

В любом случае эти семейные пары намереваются осчастливить осиротевшего ребенка и думают о его благополучии. При всем благородстве намерений такие пары сталкиваются с психологическими проблемами, которые омрачают счастье приобретения семьи.

1. При усыновлении малолетних детей часто возникает дилемма – рассказать или нет ребенку правду о его рождении.

2. Супруги, усыновившие (оформившие опекунство) детей более старшего возраста, переживают по поводу возможно «плохой» наследственности этого ребенка.

В первом случае решение очевидно – рассказать, и чем раньше, тем лучше. Психотерапевтическая практика подтверждает, что информацию о своем роде каждый человек получает на клеточном уровне. Обман или сокрытие правды рано или поздно приведет этого ребенка к обострению внутренних противоречий и усилению необоснованно-интуитивной агрессии к приемным родителям.

О поэтапном решении второй проблемы расскажу на примере. На приеме милая женщина. Ее приемной дочери 11 лет. Антонину беспокоит ранний, на ее взгляд, интерес дочери к мальчикам. «Я знаю ее мать – ее лишили родительских прав. Она гулящая, вдруг дочь вырастет такой же». Все добрые намерения Антонины омрачены этими навязчивыми мыслями.

Прежде всего мы обсудили вопрос о позиции к родной матери девочки. Критика, негативное отношение Антонины к аморальному поведению матери девочки ни к чему хорошему не приведут – это самый неуместный воспитательный прием в данной ситуации. У девочки на всю жизнь останется интуитивная любовь к биологической матери, и тем сильнее, чем настойчивее будут возникать разговоры о ее нравственной нечистоплотности.

В совместной психотерапевтической работе самым трудным для Антонины было принятие-прощение матери девочки, избавление от чувства обиды и ощущения неблагодарности со стороны приемной дочери. Только после этого этапа Антонина смогла без тревоги посмотреть на свою дочь и ее будущее. Исчезли барьеры в общении, и Антонина «разглядела» в своей приемной дочери многие достоинства, которые ранее не были доступны ее внутреннему взору. «Я уверена, что мое уважение к судьбе девочки, искренняя любовь помогут ей вырасти хорошим человеком». В завершение работы мы с Антониной обсудили особенности детского психосексуального развития и воспитания, наметили реальные шаги. Антонина хорошо поработала и получила в награду ощущение спокойного семейного счастья.

Тема третья

Третья тема так или иначе касается некоторых аспектов гражданского брака. Я консультировала пары, которые после некоторых лет совместной жизни принимали решение зарегистрировать свои взаимоотношения по причине беременности партнерши. И это, на мой взгляд, весьма своевременный шаг. Ведь рожденные вне брака дети «проходят» процесс установления отцовства, фактически усыновление. Психологически они рождаются «чужими». По моим наблюдениям. У этих детей усложняется этап естественной «влюбленности» в родителя противоположного пола, что провоцирует в будущем возникновение проблем в личной жизни. Таких, например, как у девушки-студентки Оксаны.

Первое впечатление Оксана производит очень выигрышное: внешняя привлекательность, проницательность ума и эмоциональная отзывчивость свидетельствуют о наличии у нее женского магнетизма. По ее словам, после непродолжительного общения (самое большее – год), пылких объяснений в любви и романтических знаков парни бросали ее самым циничным образом.

Продолжительная психотерапевтическая работа с Оксаной позволила выявить нарушение психосексуального развития. В возрасте пяти лет в норме влюбленность в отца, но, повзрослев, девочка психологически так и осталась возле отца, «заняв» место матери. Эта позиция наделила ее силой, но автоматически включила в абсолютно противоестественное отношение соперницы матери…

К своему совершеннолетию Оксана подошла с уверенностью в своей женской привлекательности (влияние отца), но с полным отсутствием женской мудрости (отсутствие влияния матери). В результате молодые люди, увлеченные женской привлекательностью Оксаны, искренне пытались выстроить с ней любовные отношения. Но… для Оксаны существовал единственный образ идеального мужчины, ее отца, которому не соответствовал ни один претендент. На прием к психологу Оксана пришла с ярко выраженной депрессией.

В работе с ней много психотерапевтического времени ушло на восстановление утраченных взаимоотношений с матерью, на восстановление здоровых ролевых отношений в семье.

Пользуясь случаем, хочу обратиться к родителям детей-дошкольников. В этом возрасте с очень точной достоверностью психолог может выявить имеющиеся ролевые нарушения в семье, выявить эмоциональное неблагополучие на начальных этапах его возникновения. Профилактическая работа поможет вам и вашему ребенку сохранить семейное счастье на долгие годы. Подключите родительскую интуицию и помните, что дела не всегда обстоят так, как кажется на самом деле!

Малолетние невесты

Если учесть, что слово «малолетний» подразумевает «дети», то становится как-то не по себе даже от названия публикации. Но это факт, в котором хочется разобраться и выявить его причины. Ведь ранние браки – прежде всего побег из родительской семьи.

У человека период развития «детеныша» самый длительный. Потому как, помимо физических аспектов созревания, подключаются социальные и духовно-нравственные. В каждый период ребенок приобретает определенные навыки, качества и личный опыт, который формирует зрелую личность, готовую в будущем создать семью и воспитать детей. Прерванный процесс взросления (14-15 лет) и незавершенный (18 лет) приводит к большим житейским трудностям.

Мне как семейному психотерапевту знакомы механизмы, подталкивающие детей к ранним бракам, есть опыт работы с такими детьми и их родителями. Вот один из таких механизмов.

Ранние браки – прежде всего побег из родительской семьи. И неважно, каков повод: беременность либо оглушительная любовь с первого взгляда… Пример из моей практики. Софья, назовем ее так, первый раз вышла замуж рано, пламенно полюбив веселого парня, родила ребенка и почти сразу ушла от мужа. Вышла замуж за мужчину намного старше ее. У них началась полоса полного непонимания. Собственно, по этому поводу она и обратилась ко мне.

В ходе психотерапевтической работы выяснился весь подсознательный смысл поступков молодой женщины и кармический сценарий ее жизни.

Росла она в полной семье. Между родителями часто возникали ссоры, после которых они месяцами не общались друг с другом, готовили обеды в разных кастрюлях и тому подобное. Маленькая Соня становилась единственным связующим звеном в этой противоестественной для нее ситуации. Для ребенка ситуация выбора одного из родителей всегда является травмирующей психику и невыносимой для полноценного развития.

Воспоминания об этом периоде жизни вызвали у Софьи очень сильное волнение и осознание того, что именно эта угнетающая тишина родительского дома, вечный страх одиночества и беспомощности «вытолкали» ее к первому встречному мужчине. Он оказался общительным, веселым, и с ним было легко. Отделившись от родителей таким образом, Софья присмотрелась к своему избраннику и поняла, что этот человек совсем не подходит для семейной жизни.

Через некоторое время Софья встретила своего нынешнего супруга, как уже говорилось, намного старше его.

До определенного времени многое в их отношениях ее устраивало, но в последнее время их взгляды на жизнь кардинально изменились. У нее появилась потребность в яркой динамичной жизни, у него – стремление к покою, у нее – потребность в красивых отношениях, у него – панический страх перед ее молодостью

Понятно, – скажете вы, – возраст! Да, и такое возможно. Но не в случае с Софьей. В данной ситуации налицо действие законов, не всегда подвластных пониманию человека.

Софья, оказывая родителям помощь в сохранении семьи и их отношений, лишилась полноценной родительской поддержки и не имела возможности пройти все этапы детского психосексуального развития. И вот она находит мужчин (в жизни просто так ничего не случается), которые дают ей эту недостающую родительскую поддержку.

Под крылышком второго мужа Софья, как «недоношенный ребенок», дополучила любовь, ласку, заботу, научилась понимать себя и людей. И вот наступило время, когда она почувствовала себя повзрослевшей, готовой без опаски выйти из суррогатного родительского дома и начать свою жизнь… А муж Софьи, который, кстати, уже был до нее дважды женат, выполнил свое предназначение – роль отца (скорее всего, и в предыдущих браках произошло то же самое, это его кармический сценарий) и резко отстранился от Софьи-«дочери».

Буквально в тот же вечер, когда была закончена первая часть публикации, мне позвонили. Взволнованная мама просила поработать со своей совершеннолетней дочерью. Закон «подобное притягивает подобное» срабатывает безукоризненно. С первых секунд общения был очевиден личностный антагонизм этих двух родных людей. Заявка на работу была стандартной.

Маме нужно, чтобы психолог изменил поведение строптивой дочери. Дочь явно нуждалась в поддержке и понимании ее взрослеющей позиции. В определенный момент разговора я спросила Таню (назовем ее так):

«Хочешь, угадаю твои мысли-планы на ближайшее время?» Получив утвердительный ответ, я сказала: «Ты мечтаешь скорее выйти замуж». «Да», – незамедлительно ответила 18-летняя Таня…

Мы договорились с девушкой, что она прочтет эту статью и поразмышляет о детской любви к маме (отцу), которая в случае невысказанности, невыраженности превращается из легкой лучистой энергии в тяжкий груз-камень, который отяжеляет душу и не позволит в будущем стать любящей матерью. В качестве примера следующая ситуация. На приеме молодая женщина (назовем ее Юлей), которая свой запрос сформулировала так: «Мне стыдно, страшно, но я ничего с собой не могу поделать! Я ненавижу своего ребенка».

Психоанализ ситуации показал, что у женщины отсутствуют патологические отклонения. Всплески жестокости явно носили иную природу и не соответствовали кроткой и любящей душе женщины.

В ходе терапевтической работы удалось установить, что в детстве Юлю ограждали от влияния, заботы, любви отца, дважды судимого и не принимаемого ни семьей, ни обществом, ни самим собой. Девочка запрятала естественную любовь к отцу настолько глубоко, что даже забыла о ней. Энергетически она присоединилась к матери, близким родственникам, которые осуждали и ненавидели ее отца за причиненные им душевные травмы.

Повзрослев, Юля вышла замуж за хорошего человека, родила дочь... и неожиданно для себя стала проявлять к маленькой дочери неуправляемый всплеск ненависти по любому пустяковому случаю.

Говоря психотерапевтическим языком, «заработал» закон семейной справедливости. Отца лишили любви дочери, дочери внушили ненависть к отцу. В результате эта ненависть как плата за несправедливость автоматом достается внучке, дочери Юли. И когда с помощью специальных психометодик Юле удалось «найти» и выразить свою любовь к отцу, осознать, насколько она любима им, всплески агрессии прекратились, как будто их и не бывало.

Уважаемые дети! Все, что происходит в семьях, происходит по законам любви и справедливости.

Уважаемые родители! Не ищите виноватых. Все является частями целого. Обвинять и осуждать нет смысла. Лучший способ помочь детям – это оказать помощь вам, родителям! Ну а это решение можете принять только вы сами.

Узорчатые рисунки разводов

Я провожу консультации и с парами, расторгающими брак по обоюдному согласию при отсутствии несовершеннолетних детей и материальных претензий друг к другу.

В ходе консультативной работы я выявила основные поводы ранних разводов (от одного до пяти лет): – совместное проживание с родителями одного из супругов на их жилплощади, – «слепое» следование родительскому сценарию жизни, – деструктивное поведение одного из супругов (алкоголизм, измены, физическое насилие, азартные игры и т.п.). Среди психологических причин разводов можно назвать следующие: – нереальные ожидания, – личностное самоопределение за счет другого, – стремление к равноправию через борьбу за власть, – личностные качества (эгоистичность, высокая личностная конфликтность одного или обоих супругов). За каждым разводом стоят судьбы и жизненные истории, которые так же, как и слово «развод», не просты, многолики и узорчаты.

История первая. «Красное и черное»

Обычно бывает так: на консультации к психологу чаще приходят женщины. И потому приход Вадима был неожиданным для меня. При разговоре он был по-мужски лаконичен: «Встречались один год, жили полтора месяца, у нас разные жизненные ценности». Я не стала выяснять, что помешало узнать эти самые ценности за год знакомства. Опыт работы показывает, что период жениховства редко используется молодыми людьми для личностного знакомства друг с другом. И для обсуждения семейной модели, семейных ценностей и совместимости со специалистами по планированию семьи, семейными психологами, врачами.

Вадиму понадобились год ухаживания, материальные и моральные убытки, связанные со свадьбой и разводом, чтобы понять, что его избранница не соответствует его семейным ценностям. «Я все в дом, для семьи. У нее же ветер в голове, трали-вали на уме». А ведь это вполне можно было выяснить, откорректировать и спасти отношения задолго до заключения брака.

Не сложившиеся отношения Вадима с супругой можно объяснить на примере восточной теории цвета. Каждый человек, чтобы стать гармоничной личностью, в возрасте от 1 года до 35 лет должен пройти в строго определенной последовательности две стадии: красную и белую, а после 35 лет – черную.

Вот как это будет выглядеть:

Женщины. Первая стадия: девочка начинает свой жизненный путь с белого цвета – цвета невинности, покоя и созерцания. Через внутреннюю активность происходит накопление женской энергии. Вторая стадия: девочка-девушка переходит к красному цвету – цвету крови и красоты жизни.

Мужчины. Первая стадия: мальчик начинает свой путь с красного цвета. Он должен быть борцом, конкурентоспособным и активным, уметь отстаивать свои интересы, идти напролом. Через внешнюю активность идет накопление мужской энергии. Вторая стадия: мальчик-юноша переходит на белую стадию. Стадию общения, успокоения, учится находить общий язык с окружающим его миром. У Вадима и его партнерши по причине особенностей семейного воспитания произошел «сбой цвета».

Он: дошкольное детство прошло в белом цвете. Воспитывался мамой и бабушкой, был послушным и неинициативным.

Она: росла «пацанкой» и на «красную» стадию пришла не с женской, а с мужской энергетикой.

Сложился идеальный дуэт конкурентов. Эта пара, впрочем, как и многие другие, до третьей стадии не добралась. Те, кто вступают в третью стадию, стадию черного цвета, испытывают либо чувство «бог терпел и нам велел», либо на стадии зрелости и мудрости получают в награду счастливую старость и ощущение успешно прожитой жизни. А это, согласитесь, ох, как немало!

История вторая. «Веселые разводы»

Для супружеских пар, о которых пойдет разговор сейчас, брак является школой жизни и личностного самоутверждения. Первая пара. Сидят передо мной улыбчивые, во всем разобравшиеся. Я бы даже сказала, благодарные друг другу. Зарегистрировали они свои отношения, когда им было по 19 лет. Через три года поняли, что их брак нужен был им обоим исключительно для того, чтобы узаконить свои сексуальные отношения и уйти от опеки родителей. Созрев для семейной жизни под крылышком друг у друга, они с легкостью расстаются.

У следующей пары по второму разводу. Расстаются легко и просто. «Нам это дело знакомо», – говорят они. Развод для них – «дело техники». Авось, в следующий раз повезет. А если нет, то…

И так методом проб и ошибок некоторые пытаются создать семью. Не получилось, обвиняют партнера и ищут следующую или следующего, который сделает его (ее) жизнь счастливой. Примерно так, как это делает Руслан.

Прожили со своей второй супругой 8 лет. Мечтали о ребенке. Врачи утверждают, шанс есть, но Руслан не из тех, кто ждет. «С каждым браком, – заявляет он, – я становлюсь увереннее». Развод для него как ступенька для саморазвития. Ему и таким, как он, нет дела до «отработанной ступеньки». И он не допускает мысли о том, что таким способом еще никто и никогда не становился счастливым. Ведь семейное счастье – это труд двоих, а саморазвитие – это внутренний процесс каждого.

История третья. «Развод по наследству»

На консультации на удивление контрастная пара. Стильно одетый Артур, манерен, весел и беззаботен. Олеся обаятельна, но грустна до жалости.

Опытному психологу нескольких минут достаточно, чтобы понять – этот мужчина, как говорится, не создан для семейной жизни. Этим нелицеприятным заключением Артур остался весьма доволен и заявил: «Да, я – прожигатель жизни. Таким был, таким и останусь». Между прочим, от будущей жены этого не скрывал. И с ее решением развестись согласен.

Позиция Олеси оказалась кардинально противоположной. В индивидуальной беседе она поведала о своей мечте: большая дружная семья, свой дом, любимый муж и долгая счастливая жизнь. При этом лицо молодой женщины светилось какой-то неведомой внутренней красотой и женской силой.

Что же получается? Олеся в своих помыслах устремлена к созданию прочных семейных отношений, но в действительности выбирает мужчину с прямо противоположными устремлениями. Да, именно так действует механизм семейных сценариев. Олеся озвучила его так: «Я стремлюсь к серьезным отношениям, но «путные» меня бросают, а такие, как Артур - нет. Вот и решила попробовать создать семью с ним. Но в итоге я его бросаю».

В практике семейного консультирования такие ситуации встречаются часто, и в каждом случае индивидуальная кропотливая работа подводит человека к выбору – смириться с судьбой и оставить все как есть, либо попытаться изменить негативный сценарий и разрешить себе быть счастливой.

Я как семейный психолог с теми, кто выбирает второй путь. Ведь развестись – это значит быть готовым идти в путь с целью найти свое место, более пригодное для создания пространства любви и продолжения рода.

P.S. Имена героев изменены, совпадения случайны.

«Залетный» брак

Разговор сегодня пойдет о детях, которые, не ведая того, стали вынужденной причиной создания семьи. Мой психологический опыт свидетельствует, что браки «по залету» – одни из самых неустойчивых. Хотя я могу предположить, что есть и такие семьи, где случайное появление ребенка послужило основой для создания благополучной семьи.

Чаще всего ребенок становится случайным связующим звеном между мужчиной и женщиной и единственным смыслом жизни такой семьи. На хрупкие детские плечи возлагается непосильная задача – сохранить семью. И дети с терпеливой любовью несут этот крест в ущерб себе, своему развитию, лишаясь собственного жизненного сценария. Самой первой парой, пришедшей на встречу с психологом в рамках проекта, оказалась именно такая пара – пара «по залету». Главной из проблем оказалось расхождение мнений родителей жениха и невесты по поводу даты регистрации брака. По словам молодых, из-за этого развернулась настоящая баталия. Для невесты, выглядевшей жалким воробышком, совпадение двух таких важных событий, замужества и беременности, слилось в одно неприятное действие – родительское противостояние двух семей.

«Мне все равно, что и как будет, – вздыхает невеста,– скорее бы все закончилось». А ведь от первых недель беременности, от каждого ее дня зависит очень многое в будущей жизни ребенка. Есть экспериментальные подтверждения тому, что развивающийся плод чутко реагирует на все происходящее во внешнем мире. Видит. Слышит и запоминает. Будь счастлив, «воробышек», и запомни самое лучшее.

Другая пара. Я уже упоминала о ней в одной из предыдущих публикаций. Они хихикали по очереди и одновременно в процессе всего разговора. «Если бы не беременность, еще бы 3-4 годика погуляли!» – заявили они. Дети, еще не ставшие взрослыми, ждут ребенка. Вернее, не ждут, а он у них будет. Будущий человечек, помоги своим родителям стать настоящими мамой и папой.

Со следующей парой я работала не более 15 минут. От невесты исходила злоба и раздражение. И тогда меня осенило – беременна. Утвердительный ответ прозвучал как приговор: «Да, и обсуждать я не намерена».

Обсуждать-то как раз есть что, милая Гуля (назовем ее так). Ты ищешь виноватых в случившемся с тобой. А знаешь ли ты, что Природа распорядилась так, что за женщиной стоит право выбора партнера и обстоятельств добровольного общения, в том числе и сексуального? И умещается это право в одно емкое слово «нет».

Сексуальные отношения и зачатие ребенка – это принципиально разные выборы. Выходить замуж следует за того мужчину, сексуального партнера, от которого хочешь иметь ребенка. И счастье женщины как раз и заключается в умении сделать удачный выбор. А это зависит исключительно от осознания женской сущности и ее миссии. Ведь «да» в словообразовании отражает женское производящее и дающее жизнь. Ты, Гуля, разрешила случиться тому, что случилось. Так на кого ты злишься?! В своей злобе и раздражении не упусти еще одно право, данное женщине Природой, – право и честь стать матерью дитя человеческого.

История еще одной пары может стать, к сожалению, поучительным примером для девушек, помышляющих использовать беременность как повод заполучить будущего супруга. В кабинет входят красивые молодые люди. Он энергичен и предельно галантен. Она тиха и грустна. Разводятся. Он уверен в своем решении, предвкушает личную свободу. Она вынуждена принять его решение – виновата. Слезы. Из дальнейшего разговора с молодой женщиной тет-а-тет выяснилось, что она «заполучила» в мужья любимого парня хитростью – забеременев. Он, будучи благородным и ответственным человеком, женился на ней. Жили спокойно, но несчастливо. А когда умер ребенок, о счастье уже не помышляли, а спокойствие переросло в отчуждение.

Психологическая работа позволила установить, что девушка решилась на этот отчаянный шаг потому, что предыдущие парни ее почему-то бросали. Между прочим, такое часто случается с любимыми дочерьми отцов на фоне напряженных отношений с матерью. Думаю, будет уместно изложить закономерности, которые послужили пусковым механизмом всего того, что произошло в жизни этой молодой женщины.

В дошкольном возрасте дети больше привязаны к матери, но 5-7 годам они должны приблизиться к отцу. Причем для девочек и мальчиков это приближение должно осуществляться по-разному.

Приближение девочки к отцу необходимо для того, чтобы получить опыт дистанционного общения с ним как представителем мужской половины. Это обязательное условие правильного психосексуального развития девочек. Отец «отделывается» комплиментами в духе: «ты такая красивая, как мать, но для меня мама лучше». И девочка, гордая и уверенная в своей женской привлекательности, возвращается к маме и обращает свои взоры на сверстников.

Мальчики «уходят» к отцу и уже «не возвращаются» к матери. Они становятся папиными. Мудрые матери не должны препятствовать этому. Только оставаясь возле отца, мальчики могут позволить себе быть близкими к матери.

В нашей истории девочка по причине нарушения супружеских отношений между отцом и матерью осталась на «половине» отца, тем самым нарушив естественный ход своего психосексуального развития. В результате случилось то, что случилось.

В завершение разговора несколько слов хочу сказать о важности планирования семьи. По моему убеждению, рождение детей – это удел любящих и мудрых людей. Ребенок не должен рождаться случайно, появляться на свет неожиданно и в неподходящее время, а тем более не должен лишаться жизни. И меня радует тот факт, что многие пары, приходившие на собеседование с психологом в рамках проекта, относились ответственно к факту зачатия и рождения ребенка. Многие из них некоторое время жили в гражданском браке, но желание иметь ребенка или факт беременности подводили их к решению о заключении брака. Планирование рождение ребенка – это гарантия одухотворенной беременности, это счастье ожидания и появления чуда, еще одной звезды на небосклоне жизни.

Свадьба без жениха и невесты

«Так не бывает!» – скажете вы. Да, так не должно быть, но однажды случилось.

Вспоминают работники ЗАГСа: «Входят свидетели, открывают двери для молодых, звучит марш Мендельсона… а молодых нет и нет. Жених и невеста так и не появились, рассорившись прямо у дверей зала торжеств». На памяти у сотрудников несколько случаев, когда супружеские пары расторгали брак буквально на следующий день после свадьбы или расставались сразу после бракосочетания. Я решила выяснить хотя бы примерные поводы подобных поспешных расставаний, опросив их очевидцев. В одном случае это ревность жениха, проявление теплых чувств его невесты к одному из родственников. В другом – не решенный заранее вопрос о месте совместного проживания, упавшее обручальное кольцо…

Попробуем посмотреть на эти причины с психологической точки зрения. Возможно, эта информация послужит кому-то уроком.

Урок 1

На приеме у психолога молодая пара, Виктор и Дарья (имена изменены). Он суховато сдержан. Она жеманно кокетлива. При общении с ними мое внимание привлекли интонации обиды в голосе молодых и достаточно милые, но частые словесные упреки. Виктор и Даша признали наличие скрытой взаимной обиды, но абсолютно не могли объяснить природу ее возникновения и согласились это выяснить.

В ходе психотерапевтической работы и небольшого экспресс-теста выявилось, что у молодых людей различные способы восприятия окружающего мира, а значит, и друг друга. Он – аудиал, то есть в первую очередь воспринимает словесную информацию. Она – кинестетик, а значит, важную для себя информацию пропускает через свои чувства и ощущения. В результате «мне одиноко и нет чувства безопасности», сетует Дарья, а Виктор жалуется на то, что «ей нужно тысячу раз повторять одно и то же, но все равно она не слышит». Виктор, она тебя не слышит, потому что вместо лишних слов ее следует чаще обнимать. А тебе, Дарья, вместо словесных упреков нужно шептать ему милые приятности на ушко, крепко к нему прижавшись.

Нужно было видеть счастливые лица влюбленных, когда они проделали все это в кабинете у психолога и искренне благодарили за урок.

Урок 2

По статистике, среди причин разводов жилищные проблемы занимают не последнее место. Мужчины, живущие на территории жены, разводятся гораздо чаще, чем женщины, живущие на территории мужа. Как показывает негативный опыт, на вопрос о месте будущего совместного проживания лучше ответить задолго до регистрации брака. Для Зульфии и Анвара такой вопрос вообще не возникал. После пяти лет школьной дружбы и года жениховства решили заключить брак. «У нас нет проблем с жильем, – говорит Анвар. – Зульфия вливается в нашу семью на правах дочери моих родителей». «А кто хозяин в вашей будущей семье?» – спрашиваю его. «Родители…», – чуть помедлив, отвечает он.

С житейской точки зрения, возможно, все складывается (дай Бог, и сложится) благополучно, но с психологической… молодые люди как были на правах детей в семье, так и остаются, не создав свою. Анвару и Зульфии, возможно, повезло, и родители будут уважать их право быть взрослыми. Чаще же бывает наоборот: родители продолжают опекать и учить уму-разуму молодых, пока хватит сил и здоровья или пока у повзрослевших и готовых к самостоятельной жизни детей не лопнет терпение. Стареющие родители боятся остаться одни, без привычной заботы о ком-то. Поэтому естественное и правомерное отделение повзрослевших детей многие воспринимают как катастрофу и потерю смысла жизни. Выросшим детям в такой ситуации бывает крайне трудно иметь личную жизнь и создать свою семью.

Вот пример. Ольга два с половиной года жила в гражданском браке с Андреем, но через год после регистрации брака подала на развод. «Стало невыносимо, – сетует она. – Андрей разрывается между мной и матерью. Мне жаль его и себя». В ходе беседы выяснилось, что Андрей был старшим сыном в семье, рос без отца. Воспитывающая его мать переложила на сына обязанности главного мужчины в доме. Развод поставил точки над «i»: Андрей выбрал родительскую семью и свое место хозяина в доме.

С житейской точки зрения, сын заслуживает одобрения, с психологической – он очень хороший сын, но несчастливый человек. Каждый сам выбирает свою судьбу, а мы с вами можем только с уважением относиться к этому выбору.

В первой части публикации я размышляла о случаях, когда супружеские пары расторгали брак буквально на следующий день после свадьбы или расставались сразу после бракосочетания. И выяснила примерные поводы подобных поспешных расставаний, опросив их очевидцев. В одном случае это была ревность жениха, проявление теплых чувств его невесты к одному из родственников. В другом – не решенный заранее вопрос о месте совместного проживания, упавшее обручальное кольцо… Сейчас поговорим о приметах. С психологической точки зрения.

Урок 3

Ох уж эти приметы! С одной стороны, в них отразилась народная мудрость, с другой – очень многие приметы взаимоисключают друг друга, ведь их истинный смысл утерян, а корректировки, внесенные временем и людьми, несовершенны. Потому доверяться им всецело, наверное, не стоит, но и огульное отрицание может лишить вас все той же житейской мудрости. Как быть?

Во-первых, перевести ответственность за свою жизнь на себя, повысить персональную значимость в своих же глазах и довериться интуиции. Во-вторых, не путать приметы со свадебными ритуалами и традициями. В-третьих, прояснить исторические корни этих примет и пересмотреть отношение к ним.

Сделаем это прямо сейчас.

«Уронить обручальное кольцо до того, как надеть его на палец». В сущности, примета не несет на себе особой нагрузки, построена только на внешнем смысле. Действительно, уронив кольцо, можно испортить себе и своей половине настроение. Но корни этой приметы есть, и уходят они в те времена, когда символ – кольцо – истолковывался как символ вечности. Другими словами, оброненное кольцо наводило на мысль о том, что этот брак не вечен. Хотя никто такой статистики не вел и ничего доподлинно на сей счет сказать нельзя.

«В мае жениться (замуж выходить) – весь век маяться». Корни этой приметы так же уходят глубоко в прошлое. В мае начинались (и начинаются) полевые работы, которые завершались только осенью. Май считался тяжелым месяцем и потому, что зимние запасы уже заканчивались, а летней пищи еще не было. Да к тому же «май» и «маяться» как-то созвучны. Возможно, для сельской местности эта примета и актуальна, но и горожане стараются ее не игнорировать. На всякий случай, наверное. А жаль, такой красивый месяц пропадает.

«Сломался у невесты каблук – значит, семейная жизнь «хромать» будет». Примета столь же простая, как и примета с оброненным кольцом, потому что построена на поверхностном сопоставлении хромой невесты и «хромой» жизни. Но, увы, в нее верят, и многие невесты перед свадьбой проверяют прочность каблуков. А если, не дай Бог, каблук все же сломается, то из последних сил стараются не показать этого и хранят тайну годами. На самом деле будет «хромать» только настроение, да и то, если сама невеста верит в эту примету.

На мой взгляд, гораздо важнее не слепое соблюдение примет, ключ к которым давно потерян, а умение видеть знаки, подсказывающие каждому правильность выбранного жизненного пути. Для меня, например, важны такие:

1. Внезапное возникновение новых возможностей, о которых раньше даже не думалось.

2. Появление в жизни новых людей, о которых прежде не знали.

3. Возникновение, на первый взгляд, негативных ситуаций (проблем), которые в действительности вынуждают пойти на какие-то серьезные перемены.

Присмотритесь! Задумайтесь. Начните что-то делать по-другому и, если что, не мучайтесь от проблем, разрешите себе помочь. Обратитесь к психологу и разомкните круг неудач.

Парадоксы свободы

В предыдущих статьях мы рассуждали с вами о любви как семейной ценности. Вывод оказался неоднозначным. То чувство или состояние, которое большинство из нас принимает за любовь, является в лучшем случае влюбленностью. И именно оно становится основным аргументом в пользу создания семьи. Отсюда огромное количество разводов с формулировкой «разлюбили». Напомню, что любовь – это, прежде всего, безусловное принятие другого человека и самого себя как свободно развивающуюся личность.

Свобода. Семья. Какой знак уместно поставить между двумя этими жизненными ценностями?.. Познакомлю вас с мнением по этому поводу молодых людей – участников проекта «Семья от А до Я» (как и прежде, все имена изменены и совпадения случайны). Обобщая свои записи и ощущения, связанные с заявленной темой, я обратила внимание на то, что подавляющее большинство молодых пар прямо или косвенно выходили на разговор о личной свободе в семейных отношениях. Чаще всего через безобидное на первый взгляд обсуждение свободного времени будущей семьи. Анатолию и Веронике по 28 лет, встречались более трех лет.

При заключении семейного договора выяснилось, что у молодых людей совершенно одинаковый взгляд на семейные отношения как отношение-слияние. Именно поэтому аргумент в пользу заключения брака после столь длительного ухаживания они сформулировали так: «Наигрались в свободу, пора и остепениться». Анатолий и Вероника, таким образом, поставили знак неравенства между свободой и семьей.

20-летних Руслана и Олесю о свободном времяпровождении привел к выявлению скрытого конфликта. Олеся, кстати, будущий психолог, не смогла скрыть своего огорчения, когда Руслан посредством проективной методики выразил свою позицию о допустимости личной свободы в семейных отношениях. Руслан выглядел растерянным и пытался оправдать свою смелость отсутствием высшего образования. Однако инцидент был быстро исчерпан, поскольку молодая пара была практически готова к принятию зрелой формы семейных отношений, к союзу через личную свободу. Разговор с психологом помог осознать это и порадовал обоих. Таким образом, Руслан и Олеся поставили знак равенства между свободой и семьей.

Еще одна пара. В общении с ними меня привлекли часто встречающиеся фразы: «Как у людей», «Не как у людей». Они на редкость единодушно ориентировали будущую жизнь на общепринятые и одобряемые в обществе нормы семейных отношений. Эта молодая пара в поиске и не смогла поставить знак между понятиями «свобода» и «семья».

Более подробно остановлю ваше внимание на паре, у которой между этими двумя понятиями многоточие. Таня и Сережа четко сформулировали свои позиции. Таня: «Свобода в семье – это нормально. Свободные, доверительные отношения меня устраивают». Сережа: «Никакой личной свободы. Только семья и общие интересы». Однако дальнейшая беседа и экспресс-диагностика показали, что все обстоит как раз наоборот. Татьяна подсознательно склонна к «поглощению» другим человеком. И она была вынуждена признаться: «Да, свобода для меня – тяжело». А Сережа демонстрировал явные качества зрелой личности без всякого стремления к подавлению или даже ограничению свободы другого. Вот он, парадокс, который психотерапевты встречают достаточно часто. Сознательно декларируется одно, а подсознательные намерения совершенно иные. И именно это приводит к конфликту.

Причины такого поведения бывают разные. У Татьяны и Сергея это связано с семейным сценарием. Таня никогда не видела своего отца, ее эмоциональное и психосексуальное развитие протекало по искаженной линии под девизом «Я не могу быть свободной и уверенной женщиной, пока (или потому что) не найду отца». И она его нашла в лице Сережи. Сережа как зрелая личность сознательно стал вести строгую отцовскую линию в их отношениях с интуитивной уверенностью, что все у них будет нормально. Это пример кармической совместимости пары. Но у них есть шанс с помощью специалиста осознать происходящее, укрепить любовь и достичь единения при сохранении собственной индивидуальности.

Если говорить в целом, то для современных молодых людей главное в браке – сохранить человеческие отношения с минимальным ущемлением личностной свободы. В традиционной модели семьи такой подход даже не обсуждался, а вот мысль «стерпится – слюбится» приветствовалась. Наверное, поэтому многие и не торопятся заключать браки, потому как не уверены, что можно совместить семью и свободу. Вот и ищут наши дети собственную, уникальную модель семейных отношений. Я абсолютно уверена в том, что нам, родителям и специалистам, следует поддержать их в поисках той модели семейных отношений, которая поможет им стать счастливыми.

Меня никто не любит

Обычно на встречу с психологом в рамках проекта «Семья от А до Я» пары приходили по рекомендации сотрудников ЗАГСа. Но Олег и Алла, назовем их так, при подаче заявления изъявили желание побеседовать со мной по совету своих друзей. Олег и Алла до решения о регистрации брака дружили четыре года, имеют опыт жизни в гражданском браке и в своих чувствах, то есть в любви друг к другу, не сомневаются. Но как наблюдательные и ответственные люди предполагают, что в процессе семейной жизни «любовь куда-то девается» (Алла) и самое невероятное – «трансформируется в ненависть» (Олег). Запрос свой они сформулировали так: «Хотим, чтобы с нами такое не случилось».

Совместное исследование я начала с вопроса: «А что для вас любовь?».

Олег: «Любовь для меня – это невозможность жить без другого человека. Желание постоянно быть рядом».

Алла: «Я люблю тогда, когда любят меня. Я уверена, что не смогу полюбить мужчину, который меня не любит меня».

Олег, твою любовь можно отнести к незрелой форме любви, которую проще назвать эмоциональной зависимостью: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Источник любви для тебя находится в другом человеке, а не в тебе самом. Твое понимание любви звучит как условие контракта: «Алла будет всегда со мной рядом, и я буду всегда ее любить».

Алла, похоже, согласна с таким условием, поскольку в унисон Олегу отвечает (вариант психологического прочтения): «Я согласна на твои условия. Я посвящу тебе свою жизнь. Только люби меня».

А это, Алла, вариант так называемой детской любви. Твое самопожертвование и привязанность Олега, как ключик с замочком, соединили ваши судьбы, но это не любовь. Это эмоциональная связь, которая временно дает ощущение безопасности, комфорта и взаимопонимания. В этих защитных отношениях мало позитивной динамики. Тем не менее осознание и принятие реального положения дел позволяет Олегу и Алле изменить кармический сценарий своей жизни и через саморазвитие прийти к истинной значимости друг для друга. Но это уже их выбор.

Проиллюстрирую вам еще один вариант невротической любви. На приеме уверенная в себе женщина, с чувством собственного достоинства. «У меня проблема, – говорит она. – Мой сын, ему 25 лет, не может трудоустроиться, а я устала содержать его и его семью». «Это точно ваша проблема?», – уточняю я. «А чья же еще?!» – удивляется она.

Не буду вдаваться в подробности психотерапевтической работы, но замечу, что эта женщина «любила» и воспитывала сына по типу «слияние» и лишила его возможности жить своей жизнью, научила искать партнершу по принципу «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать».

При заключении брака все без исключения пары заявляют, что любят друг друга, при разводе также легко говорят, что разлюбили. Такое ощущение, что истинный смысл любви неведом человеку. В жизни каждый из нас подразумевает под этим понятием то, что соответствует его представлению о любви, и чаще подменяет его влюбленностью. Что же такое способность любить и влюбленность?

В жизни каждый из нас подразумевает под понятием «любовь» то, что соответствует его представлению о любви, и чаще подменяет ее влюбленностью. Если способность любить – это ценностная характеристика внутреннего мира человека, то влюбленность – это кратковременный порыв (любовь с первого взгляда), основанный на симпатии к партнеру, кармическом жизненном сценарии либо элементарном требовании общества «завести семью». Именно влюбленность имеют в виду люди, когда говорят, что «любовь слепа». В основе влюбленности лежит эротическая симпатия. Она, как настроение: сегодня есть, завтра нет. Некоторые специалисты считают, что состояние влюбленности – это уловка матушки-природы для привлечения внимания девушек и юношей друг к другу с целью продолжения рода. И если двое не видят вокруг себя никого, даже очевидные недостатки друг друга – это уже есть эгоистическая влюбленность. Таким образом, ни симпатия, ни влюбленность, ни привязанность, ни общая увлеченность, а тем более невротические формы любви не могут стать основой счастливого брака сами по себе. Только истинная любовь должна стать веским аргументов для создания семьи.

«Любовь – это состояние души, мироощущение человека и способ взаимодействия с самим собой и окружающим миром. Для себя я это формулирую так: «Я люблю тебя точно так же, как я люблю весь мир и себя в этом мире».

Я вспомнила случай, когда во время консультации молодая женщина красноречиво перечислила ситуации, в которых партнер проявлял свою «любовь» к ней: «…в переполненном троллейбусе он, всех расталкивая, освобождал мне дорогу и место…». Ей неведомо, что любить одного человека, не любя других и себя, невозможно. В житейском контексте любовь – это большое желание отдавать, нежели брать. Это принятие человека таким, какой он есть, а не его идеализированного образа, это уважение и… осознание, что «я хороший и ты хороший».

Если честно, то лучше всех в любви разбираются наши дети. Причем, чем младше ребенок, чем благополучнее он прошел период своего развития под названием «детство», тем ярче проявляется у него способность отличать любовь от нелюбви. Спросите об этом у своего ребенка, и у вас появится пища для размышлений.

В моей профессиональной коллекции есть несколько интересных историй. Вот одна из них. Мальчик 11 лет предлагает матери поговорить о чем-то серьезном для него. Она соглашается. – Мама, я расту и скоро буду большим. – Да, – соглашается мать. – Пожалуйста, обещай мне, что, когда мне будет 20 лет, ты все равно будешь обнимать меня, а я для вида буду сопротивляться. – Обещаю, – понимающе ответила мама и нежно обняла взрослеющего сына. Ко мне на прием пришла со вкусом одетая женщина со своим взглядом на воспитание и тревожащим ее вопросом: «Почему мой сын говорит «меня никто не любит»?». Для семейного психотерапевта это звучит так: «Я не хочу взрослеть». Ребенку, задающему такой вопрос, очень страшно и одиноко. Он остановился в своем эмоциональном развитии и нуждается в подтверждении любви и принятии его.

Пример из практики. Женщина зрелых лет на грани развода с мужем, которого любит, пришла к психологу, чтобы найти решение для сохранения отношений. Среди прочей информации было установлено, то ее муж часто использует присказку «меня никто не любит». Дальнейшая работа с мужем показала, что эта фраза возникла у него в детстве, когда он решил, что мать любит его меньше, чем сестру. Сознательный смысл установки был забыт, а на уровне подсознания механизм продолжал действовать, и мужчина всю свою жизнь искал эту любовь у других женщин и, конечно, не находил.

Материнская любовь невосполнима, а любовь других женщин просто была ему не видна и не радовала. Психотерапевтическая работа с детскими воспоминаниями позволила снять обиду на мать, и отношения с женой наладились.

Уважаемые родители, задумайтесь, если ребенок стал часто спрашивать, любите ли вы его! Насторожитесь, если перестал вдруг спрашивать об этом, замкнулся в себе или стал агрессивным! Срочно примите меры, если стал говорить «меня никто не любит». Родительский долг не воспитывать, а Любить. Учитесь этому… у своих детей.

Мужчина и женщина: размышление о силе и слабости

Работа с молодыми парами в рамках проекта «Семья от А до Я» привела меня к размышлениям о резко возросшей популяризации в обществе так называемой сильной женщины. В телевизионной рекламе это воинственные амазонки, в ток-шоу это женщины-стервы, на страницах газет это независимые деловые женщины, на приеме у психолога это женщины, о которых можно сказать «ни мужик, ни баба».

По сути женщина никогда не была слабой. Природа наделила ее выносливостью, гарантирующей продолжение рода, терпимостью хранительницы семейного очага, повышенной чувствительностью к красоте жизни и гармонии отношений. Но сегодня, на мой взгляд, в понятие сильная женщина многие ошибочно вкладывают смысл «сильная, как мужчина». С этим как семейный психотерапевт я не могу согласиться и начну свои размышления с красноречивого примера из практики.

На приеме женщина средних лет, назовем ее Светой: «Помогите! Муж пьет. Семья рушится. Если бы не его пристрастие к алкоголю и, как следствие, агрессивность и безответственность, то наша семейная жизнь меня бы устраивала во всех отношениях».

После нескольких сеансов непростой работы выяснилось: женщина занимает руководящую должность на работе, дома ей нравится командовать и все держать в своих руках, но… Она уже устала, и с возрастом стало появляться желание притулиться к крепкому плечу, быть замужем. Вспомнила она и свою девичью мечту о принце на белом коне.

Психотерапевтическая работа с мужем Светланы прошла эффективно и после восстановления прерванной энергетической связи с отцом и дедом он, по словам Светланы, перестал пить. Взял на себя инициативу по дому, но… Вы думаете, моя клиентка счастлива?! Первые ее слова при очередной встрече были: «Я не знаю, что мне делать. Муж изменился. Он – хозяин. А я теперь кто?!».

«Ты – женщина!». И твоя сила не похожа и не приравнивается к мужской силе. Это две совершенно разные вещи. И когда рядом с мужчиной находится женщина с мужской энергетикой, у мужа генетически включается программа «Опасность! Конкурент». И, естественно, в этом извечном противостоянии сильных мужчин и сильных, как мужчина, женщин проигрывают последние.

Женщина может быть сильной и счастливой, пользуясь исключительно женской энергетикой, против которой ни один мужчина не восстанет, так как она не имеет мужской природы. И имя этой силы – женская слабость. Не буду подробно останавливаться на разъяснении этого феномена, но то, что сила женщины в ее слабости, знает, пусть даже на уровне интуиции, каждая женщина. А вот на такой составляющей женской силы как уступчивость (не доминирование) остановлюсь.

На встречу с психологом по причине развода пришла «пара» – сын и его мать. «Нам нужен психолог, – заявила мама с порога, – все и так ясно, нам его бывшая не подходит…» Эту «пару» вряд ли устроит любая другая женщина. Как ни грустно, но «пара» уже сложилась… Этот пример – открытая форма доминирования женщины, которая имеет свои корни и последствия для сына.

Вот другой пример, который проиллюстрирует пагубность женского доминирования в родительских семьях при создании новой семьи. Передо мной сидит приятная во всех отношениях пара. Собеседование проходит легко и непринужденно, пока не возникает вопрос: «Кто в доме хозяин?». После определенной работы стало очевидным противоречие во взаимоотношениях этой пары, которое в дальнейшем без вмешательства психотерапевта обязательно бы вылилось в конфликт. Но все по порядку.

Оба партнера идеально нашли друг друга в рамках родительских сценариев: он воспитывался без отца, матерью; она выросла в семье, где последнее слово было за матерью и женщины были активнее мужчин. Однако сценарий своей собственной семьи они видят по-другому: он – хозяин, активный лидер, она – хозяйка, за мужем, как за каменной стеной. Но это их желание может оказаться несбыточным, так как они оба неосознанно сошлись на позиции доминирования женщины, и для того чтобы их мечта о своей семье сбылась, необходимо посмотреть правде в глаза и проработать это противоречие, то есть «психологически развестись» с родителями. В противном случае их брак будет браком двух семей, а не двух людей. И оба будут мечтать об одном и том же, но отстаивать интересы, правила и привычки родительской семьи. И в результате каждый не будет удовлетворен браком, оставаясь верным родительскому сценарию.

Что же получается? Женщины сетуют на то, что они вынуждены взвалить на себя и женские, и мужские обязанности по причине бесхарактерности и безынициативности мужчин, но при воспитании сыновей делают все как раз для того, чтобы они выросли именно таковыми. А дочери доминирующей матери берут этот тип взаимоотношений за основу либо категорически его отвергают… Но в любом случае проигрывают. Так как в первом случае они приобретают мужскую силу, а во втором, отвергая женское доминирование, теряют женскую энергетику. Примеров тому в моей практике достаточно, и, возможно, в ходе проекта появится необходимость остановиться на них.

Женское предназначение имеет глобальный смысл, наделено магической силой. И направлена эта сила должна быть не против кого-либо, а во благо. Если говорить о матриархате, милые женщины, то только на фоне патриархата и во имя счастья и благополучия детей, а значит, и самих себя.

«Я» и «Мы» супружеской жизни

По моим наблюдениям, в настоящее время молодые люди ищут разные формы отношений в семье. Помимо той, которую провозглашали предыдущие поколения – их родители. А она такова: семья – это «Мы». В браке два «Я» должны становиться одним целым и растворяться в «Мы». В определенных исторических условиях эта формула семейных отношений сыграла свою положительную роль, но сегодня молодые пары ищут свои формулы, свои варианты. Остановлюсь на некоторых из них.

Вариант А – автоматическое следование жизненному сценарию родительской семьи. Вариант Б – попытки переструктурирования родительского варианта. Вариант В – выход за рамки родительских сценариев и создание новой семьи. На примерах некоторых пар – участников проекта – проиллюстрирую эти варианты.

ВАРИАНТ А. При встрече с психологом молодая женщина 32 лет сетовала на то, что все ее усилия по сплочению семьи безуспешны и довели ее до отчаяния. После некоторых уточнений Вера, назовем ее так, более точно сформулировала свой запрос: «Моя семья должна быть такой же дружной, как родительская». Углубившись в прояснение смысла «дружная семья», молодая женщина осознала, что родительская семья не такая уж дружная, более того, каждый из членов семьи несчастлив, так как не реализовал свои желания и мечты. В результате «психологического расследования» Вера установила для себя, что все эти годы тщетно пыталась реализовать мечту мамы о счастливой, идеальной семье.

Да, любящие родители и любящие дети способны на многое ради друг друга, даже в ущерб себе, своим индивидуальным потребностям. А это как раз и есть первый признак того, что семья живет под фальшивым флагом, в данном случае – «Мы дружная семья».

ВАРИАНТ Б. Артему и Римме по 21 году. Период ухаживания у них длился шесть месяцев. Артем – застенчивый молодой человек, слегка встревожен, но галантно предупредителен. Римма – общительна, комментирует исключительно все, о чем говорит Артем. Именно в ее понимании семья – слияние двух «Я», причем ее «Я» поглощается партнером. «Да, я так вижу наши отношения и чувствую себя в безопасности», – прокомментировала результат терапевтической работы Римма. В таком случае налицо противоречие: с одной стороны она хочет быть во власти другого, с другой – сверхмерно активна и критична по отношению к словам и действиям партнера.

Психотерапевтическая работа привела ее к пониманию своего противоречивого поведения. «Значит, – констатировала она, – я нуждаюсь в том, чтобы Артем был всегда рядом. Он всегда должен быть в поле моего зрения». «И поэтому ты постоянно меня дергаешь по пустякам», – добавил Артем. «А все это ты, Римма, делаешь потому, – заметила я, – что испытываешь недостаток внимания. Но это относится не к Артему. Это следствие психологически не разрешенных отношений с родителями. И прежде всего с отцом».

Крайне взволнованное состояние Риммы безошибочно указывало на точность вывода. Я предложила проработать эту проблему индивидуально с психологом.

ВАРИАНТ В. Выход за рамки родительских сценариев и создание новой семьи часть молодых пар понимает буквально – «жить отдельно». Но реальная российская действительность такова, что молодые мужчины в подавляющем большинстве приобретают свое жилье не до вступления в брак, а после. И поэтому вынуждены строить свою семейную жизнь на территории родителей. В связи с этим даже на этапе заключения брака уже начинают возникать всевозможные противоречия. Вот пример. Пришла пара, и я впервые ошиблась, подумав, что это молодожены. Оказалось – разводятся. Ошибиться было легко, так как они были нежны и приветливы друг к другу. Из разговора выяснилось, что инициатором развода стала жена. Не выдержала постоянных придирок свекрови. «Терпела, копила и вот результат», – заявил супруг.

Выход за рамки родительских сценариев большая часть молодых пар понимает как вызов и называет это жизнью без регистрации брака, так называемым гражданским браком. И, похоже, родители этот вызов принимают и не противятся решению детей. Такой пример. Две пары. У одной период жениховства длился полтора года, у другой – год. У обеих пар полугодовой период гражданского барка. Обе пары, впрочем, как и многие другие, ответили, что жизнь в гражданском браке помогла им ближе и лучше узнать друг друга в реальной семейной обстановке, что они не разочаровались и решили зарегистрировать свои отношения. Причины оказались разные:

– мы ждем пополнения в семье;

– заключение брака – это уважение к традициям.

На самом деле выход за рамки родительского сценария настолько сложен, насколько и прост. Должен состояться, во-первых, психологический развод с родителями. Родители по известным причинам всеми способами пытаются удержать в своей власти детей и не отпускают их от себя в буквальном и психологическом смысле, то есть не дают возможности взрослеть.

Весь секрет в том, что неотделившийся ребенок надолго, возможно, и навсегда, таковым и останется. Психологический развод – учеба в другом городе, армия, отдельное жилье, замужество и женитьба, свобода и ответственность за свою жизнь – позволяет повзрослевшему ребенку вернуться в родительский дом взрослым и самостоятельным и создать собственную семью на радость себе и родителям.

Вот пример. Молодая пара. Он чуть старше. Выяснилось, что она подсознательно нашла в нем отца. Молодой человек – полностью самостоятельный. К моменту заключения брака получил образование, имеет жилье. Прекрасные отношения с родителями. «Я настолько независим и уверен в себе, что помогу и жене справиться с ее страхами». Но девушка решила, что все же будет лучше, если она сама решит свои проблемы с помощью психолога.

Во-вторых, должен состояться психологический развод друг с другом. В этом случае формула благополучной семьи выглядит так: «Мы» = «Я» + «Я». Мы сильны своей личной свободой и ответственностью друг перед другом и нашей семьей. Предполагается, что каждый человек должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя.

Как? Совет психолога.

Сначала ты учишься любить себя. Потом – похожего на тебя человека, и лишь после этого появляется смелость любить непохожего, стремление быть самим собой и, одновременно, вместе друг с другом. Полное выражение своего «Я» возможно только в свободных взаимоотношениях с другим.

Бракъ

Молодые люди входят в кабинет психолога, и сразу видно – одни подали заявление для бракосочетания, другие… разводятся. Но эти, казалось бы, разные жизненные ситуации объединяет одно – брак.

Правда, в первом случае это его начало, а во втором – его конец. Причем один из приглашенных иронично замечает: «А что вы хотите, брак – он и есть брак». Эта фраза заставила меня заглянуть в словарь и выяснить точное значение и происхождение двух разных слов. Этимологический словарь дает два объяснения слову «брак». Первое – недоброкачественное изделие, дефект в нем, заимствовано из немецкого языка от brack – «недостаток, негодный товар, лом». Второе значение супружество, слово заимствовано из старославянского языка от бракъ, образованного в свою очередь от глагола бьрати. Отсюда и выражения: брать замуж, брать в жены. Как видите, понятия разные. И если у вас не сложилась совместная жизнь. Не стоит в этом обвинять слово. Лучше разобраться в себе и своих отношениях.

На приеме Анна и Андрей – оба во втором браке, каждый имеет по двое детей от предыдущего брака. Через два месяца совместной жизни разводятся легко и спокойно. «Не судьба!» – ответили эти уже не молодые люди.

Теоретически поиск второй половины может стать бесконечным и каждый раз заканчиваться разводом. Потому поиск должен стать осознанным. А он будет таковым только тогда, когда каждый из партнеров задаст себе вопрос: почему это происходит со мной уже во второй (третий) раз? Но ответ на него, несмотря на кажущуюся простоту, под силу не каждому. В вышеприведенной ситуации в этот процесс поиска включаются дети. А это уже другая история. И если родители не ответят на вопрос о причинах несложившейся семейной жизни, то ответ будут искать их дети, но уже в своей личной жизни.

Вам, наверное, приходилось слышать мнение о том, что за ошибки бабушек и дедушек приходится расплачиваться внукам, и это не просто слова. Многолетний опыт работы позволяет мне со всей ответственностью заявить, что очень многие проблемы, с которыми сталкивается человек, не являются личными, а достаются нам в наследство от предыдущих поколений. Если вас и членов вашей семьи преследует череда необъяснимых неудач и трагических событий, болезней и повторяющихся нелепостей, если вы не понимаете, что вообще происходит с вашей жизнью, то обращение к психологу должно стать осознанно обязательным.

На встречу с психологом мужа привела жена: «Он без повода уходит из дома!». Куда? Не имеет значения. В любое место вне дома. Причем сам мужчина не может объяснить почему: «Это сильнее меня!». При работе с генограммой клиента выяснилось, что все мужчины в его роду, начиная с дедушки, уходили из дома. Когда их детям исполнялось три-четыре года. Эта очевидная ситуация привела его в шок. Терапевтическая работа позволила мужчине осознать мотивы своего поведения, и после совершения ритуала прощения и принятия жизнь его нормализовалась.

На своих консультациях я задаю молодым парам вопрос: насколько вы готовы к семейной жизни, все ли вы обсудили? На Западе заключение Семейного договора является обязательным условием и гарантией счастливой семейной жизни. У нас это еще не принято. Но осознавая важность обсуждения Семейного договора, я использую его в работе с молодыми парами.

Семейный договор – это перечень тем, обязательных для обсуждения с будущими супругами. Ведь в чем ошибка молодых – они представляют жизнь в розовом цвете: мы любим друг друга и у нас все будет хорошо. Но как свидетельствуют факты, первая причина при разводе – «мы не прошли испытание бытом». Семейный договор позволяет обсудить этот самый быт еще до того, как семейная лодка разобьется о него. А то, что обсуждение происходит при участии психолога, позволяет увидеть еще только намечающуюся негативную тенденцию семейного конфликта.

Беседуя с молодой парой, за плечами у которой три года дружбы, выясняю, что о многом им поговорить еще и не удалось. Почему? В народе говорят, что все невесты (женихи) хороши, откуда же плохие жены (мужья) берутся? А не потому ли, что этап жениховства – формальный, лощеный, лубочный. Поэтому я и говорю клиентам: очень хорошо, если мы найдем что-то негативное сейчас, значит, есть время поработать над проблемой до заключения брака. Так вот эта молодая пара попросила рассмотреть образец Семейного договора дома более внимательно. Значит, это нужно, это работает!

Пять причин, почему люди женятся и выходят замуж

Все, без исключения, пары, пришедшие на собеседование к психологу, можно совершенно точно «поместить» под причиной номер один: желание создать семью. Преобладающее большинство добавляет: «потому что у нас любовь». Реже звучит фраза «потому что пора». О любви, как первопричине брака, мы поговорим в следующих статьях, а вот о тех, кому «пора», расскажу.

Для одной пары это возрастной барьер: «пора, потому что нам уже по 28 лет, за три года повстречались, пожили для себя, пора и остепениться». Для двух других пар, где партнеры значительно старше своих избранниц, «пора» звучит как «наконец встретил такую, из которой можно вырастить идеальную жену». Интересно заметить, это как раз те две пары, партнеры из которых не изъявили желание общаться с психологом. Действительно, кому хочется, чтобы о его наполеоновских планах стало известно будущей жене?

Вторую причину вступления в брак можно сформулировать как «мы как все, а как же еще?». И объясняется она естественной потребностью каждого человека в безопасности. «У меня будет семья, точно так же, как до меня было у моих бабушек, дедушек, родителей…». Эта причина является фундаментальной основой для создания традиционной семьи у большинства пар. А сейчас поговорим о тех трудностях, которые поджидают некоторые пары, если семейные сценарии двух родительских семей не сходятся. При разговоре с одной молодой парой я столкнулась с проблемой, суть которой в том, что за спиной жениха и невесты будущие теща и свекровь открыли «второй фронт» и оспаривали свою значимость уже на этапе ухаживания и регистрации брака. Жених держался молодцом, а вот невеста была «никакая». «Мне уже все равно!», – говорила она. Думаю, такой паре будет весьма сложно создать свой семейный уклад, а без этого говорить о появлении новой семьи невозможно.

Третью причину можно назвать как «поиск подходящего для меня партнера» по принципу «У меня нет того, что есть у него. И выйдя замуж (женившись) я это получу». За этой причиной скрывается желание за счет другого компенсировать свои недостатки, нереализованные возможности, отсутствие желания для саморазвития и более глубокие личностные проблемы. Вот пример. Молодые люди дружили один год, решили пожениться. Девушка мечтает о том, чтобы ее муж были сильным и активным хозяином семьи, но, беседуя с психологом, говорит: «Мне попадаются пассивные и явно не готовые быть лидером в семье». Юноша, улыбаясь, заявляет: «Я готов взять ответственность за семью, но она не дает инициативы».

Выявленное противоречие – проблема девушки, осознание которой выразилось слезами в глазах. В этой ситуации очевидно одно: убежать от себя невозможно и не следует искать причину своих неудач в других. Если есть проблема, а она очевидна, ее нужно решать и разрешить себе быть счастливой. Девушка приняла приглашение на психотерапевтическую консультацию.

Четвертая причина, на мой взгляд, одна из самых трагичных – «вырывание корней или ранние браки». Эта причина – показатель явного неблагополучия родительских семей и искаженных взаимоотношений в них. Такой пример: молодая пара, ему – 24, ей – 18, за плечами несколько лет гражданского брака. Считайте сами… Но кривить душой не стану. Из любых правил есть исключения. Этой паре, вернее, девушке, очень повезло. Общение и жизнь с молодым человеком спасли ее от житейских невзгод и на какое-то время заменили родительскую семью. И теперь они готовы создать свою собственную.

Наконец, пятая причина – «практические соображения». Сразу замечу, среди пар, посетивших психолога, явно расчетливых не наблюдалось. Но вот вынужденный расчет, к сожалению, имел место быть, и связан он с беременностью партнерши. Одна такая пара (им по двадцать лет) хихикала на протяжении всего разговора. «А что нам еще остается делать? – ответили она на мою реплику по поводу легкомысленной радости. – Еcли бы не беременность, мы бы еще 3-4 годика погуляли».

Всем молодым парам, независимо от условных причин вступления в брак, желаю счастливого семейного союза, который определяется не только желанием быть вместе, но и умением строить семейные отношения.

Воспитать не мальчика, но мужа

— Валентина Борисовна, женщины сетуют: дескать, настоящих мужчин ныне нет, они инфантильны, не хотят брать ответственность на себя. Как общаться с мальчиком, чтобы он вырос настоящим мужчиной?

– В каждом вопросе уже есть ответ. Женщины сетуют, что мужчина уже и не мужчина, сын инфантилен. А кто воспитывает в семье мальчиков? Мамы! Получается, что сами мамы недовольны результатами своего же воспитания. Так что винить некого. Значит, женщина должна изменить свое мироощущение, мировоззрение, чтобы воспитать мальчика.

Что же должна понять женщина при воспитании сына? Раньше жизнь развивалась по законам борьбы мужского и женского и в семье, и на работе. Потому и воспитание шло на противопоставлении мужчин и женщин, разделении домашних обязанностей, прав и даже чувств. В этом противопоставлении общество заигралось и забыло, что и мужчина, и женщина – это гордо звучащее ЧЕ-ЛО-ВЕК.

Мальчики не плачут, любят говорить папы и мамы. Абсурд! Почему? Он должен плакать, он же живое существо, более того, ему нужно пройти через слезы, иначе как ему понять в будущем женщину?! Мы же с пеленок начинаем утверждать этот миф. Нельзя делать акценты на мифах и предрассудках. Ребенок должен понять: во мне есть папино и мамино, и оно должно мирно уживаться. И тогда я буду смотреть на мир спокойно. Отношения сегодня должны выстраиваться на сотрудничестве, понимании, взаимодействии. Таковы суждения нового времени. А как происходит в жизни?

– Валентина Борисовна, родителей часто волнует агрессивность, активность мальчиков. Не давайте им оружия, слышатся рекомендации, они и так агрессивны, не покупайте игрушек-монстров… Но ведь мальчик не может сидеть и косички куклам заплетать! Мальчик, я думаю, должен играть и с пистолетами, и с саблями.

– Пока мы пытаемся регулировать проблемы на внешнем уровне: запретить, убрать, ликвидировать. Этот подход неэффективен. Важно, что чувствует ребенок, когда играет с тем же пистолетом. Если у мальчика хорошие взаимоотношения со взрослыми, если его понимают и принимают, то оружие для него ничего не будет решать, оно просто игрушка, вещь, атрибут мужчины.

Но если ребенка не понимают, более того, осуждают, то он вынужден использовать атрибуты, чтобы этим сказать родителям и всему миру: «Мне плохо, и я не знаю, что с этим делать!». И в этом случае оружие – средство для привлечения внимания. Тогда обратите внимание на этот автомат. Примите меры, постарайтесь выяснить причины и помочь сыну. И еще: поскольку оружие все-таки культивируется телевидением, родителям нужно подключить интуицию, чтобы понять, ребенок просто играет в игрушки или выражает агрессию.

– Следующий вопрос тоже отчасти связан с телевидением. Экстрим, культивируемый на ТВ, двигает мальчишек на подвиги, переносится в жизнь: не просто съехать с горы, а по кочкам, скатиться там, где опасно… Что делать, чтобы к стремление к экстриму не стало повседневным?

– У мальчиков высокая степень активности была и будет всегда. И в те времена, когда не было телевизоров, мальчишки на спор говорили: «Если не переплыву озеро, не спрыгну с высокого гаража, я – не мужик!».Другое дело, что опасность их окружает всегда больше, чем девочек. И это оправдано моментами развития. Так мальчики осваивают мир. И если мы запретим: «Не ходи на озеро. Не катайся, не лезь!», то пойдем по ложному пути оберегания, заботы о себе и родительском комфорте.

На днях иду по городу и вижу: на перилах у озера ребята делают стойку на руках. Да, мода изменилась! Но эти способности надо направлять в верное русло, занять мальчика спортом, например, а не ждать, когда что-то произойдет.

Но есть и другая сторона вопроса: если у ребенка постоянная и чрезмерная потребность в риске, на грани жизни и смерти, то, возможно, это подсознательное желание умереть.

– А как быть с осторожными детьми? «Я боюсь, – говорит сын отцу. – Не буду эту лужу перепрыгивать!». А папа настаивает.

– Любая крайность – суть одного и того же. Экстрим и полный страх – и это проявления явной проблемы и повод обратиться к специалисту. Это барьер, который ребенок сам не может преодолеть. Мы хотим видеть ребенка храбрым, но надо помочь ему стать таким, а не ругать его.

Вообще, что значит воспитывать – учить ребенка делать так, как воспитатель считает нужным. Но мы, родители, выросли в другой среде, в другом веке – индустриальном, а сейчас век информации. А ребенок-то уже не мы, не я! Это вообще новый человек. Так сначала узнайте, кто он такой! А мы гнем ребенка, и когда он становится взрослым, ищем его собственное «я». Папино есть, мамино есть, а его «я»-то где?

Родители должны знать: папа и мама в сумме дают не два, а три (1+1=3). Такова новая формула воспитания. Мы же пока воспитываем так, как сами считаем нужным. Ребенок – это я. В лучшем случае – это папа и мама, а сам он в счет не берется. Найти это «я» в ребенке можно в любом возрасте, но пока он маленький, он никогда не найдет его сам. Новая тенденция воспитания такова: мы должны изменить подход не только к мужскому и женскому в себе, но и подход к ребенку. Ребенок родился – изучайте, кто он? Какой он? Удивляйтесь, ищите, наблюдайте, а не так: «Я хочу, чтобы он был таким-то». Он особый. Но для этого родителям самим надо многое узнать.

– Валентина Борисовна, как воспитывать, не подавляя, ведь настаивать все равно приходится? Где-то же родителям надо сказать твердо: «Нет, нельзя!».

– Для того чтобы ребенок вырос не невротиком, родители должны объединить в себе две полярности – быть требовательными и мягкими одновременно. Как? Четко устанавливая границы: сынок, вот от этой черты до этой нельзя ни при каких случаях, а вот здесь ты волен делать все, что считаешь нужным.

Границы дозволенного – временные, территориальные, поведенческие – устанавливают родители. И это нужно ребенку, потому что сам он их установить не может. И если сын, извините, не складывает игрушки в своей комнате, а вы сказали «здесь все, что угодно», значит, так оно и должно быть. И тогда ребенок будет знать – здесь железно нельзя, а здесь железно можно.Но требовательность родителей должна изменяться. То, что было границей для пятилетнего, для пятнадцатилетнего никак не подходит. Мы должны взрослеть вместе с детьми, раздвигать границы вместе с их ростом. Тогда не будет конфликтов, тогда ребенок никогда не подведет, потому что он знает, что с папой и мамой можно договориться.

– Папа подарил ребенку боксерские перчатки. Учит его: «Ты должен давать сдачу!», а малышу всего три года, и он не хочет давать сдачи. Может, имеет смысл отдать сына в секцию, а не папе учить его приемам?

– Это мама задала вопрос?

– Мама.

– Здесь очевидно противоречие между мамой и папой. Приоритет в воспитании мальчиков после трех лет надо отдать отцу. А маме нужно психологически отпустить ребенка Это самое сложное. Сначала мама должна «отдать» сына отцу, потом уже другой женщине, миру. Нежелание отпускать больше вредит ребенку, чем боксерские перчатки. Поймите, папа не хуже сделает, и он обязательно объяснит, что обижать тех, кто слабее и меньше, нельзя. Отец (мы говорим о психически здоровом человеке) принципиально не может навредить ребенку. Тут радоваться надо, что папу и сына что-то объединило, а у мамы обида…

– Есть еще вопрос. У мамы взрослый сын, хороший помощник: дома уберется, белье погладит, посуду вымоет. С одной стороны, мама рада – замечательный сын, с другой, переживает – не сядет ли будущая невестка ему на шею?

– Для мамы он удобный, а для другой – жалко! Вот он женский эгоизм. Для мамы он хорош, а для другой – нет, не моги! Конечно, мне не знакомы все нюансы, но если юноше нравится помогать, готовить, пожалуйста, а будущая жена, может, будет заниматься экстремальным видом спорта, и всем будет хорошо. Они будут взаимно друг друга дополнять. Хотя не мешает разобраться, что все же женщину тревожит.

– Есть ли понятие «врожденная лень»? Сын вырос, но заставить его что-либо сделать по дому невозможно, и только экстремальная ситуация побуждает его к действию. Например, болезнь мамы.

– Лень – еще один семейный миф. Скорее всего, сын не ленивый. Просто это то самое качество, которое не стыдно называть. А начнешь разбираться, там совсем другое. За ленью может скрываться свойство характера, темперамент. Возможно, это выбор быть похожим на маму или папу. Скорее всего, мама очень активная, а сын, любя ее, вынужден быть ленивым, чтобы дать маме возможность быть такой. Любое негативное поведение ребенка, особенно дошкольного возраста, – это проявление ошибок родителей. Ребенок сигнализировал, а они не заметили. Лень в данном случае – для мамы, проявление формы любви к ней, ребенок вынужден быть ленивым, чтобы мама была сильной.

– Валентина Борисовна, расскажите, что такое Я-концепция мальчика и как ее сформировать.

– Я-концепция складывается из двух вещей: первое – это жизненный опыт ребенка, второе – отношение значимых людей к нему. Зачастую мы не даем детям учиться на своем опыте, на своих ошибках: «не лезь, там грязно», «не трогай – будет больно». Надо же создавать условия, ситуации, чтобы ребенок сам набирался опыта: и испачкался, и ударился, и чтобы ранка была. В реальной жизни мальчик должен получить опыт поведения мальчика, а не девочки.

Пример из практики. Мы отдыхали в санатории, и мой сын встретил незнакомого ровесника. Слово за слово, и они сцепились. Признаться, я уже сама была готова принять меры, но дедушка незнакомца остановил меня. Дескать, подождите, они же одного возраста, в руках ни ножа, ни палки. В итоге они подрались, разошлись, пофыркали пару дней, а потом стали друзьями не разлей вода. И я получила бесценный опыт. И дети. Нужно дать ребенку право на ошибку, но быть рядом с ним, за ним, но не впереди него. Без этого Я-концепции не создать.

Второй момент ее формирования – мнение значимых людей, их реакция на ошибку, поступок. Чаще мы слышим: «да как всегда», «да такой неуклюжий», «я же тебе говорила, а ты меня не послушал», «делай только как я, потому что ты всегда ошибаешься». Ребенок: ладно, ладно и ладно. А потом мама переживает: что-то он у меня ленивый, что-то он только девичью работу делает, а гвоздя забить не может. Первыми вешают ярлыки на детей родители.

Необходимо создавать ситуацию успеха для мальчика. Определить границы безопасности его активности и дать понять, что каждый человек имеет право на ошибки. У тебя все получится, ты сможешь, если учтешь свою ошибку.

Я-концепция – это психологический стержень человека, как позвоночник – стержень физического тела. Почему мы заботимся о физическом, а Я-концепцию не видим, не слышим, не понимаем? Потом сетуем – психологического стержня нет, а он закладывается в детстве родителями. Поэтому нужно обращаться к психологу не когда что-то случилось, а заранее – это есть профилактика. Родителям нужно интересоваться, спрашивать, тогда откроется умение слушать свою интуицию и возможность стать самому себе и родным психологом.

Не устану повторять, что дети – зеркало родителей, их воспитательных подходов и семейных сценариев. И чтобы помочь детям, нужно помочь их родителям. И мудрые из них, подключив интуицию и чужой опыт, действуют профилактически: идут к психологу, советуются, обсуждают, возможно, что-то доказывают и в конечном результате либо убеждаются, что все идет хорошо, либо, найдя свой промах, принимают меры. Да здравствуют такие родители! Они уже понимают, что один плюс один в семейном воспитании – это три.

Из принцессы в королеву

— Валентина Борисовна, мама спрашивает: десятилетняя дочка любит повоображать, покрасоваться перед папой, приластиться к нему и попросить искупать. Так и должно быть или налицо проблема?

— Такое поведение свойственно девочке-дошкольнице в период, когда наступает так называемая первая любовь к мужчине, которым и является отец. Это естественный процесс психосексуального развития. И желание девочки выйти замуж за папу в этом возрасте тоже естественно. Но важно как к этому отнесутся взрослые. Если у супругов между собой хорошие отношения — мама любит папу, папа любит маму, — то папа скажет: «Доченька, ты у меня красавица, ты такая же красивая, как мама!».

И этим даст ей понять: ты красивая, ты молодец, но моя женщина – это мама. Девочка постепенно поймет, что это так, и перестанет капризничать и звать папу в ванную, перестанет спать между родителями, ревновать папу к маме, когда они оказывают знаки внимания друг другу, и обратит свой любовный взор на мальчика в детском саду, одноклассника.

В данной же ситуации налицо тенденция к тому, что этот естественный процесс был скорректирован неверно: либо папа не захотел отпускать дочь, либо маме для чего-то это было нужно. Дочка не увидела со стороны родителей четкую позицию – помните, мы говорили о границах. Вот этих четких границ отношений, любования папой не было определено. Они расширились во вред ребенку. Такое довольно часто встречается и корректируется, если родители вовремя обратятся за помощью.

– А вот уже мама 20-летней дочки беспокоится: папа хвалил дочь, что называется с пеленок, она выросла и на своих сверстников смотрит свысока – они достойны ее жалости, сочувствия, помощи, но только не любви. А взгляд свой она обращает на мужчин в два раза старше нее.

– Это как раз продолжение той нескорректированной ситуации, о которой мы только что говорили. Десятилетняя девочка выросла, и для нее сформировался образ единственного мужчины – отца, то есть на подсознательном уровне место рядом с девочкой занято ее отцом. И поэтому у нее не будут складываться отношения с другими мужчинами, поскольку ни один из них не сможет соперничать с образом отца, это, во-первых. А во-вторых, мужчина – избранник девушки – всегда будет чувствовать себя в состоянии конкуренции с ним. И никогда не выиграет, даже если из шкуры вылезет, чтобы понравиться девушке, потому что это несравнимые величины – образ отца и образ мужчины. Это совершенно разная любовь, совершенно разные вещи. И пока девушка с этим не справится, ситуация не изменится.

– Следующий вопрос, видимо, из той же истории. Дочке пять лет, сначала она папу обожала, а сейчас к нему не подходит. Любые попытки отца установить контакт – «давай поиграем» – она отвергает. Папа в обиду, а мама думает, что же делать.

– Вот, видите, цепочка восстановилась: пять-десять-двадцать лет. Вот истоки ситуации. И сейчас время вспомнить о механизме ухода и прихода детей к родителям. Дело в том, что в раннем дошкольном возрасте и мальчик, и девочка принадлежат маме. Постепенно они «уходят» от нее, но тенденция такова: девочка «уходит» от мамы для того, чтобы сначала приблизиться к папе, а потом вернуться к маме. А мальчик, «уходя» от мамы, приближается к папе и с ним остается. Речь идет о психологическом уходе. И этот естественный процесс иногда становится испытанием для всех.

Напомню, ситуация разрешается в зависимости от того, как складываются супружеские отношения. Если папа понимает, а мама не ревнует, что муж не относится к ней с тем же любованием, как к дочери, то для ребенка устанавливаются четкие границы. Если же в этот период мама начинает обижаться на дочь и мужа, ведет себя грубее, то тогда папа не хочет отпускать девочку, потому что женское внимание нужно и ему. Мужчина компенсирует внимание жены вниманием дочери, и дочка не в состоянии уйти от него.

То же с мальчиком: он остается с мамой, если она, не видя внимания со стороны мужа, компенсирует это вниманием сына. Но когда детям исполняется 20-30 лет и родители хотят, чтобы они создали семью, были счастливы, последнего не происходит: дети к ним привязались, стали инфантильными – и родители пожинают плоды. Конечно, это забавно наблюдать, как маленькая леди, играя, объясняется отцу в любви… Но для детей не бывает несерьезных тем. Все, что они делают, очень серьезно, потому что через игру они постигают жизнь.

Бриллиант под названием Любовь

Любовь – это глубокое чувство, я бы сказала состояние, одной из граней которого является умение отдавать, не требуя ничего взамен. Все люди умеют любить и любят, но многие не знают об этом и страдают, утверждая, что нет любви. На страдании основано большинство жизненных сценариев человека, ведь Всевышний дает испытания тем, кого больше любит. А это значит, что нужно принять все, что дает нам жизнь, и найти в каждом событии дня любовь. Только этот путь приведет к счастью, к гармонии с самим собой и миром. Однако большинство людей судят о своей жизни по внешним ее проявлениям. Они утверждают: «Меня никто не любит», «Я не умею любить».

Рассмотрим эти ложные установки на примере двух историй.

История первая: «Я не умею любить». На приеме молодая женщина. Благополучная семья. Успешная карьера. «Все хорошо, – говорит она. – Но я такая несчастная. Становлюсь занудой. Муж говорит, что я убиваю его своей подозрительностью».

При тщательном анализе семейного сценария выяснились следующие обстоятельства. В раннем детстве женщина стала свидетелем бытовой драмы между родителями со смертельным исходом. Эмоциональный стресс девочки не был снят своевременно, и многие годы женщина жила с глубоко запрятанным, подавленным криком ужаса. И это внешняя причина ее угнетенного состояния. Внутренняя причина установки «я не умею любить» заключалась в том, что она продолжала любить своих погибших родителей и ради этой любви готова, как мама, быть несчастной (жертвой) и, как папа, «убивать» любовь, исходящую от ее супруга. После определенных психотерапевтических процедур женщина смогла ощутить истинную любовь к своим родителям, отделиться от этой любви. Она проявила готовность любить и быть любимой. Уверена, что ее большое любящее сердце справится с этой задачей.

История вторая: «Меня никто не любит». Чаще всего такая установка формируется у детей, которые решили, что их не любят родители (один из них). Впоследствии никто другой не сумел убедить их в обратном. Даже если этот другой будет горячо любящим, преданным человеком и потратит на это всю свою жизнь. Установка «меня никто не любит» усваивается человеком на уровне ценности: если даже родители не любили, то уж никто и никогда…

Пример из практики. На приеме женщина, горячо любящая своего супруга. Она в отчаянии. Оказалось, что женщина тщетно пытается угодить мужу, который требует доказательств ее любви к нему. «Эти требования с каждым разом становятся все противоречивее и унизительнее», – говорит она. Женщина стала созависимой от ложной установки мужа. После медицинского лечения ей еще предстоит спасать свою любовь, научившись любить себя.

Любовь была, есть и будет всегда, пока жив человек и существует человечество. Главное – найти ее в себе, увидеть в других и верить в любовь к нам Создателя. В этом и есть смысл человека. Желаю вам найти алмаз любви во всех проявлениях вашей жизни, отгравировать его вашими поступками и наслаждаться радужным сиянием бриллианта под названием Любовь.

Волчица, или кое-что о любви

14 февраля по лунному календарю День волчицы, который плавно перетекает в День влюбленных. Несопоставимые величины, скажете вы. Однако при более глубоком взгляде высвечивается любопытная закономерность, объединяющая столь разные понятия.

Волчица (волк) – символы дикой природы, независимости и страсти. Эти гордые животные знают себе цену и олицетворяют также мощь, свободу и преданность.

Мужчинам и женщинам, которые не познали, не раскрыли в себе первозданную силу, свои здоровые инстинкты, связанные с открытым проявлением чувств и уважением к потребностям своего тела, труднее быть счастливым с другим человеком. Почему?!

Да потому, что в этом случае при выборе партнера и выстраивании отношений они ориентируются не на свой опыт, а на правила, порядки, установки других людей, социума. А в обществе, как известно, сколько людей, столько и мнений. И многое так запутано…

Молодым людям особенно важно проявить свое естественное чутье в выборе избранника или избранницы. В сочетании с осмысленностью и интуицией этот базовый компонент личности станет бесценным даром, своеобразным коммуникативным компасом и поможет встретить свою любовь.

Любить – значит, делиться, и это знают все. А вот то, что делиться нужно от избытка, от наполненности любовью к миру и себе, знают немногие.

Любовь к себе, как проявление эгоизма и повышенная требовательность к другим, конечно, имеют место в нашей действительности. Чаще эгоизм проявляется в повседневном бытовом общении, как форма претензий и недовольств другими. Человек, у которого здоровое проявление любви к себе, точно знает, что другой не сделает его счастливым; такому человеку хорошо со всеми и наедине с собой; он достаточно самокритичен и умеет учиться на своих ошибках; он принимает себя. А значит, и других, таким, каков он есть. И самое главное, он уважает свободу выбора, как неотъемлемое право каждого человека. Без этого глубокого понимания себя о любви говорить не приходится, и мы говорим о влюбленности… эгоистической. У таких влюбленных свои установки: «Ты мой (моя) навеки», «Я без тебя жить не могу», «Поклянись, что любишь только меня и будешь любить всю жизнь…»

Психологический возраст таких влюбленных соответствует ребенку-дошкольнику, который боится остаться без родителей. Значит, не готовы еще эти люди к серьезным отношениям. Не умеют они любить себя по-настоящему, не познали еще себя, свою природу. Значит, бежать нужно от такого партнера без оглядки.

Вот и замкнулась наша логическая цепочка рассуждений. От эгоистической влюбленности до настоящей любви путь лежит через познание самого себя, познание природы своей души, тела и духа.

Гранат для влюбленных и невлюбленных людей

В феврале – День влюбленных, в марте… весна! Самое время о любви писать, о влюбленных. «А за невлюбленными людьми», как известно из песни Татьяны и Сергея Никитиных (автор стихов Агния Барто), «любовь идет, как приведенье…»

Представьте себе такую картину. Идут люди: одни – влюбленные и все в розовых очках. Бегут, летят на крыльях любви; другие – невлюбленные, и за каждым из них бредет безликое приведение. На каком таком основании, скажете вы?! Да просто человек не может жить без любви. Беда в том, что в первом случае любовь подменяется влюбленностью, во втором она игнорируется. И человечество мается между этими двумя полюсами, движется по замкнутому кругу и спорит, что же лучше. Если уж выбирать, то, конечно, лучше первое. Большинство так и поступает. Однако хватит этой влюбленности только на один медовый месяц. И когда розовые очки оказываются на полке, жизнь погружается в серые будни и взаимные претензии типа «я думал(а) с тобой счастлива буду…»

А сколько трагедий разворачивается на этой почве. Именно такие потребительские чувства и способствовали занесению «влюбленности» в реестр факторов риска для жизни. Да, жизнь влюбленных и в розовых очках, и без них полна сильных эмоций и переживаний. Чаще всего через их внешнее проявление. Все иначе у других – невлюбленных людей. Внешне их жизнь кажется более рациональной, спокойной, организованной. Однако внутри кипят страсти, которые в народе уже получили определение «в тихом омуте черти водятся». Быть человеком, значит, любить. А это уже состояние, которое находится над вышеупомянутыми. И если первые сгорают от огня страстной, зачастую эгоистической влюбленности, а вторые тихо умирают от душевного холода, то третьи медленно, но уверенно идут к любви, как состоянию души, стремящейся к своему высшему проявлению в духе.

А попроще нельзя, спросит кто-то из вас?! Можно, конечно, только каждый из нас должен и может проявить пытливость своего ума души и найти ответ на этот самый главный вопрос самостоятельно. Мы с вами живем в удивительное, золотое время невероятных открытий и информационных возможностей.

И эти третьи знают, что состояние любви – это качество жизненной энергии, это движение к самопознанию и постижению законов мироздания. Это люди, которые ушли от заблуждения «невлюбленных» и давно сняли розовые очки «влюбленных». Они готовы любить и быть любимыми. Они идут по улице как «дождь всех дождей, пыль всех дорог, соль всех морей, боль всех разлук, как свет и звук с улыбкой возрожденья…» (А. Барто). Они идут по улице и несут домой фрукты, среди которых зрелый гранат. В мусульманстве этот фрукт рекомендуется для очищения от зависти и ненависти. В христианстве гранат является символом божественной благодати и любви небесной. Во многих культурах гранат – древнейший символ великой богини Любви, символ возвращения весны и счастливого будущего. И нам того же. Аминь!

Старый Новый год, или Исповедь одинокой женщины

Труднее было понять и выполнить пункт инструкции по исполнению желаний: «не зацикливаться на мечте. Отпустить ее, но действовать». Последние два пункта я написала автоматически, не углубляясь особо в их смысл. Мое желание сбылось. Да так, что я сразу поняла, о чем эти два злополучных пункта.

31 декабря в нашу (я живу с дочерью-дошкольницей) дверь позвонили. Я удивилась, поскольку гостей мы не ждали, а до Нового года оставались считанные часы. В дверном глазке я увидела незнакомого мужчину с радостной улыбкой на лице. Не открывая, естественно, дверь, я ответила, что, видимо, он ошибся квартирой.

Не успела я сделать и нескольких шагов от двери, звонок раздался снова. Я более твердо объяснила незваному гостю, что скоро Новый год и ему лучше поторопиться. Мужчина молчал и добродушно улыбался. Он уже успел снять шапку, и его лысеющая голова опиралась о дверной косяк. Он явно не понимал, что происходит, хотя пьяным не был.

Я начала волноваться. Из своей комнаты вышла дочь и с тревогой посмотрела на меня. И тут я завелась и на третью, а тем более четвертую серию звонков ответила громогласным криком и бранью. Дочь плакала и дрожала от страха. Мужчина за дверью кому-то звонил. Новый год был безнадежно испорчен. Однако в эту ночь я поняла смысл фразы «бойтесь своих желаний». Я попросила, мне дали. Видимо, мое желание коснулось именно этого мужчины, возможно, одинокого, возможно, так же загадавшего аналогичное желание. Скорее всего, я слишком привязалась к своему желанию, ошибочно думая, что кто-то сделает меня счастливой. Вот Вселенная и устроила мне проверку.

Отслеживая свои ощущения в той ситуации, я отчетливо поняла, что, злясь на конкретного мужчину, я на самом деле сбросила на него всю свою обиду на судьбу, на Бога, на весь мир. Да, в глубине души я считала себя самой несчастной и одинокой. Мои ожидания и обиды позволили войти в наше жилье страху.

Дочь еще долго не могла уснуть, а я корила и корила себя за случившееся. Знаю, вы скажете, не впустила и правильно сделала. Согласна, с одной стороны так. А с другой – я благодарна этому мужчине, что показал мне, какая я внутри. На самом деле озлобленная, истеричная, обиженная, потерявшая веру в себя и людей и ненавидящая мужчин. Стоп. Вот оно противоречие. С одной стороны, мечтаю о рыцаре на белом коне, а с другой… Поэтому и не сбылось мое желание, вернее, сбылось по «чистоте» моих помыслов. Эта новогодняя ночь все же стала для меня волшебной и подарила самое главное – правду о самой себе».

P.S. Вот такую историю подарила мне одна из моих клиенток и разрешила поделиться с вами.

Подвиг супружества

Некоторых юношей и девушек я спрашивала: «Как вы думаете, почему на свадьбе в качестве пожеланий звучат молодым звучат слова «…быть вместе и в горе, и в радости»? первая часть вопроса не про нас, отшучивались многие. «Как вы думаете, почему молодым все дружно кричат «горько»? – не унималась я. «Для прикола!», – отвечали мне. Других я спрашивала: «В чем смысл выражения «медовый месяц»? Они дружно отвечали: «Это после свадьбы такой период наступает». «А потом что?» – докапывалась я. И многие как-то задумчиво отвечали: «Жизнь…»

Горькая супружеская жизнь предстоит перед многими людьми, которые не осознали смысл семьи и супружества как начала совместного пути к счастью.

В большинстве случаев молодые супружеские семьи (без детей, значит) начинают свой путь в состоянии влюбленности. Влюбленность – это еще не любовь. Это аромат любви. Это билет, которые получают влюбленные на поезд семейной жизни с конечной станицей «Любовь».

Рассмотрим некоторые условные варианты жизненных сценариев в соответствии с вышеупомянутым образом поезда семейной жизни. Есть люди, которые постоянно ищут состояние влюбленности в частой смене брачных (гражданских) партнеров. В поисках любви их поезд даже не сдвинулся с места.

Некоторым удается проехать на поезде несколько станций, но они с укором начинают выяснять, почему до свадьбы все женихи/невесты прекрасны, а после свадьбы становятся плохими мужьями/женами? Одни разочарованно начинают выбегать из поезда на каждой остановке (ищут любовь на стороне). Их поезд резко замедляет ход и горючего обычно не хватает, чтобы добраться до конечной станции. Другие разочарованно решаются сойти с этого поезда на одной из станций и пересесть на другой (развод).

В этом случае могут быть следующие подварианты. Первый человек сходит с поезда, который, по его мнению, не современный, не скоростной и вообще неправильный. Он уверенно идет к кассе, покупает билет на другой поезд, который должен доставить его не конечную счастливую станцию. Такой человек уверен, что дело в поезде, а не в нем. Движение таких людей напоминает детскую карусель. Карусель движется по кругу. В игрушечных вагончиках сидят в общем-то веселые люди. Они наивно радуются «движению», прожигают жизнь. О конечной цели они просто забывают.

Другой человек сходит с поезда и подходит к справочному окну на вокзале. Он намерен понять, что ж мешало ему доехать до конечной станции, ведь он так старался. Почему это произошло с ним? Что ему нужно понять и изменить в себе, чтобы стать счастливым?

Осознав степень своей ответственности, такой человек либо догоняет уехавший без него поезд, либо садится в новый и устремляется к заветной цели с благодарностью к прошлым неудачам за предоставленные уроки жизни. Этому человеку дается шанс. У него появляется надежда, что его поезд на этот раз прибудет на конечную станцию «Любовь». Такие люди интуитивно знают, что в познании самого себя – смысл жизни человека, что познать себя через другого, себя, как другого, – это задача, достойная мудреца.

В этом суть и соль супружеских отношений. Многих моих клиентов шокирует информация о том, что все браки (без исключения) являются гармоничными с точки зрения дополняемости друг друга (как части целого: активный – пассивный, хозяин – подчиненный и т.п.). Именно поэтому супруги хорошо чувствуют друг друга. В конфликтной ситуации каждый из них может нанести другому болезненный «удар», точно так же, как и в радостной доставить максимум удовольствия.

Случайных супружеских выборов не бывают, они совершаются «на небесах». И цель их одна – помочь друг другу прийти к индивидуальной цельности, к самоценности каждого супруга через совместно пройденные испытания. Это о них и для них сказано: «Несите тяготы друг друга и вы познаете Закон Любви». Только такие люди могут удостоиться чести сказать однажды: «Мы счастливы вместе». Осознание этой высшей мудрости поможет каждому реально, а не иллюзорно посмотреть на взаимоотношения в браке и сделать все возможное, чтобы этот изначально трудный путь был таким же добрым, романтичным и радостным, как у пассажиров паровозика из Ромашково.

Паровозик из Ромашкова

Наша супружеская пара отправляется со станции «Ромашково», где прошла все этапы влюбленности, гаданий на ромашках до станции «Орхидеево» (орхидея – цветок-символ супружества). История о паровозике из Ромашкова (автор Г. Цыферов) начинается словами: «Все паровозы были как паровозы, а один, из Ромашкова, был странный». Построение этой фразы очень созвучно с начальными строками романа Л.Н. Толстого «Анна Каренина»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Сегодня нас интересует построение этого самого семейного счастья в совместном пути. У паровозика из Ромашкова этот секрет, на первый взгляд, прост:

– Если мы сейчас не услышим первого соловья, мы опоздаем на всю весну.

– Если сейчас мы не увидим первые ландыши, мы опоздаем на все лето.

– Если не увидим закат, то, может быть, мы опоздаем на всю жизнь. Ведь каждый закат – единственный в жизни.

Перевод смысла этих фраз на «психологический язык» может означать следующее:

– Жить здесь и сейчас уже есть включение в ситуацию, в реализацию своих актуальных потребностей.

– Наслаждаться каждым мгновением жизни. Оно уникально, неповторимо и наполняет человека чистой энергией.

– Спешить если и следует, то без суеты, не торопясь, с вниманием к каждому встречному человеку, знаку судьбы.

Наш паровозик знает, что для выполнения программы «быть счастливым» необходимо и смирение, и мужество. Смиренно объяснять и увлекать спящих пассажиров к осознанию простых истин счастья. Мужество, чтобы противостоять обсуждению, которое обрушится на него, когда паровозик нарушит некие общепринятые нормы и формальные установки типа «Все должно быть как у людей».

Паровозик уже давно понял, чтобы партнерство сложилось удачно, необходимо отходить от старых (часто родительских) образцов взаимоотношений и находить для своего партнерства новые. Правда, при этом не убежать от чувства вины перед родителями, но эта та цена, которую каждый «платит» за гармонию и счастье в своей супружеской семье.

Паровозик мог бы рассказать нам много удивительных историй из жизни своих пассажиров. Возможно, вот такую: «Эту пару я заметил сразу. Он светловолосый красавец, она – черноокая красавица. В их облике, чертах характера не было полной идентичности, похожести, но от них исходила теплая, располагающая к себе энергия. Как же так, думал я, такие разные и такие счастливые?! Ответ не заставил меня долго ждать. Однажды я услышал, как они объясняли кому-то, как достичь гармонии звучания в дуэте (видимо, они имели какое-то отношение к музыке). Они говорили: «Чтобы достичь идеального звучания, важно слушать и слышать друг друга, радоваться удачным сольным партиям другого, уметь в это время быть просто фоновым аккомпаниатором и тем самым усилить успех другого». Они говорили, что в дуэте может случиться все: и болезни, и творческие паузы, и жизненные возрастные кризисы. В этот момент важно поддержать друг друга и воодушевить на будущие успехи. А то, что мы такие разные, говорили они, улыбаясь, и является нашим главным секретом счастливого семейного дуэта и удачной карьеры. Эти различия помогают нам развиваться, познавать себя, делают жизнь разнообразной и обогащают нас жизненным опытом. Тяготы семейной жизни мы понимаем как движение, совместную тягу к гармоничным отношениям и любви».

Вот такие пассажиры этого удивительного паровозика. Предлагаю и вам купить билет на этот поезд и насладиться чарующим зрелищем цветущих орхидей.

От Невесты к Весте

Давайте рассуждать вместе. Есть Невеста, у которой есть родительский дом. Есть Жених, у которого тоже есть родительский дом. И есть вековая традиция: Невеста идет за Женихом в дом (род) его родителей, поскольку принимает фамилию будущего супруга. Эта простая схема имеет множество психологических тонкостей, осознание которых помогло многим достичь счастливого супружества. Рассмотрим три ключевых этапа, логично вытекающие из наших рассуждений.

Первый. Невеста (буквально: молодуха, неопытная женщина) и ее уход из родительского дома.

Второй. Путь Невест от родительского дома к дому мужа.

Третий. Встреча Невест с родственниками мужа. «Рождение» либо «не рождение» Весты (буквально: хранительница семейного очага, мудрая женщина).

Теперь обо всем по порядку. Уход женщины из родительского дома складывается по-разному. Ранние уходы (браки), как правило, являются «убеганием» из психологически (физически) неблагоприятной родительской среды. Множество девушек, выходя замуж, психологически так и остаются либо «привязанными» к родительскому дому, либо оказываются в ситуации, когда сами матери «не отпускают» своих дочерей. Все эти варианты не позволяют молодой женщине стать счастливой и вместе с супругом создать свою модель семьи. Более того, в родительских семьях будущие Невесты не получают истинно мудрой подготовки к предстоящему событию (буквально: совместному бытию) в ее жизни.

Во времена наших прабабушек период сватовства и свадеб был овеян всевозможными оберегами. Наши прародители считали, что в этот переходный период (от родительского дома к дому будущего супруга) девушка-невеста становится уязвимой, незащищенной, «ни живой – ни мертвой». Именно поэтому у невест появился такой обязательный свадебный элемент, как фата. Ее предназначением было скрыть, спрятать Невесту от неопределенности и уберечь на опасном переходе. Свадьбы тогда не игрались, а проводились (буквально: проводы) по определенным, в полном смысле, ритуалам.

Сейчас времена иные, но я уверена, что Невесты должны быть готовы к замужеству: к встрече с родом мужа, всецелому принятию его и развитию собственных достоинств. По моим наблюдениям, очень многие женщины «зависают» на промежуточном зыбком этапе безвременья (втором, согласно нашей схеме) и пытаются (буквально: пытать себя) устроить свою супружескую и семейную жизнь. К сожалению, их усилия тщетны. К счастливому супружеству путь лежит через принятие родом мужа.

На третьем этапе в доме (роду) мужа Невесту встречает свекровь (буквально: своего/всего рода кровь). От ее мудрости и такта многое зависит в становлении супружеской пары. Если она, так же, как и мать Невесты не сможет «отпустить» своего сына и ревнует к молодой жене, то процесс сближения осложняется. И это еще одна причина, по которой Невеста «остается» на промежуточном этапе между «любящими» матерями. Невесте в этой ситуации предстоит приложить (буквально: преодолеть ложь) много старания и любви, чтобы быть «отпущенной» родной матерью и принятой матерью мужа.

Интересно получается, скажете вы, невестам так много нужно преодолеть для счастливого брака. А каков путь становления и возмужания жениха? Каков его вклад в счастливое супружество? Не волнуйтесь. Всем работы хватит. В этой статье разговор мы ведем о невестах (видимо, о женихах в следующих?!)

Однако следует заметить, что интуитивно мужчины выбирают ту женщину в жены, которая может внести в его род необходимые психологические, генетические коррективы для дальнейшего развития рода, другими словами – способную обогатить «кровь рода». Задача супруга в этой ситуации – помочь молодой жене адаптироваться в новых условиях жизнедеятельности. Ему необходимо занять нейтральную позицию: быть и любящим сыном, и любящим супругом. Самое главное – ему предстоит осознать свой выбор и доверять своей интуиции. А это, ох, как непросто. Но, как известно, испытания всем даются по их силам. Важно верить, что семейный поезд на станцию «Любовь» прибудет вовремя.

Предлагаю вашему вниманию фрагмент старинного ритуала, который поможет осознать суть вышеизложенного.

«Я (имя Невесты) не отрекаясь, но уходя во веки веков из дома своего, как дочь Матери своей (имя) отныне становлюсь дочерью для Матери названной (имя). Не отрекаясь от рода своего, но любя будущий род, я знаю, что любовью встретят меня они, ибо мужа своего люблю, значит - и их любить буду.

Прости меня, Мама моя, за деяния, непослушания, что не по-твоему велению исполняла, ибо взрослела я и женщиной становилась. В этом мудрость есть, ведь сила во мне росла. Спасибо тебе за понимание и сердце материнское, что позволяла дороги правильные искать и выбирать. Целую руки твои и кланяюсь в ноги тебе, Матушка моя.

Отныне я перехожу в новую семью, где Мать названная ждет меня, ибо муж мой так же, как и я, рожден был, и равны поэтому мы. Так и равны будут Матери обе для меня.

В послушании, смиренности и покорности буду я у Матери названной, ибо сердце материнское не лжет. Истиной пахнет аромат любви материнской. Примите меня в дом ваш.

Я (имя) пришла. Я в новом роду. Женщина я, что была Невестой прежде. И семья есть у меня, и любовь, и обитель.

Я Мать будущая. Я рождена для этого была, чтобы Матерью детям своим быть, женщиной и женой мужу своему быть.

Здравствуйте! Я пришла!».

Семья глазами кошки

Истинно любящий человек одинаково дружелюбно относится и к людям, и к животным. Преувеличенная, демонстративная любовь к домашним животным как существам, якобы, лучшим и более достойным общения, нежели люди, – показатель наличия проблемы. Более того, человеческая любовь к животным так же, как и к людям, впрочем, должна быть духовна и мудра. Человеку пора научиться понимать предназначение домашних животных, осознавать, что и у них есть внутреннее сознание, свой эволюционный путь. Кстати, домашние животные могут научить людей любить безусловной любовью, не требующей благодарности.

Я заметила, через очеловеченные отношения к домашним животным можно отследить и проработать воспитательную позицию их хозяев. В некоторых случаях это помогает изменить в лучшую сторону взаимодействие с близкими людьми, особенно с детьми.

– В моей журналистской копилке есть немало жизненных историй взаимоотношений ребят и зверят. Вы можете прокомментировать их?

– Давайте попробуем.

– История первая. Коту в пересчете на человеческие годы уже лет 70, в мире животных – 14. С рождения он отличается хитростью и сообразительностью. Пока был молод, не было случая, чтобы он оставил не попробованным мясо, размораживающееся на столе, или торт, пропитывающийся на подоконнике. Юная хозяйка что только с ним не вытворяла: лечила, пеленала, катала в коляске, измеряла длину лап, хвоста и ушей. Он прощал ей все и лишь изредка выпускал когти.

Интересно наблюдать, как теперь уже младший член семьи и более старший, хвостатый, находят точки соприкосновения. С высоты кресла или из-под него, или рядом в коробке из-под игрушек кот наблюдает за жизнью двуного, живущего рядом с ним. Очень редко выпускает когти, делая скидку на возраст и прощая все прегрешения ребенка.

– Этот кот – «хороший воспитатель». Он понял суть: в воспитании самое главное – позиция. Впереди, рядом, позади. Быть впереди – значит, все делать за ребенка, вести его, но не видеть. Позади – контролировать, но не иметь авторитета. Рядом – значит, всегда вовремя прийти на помощь. Это отличная наблюдательная позиция, с которой всегда можно помочь ребенку. Хозяевам есть чему поучиться у кота и откорректировать родительскую позицию!

– История вторая. Кошка – давний член семьи. Хозяйка испытывает к ней чувство благодарности: вместе они пережили важные вехи жизни, счастливые и не очень. Кошка тонко чувствует настроение хозяйки и так привязана к ней, что, будучи даже голодной, ни за что не попросит корм у других. Один раз в жизни она окотилась… и не стала кормить котенка. Сейчас отношения хозяйки и кошки несколько охладели. У хозяйки столько проблем, что не до кошки. Да и кошка, как говорится, начала ронять авторитет в глазах хозяйки – гадит в коридоре. Несмотря на это, хозяйка с грустью думает о том моменте, когда придет пора расставаться с кошкой.

– Здесь можно поговорить о таком психологическом понятии как привязанность. Очень часто люди принимают привязанность за любовь. Это неверно, потому что любовь – чувство свободное, безусловное. А привязанность – чувство беспомощное. Быть привязанным – значит, чувствовать потребность в опоре на другого и не находить ее в себе. Поскольку это не истинная любовь, пришло время и хозяйка устала от привязанности. Но если бы вместо кошки был ребенок, долгое время он был бы опорой для мамы. Но хозяйка устала – стала меньше уделять внимание кошке. И кошка начала мстить. Гадить.

То же самое происходит и с детьми. Пример из моей практики. Сын до 24 лет был привязан к маме. Мама жалуется: я все для него делаю, а он не хочет устраиваться на работу, не желает ничему учиться. Привязанность прошла, мама устала, а сын говорит: я ничего не умею. Он весь день играет в компьютер, пьет пиво, то есть мстит, как та кошка. И не помышляет о семье.

Посмотрите, как поучителен финал истории. Кошка не стала кормить котенка, сын из нашего примера не хочет создавать семью. Дети, воспитанные в семье на привязанности, впоследствии ведут иждивенческий образ жизни. Почему? Родительская привязанность не позволяет им начать самостоятельную жизнь и найти точку опоры в себе. Надеюсь, этот пример поможет некоторым родителям задуматься и начать работу над собой.

– А теперь такая история. Первый котенок в той семье был из дворняг. Породы домашний полосатый. Его не баловали, дорогих кормов не покупали. Кот, на удивление, был терпелив, ласков, никогда не кусался и не царапался. Нынешний котенок – помесь персидского с дворовым. Характер яркий, гордый, попробуй его тронь – в обиду себя не даст! Игривый, но очень кусачий, и не такой сообразительный и умный, как первый. К нему долго не могли привыкнуть, и хотя пустоту он заполнял, но такого тепла, как к первому, к нему не ощущают. Да и он хорош: хочешь его пригладить, а он цап за руку – неприятно. Хотя, с другой стороны, котенок любит вылизывать головы хозяев, но, умиляясь этому, они к такой целительной процедуре прибегают редко.

– С помощью этого примера можно рассмотреть ситуацию рождения второго ребенка. Родительская позиция такова: первый ребенок – умен, хорош, ждем только такого же. Рождается второй – совершенно другой. Для родителей это проблема. Хотя, по сути, ее нет. Ведь одинаковых детей не бывает.

Вторая ошибка родителей – его начинают сравнивать с первым, и это недопустимо. Ребенка нужно сравнивать только с самим собой и ни в коем случае с чужими детьми или старшими. Его надо принять безоговорочно, вне зависимости от того, мальчик он или девочка, похож на маму или папу. Разочарование родителей, атмосфера неприятия отразятся в будущем в неуверенности ребенка, в его недружелюбии. А нужно помочь ему раскрыться, увидеть его духовное предназначение. В случае с котом, например, это целительские способности.

Благодарю за вопросы! Хочу пожелать читателям: делайте каждый день значимым и получайте радость там, где вы есть, – это идеальные условия для позитивного решения проблем, это инь и ян человеческих отношений.

Три кита женской силы

Бизнес рушился, потому что она отрицала свою женскую сущность, свою женскую силу. Но женщина слаба качествами мужчины. И в определенный момент это проявляется – женщина выдыхается, потому что этот источник силы не подпитывается Вселенной, это мужской канал. Женщина должна быть сильна энергиями женских вибраций и должна идти к своим истокам.

В чем же истоки женской силы? На мой взгляд, есть, как минимум, три кита женской силы, три составляющие, которые делают женщину сильной: материнство, предназначение быть хранительницей очага и женский магнетизм.

Материнство. Предназначение женщины – быть продолжательницей. Так же, как и мужчины впрочем. Но женщине здесь по известным причинам отведено особое место, что никоим образом не ущемляет позицию отца. (Я, кстати, за то, чтобы ввести День отца.) Женщина-мать достойно воспевается, почитается и признается всеми без исключения. Но эта особая роль играет злую шутку с женщинами. Какую? Вспомните нецензурную брань с использованием слова «мать», наколку на груди преступников «Не забуду мать родную». В этом есть некая нелюбовь, что совершенно не случайно, потому что мать имеет огромную власть над ребенком уже по факту рождения. И если мама не разберется в понятии материнской любви, не внесет в него духовный смысл, тогда…

В качестве примера такой случай. Пришла ко мне пожилая женщина, умная, добрая. Рассказывает: сын женился, родились дети, все сидят на моей шее, а я не могу их содержать – устала. При более тщательном рассмотрении проблемы выяснилось, что у мамы были плохие отношения с мужем, она родившегося мальчика приблизила к себе, причем как девочку, и это скрасило ее семейную жизнь. Но мальчик не общался с отцом, не учился быть самостоятельным, не отдалился от матери. И когда пришло время самому становиться на ноги, не знал, как это делать: как зарабатывать деньги, руководить семьей, воспитывать детей. Он нашел такую же жену, и то, что было когда-то маме в радость, превратилось в непосильную обузу.

Любая женщина меня поймет – выдать и отпустить во внешний мир то, что носишь девять месяцев под сердцем, требует огромных психических, духовных и эмоциональных сил, а не только физических, как принято считать. Слабо ли это?!

– А это возможно?

– Поэтому я прошу читателей распределить по степени значимости по местам три понятия: «я», «муж», «дети».

– Давайте я попробую. Правда, для меня в определенные моменты жизни на первый план выходят дети или муж. Сейчас бы я расставила эти три понятия так: дети – я – муж. А когда младшему будет лет десять, то, наверняка, поставлю себя первой.

– И так будет продолжаться бесконечно. Но смена позиций – это нестабильность в семье, эмоциональные всплески, ненужные конфликты…

– Вы прямо как в воду смотрите…

– …Это и душевная боль. И все потому, что изначально не была принята верная позиция, которая формулируется так: я – муж – дети. Для мужчины: я – жена – дети.

– А почему именно так?

– Найти ответ на этот вопрос вы сможете в книге Виктора Некрасова «Материнская любовь». Прочтите, и начальный ликбез будет пройден.

– И все же, Валентина Борисовна, как женщине быть сильной в нынешних условиях? А если у нее нет детей и она не состоялась как мать, выходит, она и не сильна?

– В общем-то, да. Материнский инстинкт силен и касается не только детей. Он может проявиться в отношениях к людям, животным. Потому о нем нужно помнить и реализовывать психологически грамотно. Не быть мамой своему мужу, любя животных, не относиться пренебрежительно к людям (об этом поговорим чуть позже), осознавать свою позицию «мамы», будучи руководителем, и не допускать эмоционального взаимопроникновения личного в деловое.

Доказано, что установка на жизнь, жизнелюбие – полностью прерогатива матери. Слабо ли это?! В моей практике было много случаев, когда дети своим негативным поведением, поступками заставляли мам увидеть айсберг в целом, потому что без такого видения материнская любовь становится эгоистичной.

– А каким образом это взаимосвязано?

– Подводная, невидимая сторона айсберга это и есть духовность – возможность осознать тайну жизни и процессы, невидимые глазу, вера, интуиция. Наступает время женской энергии, когда женщина должна осознать силу айсберга в себе. И тогда это будет очень мощный женский показатель, с которым можно будет идти, как говорится, и в семью, и в люди.

– То-то старший ребенок мне не раз говорил: мам, как здорово приходить домой, когда ты дома и обед горячий. Выходит, это не эгоизм детей, все гораздо глубже.

– Дети, новое поколение, не мытьем, так катаньем, заставляют нас прийти к осознанию своего внутреннего мира. В этом и есть смысл духовной работы – найти свое место во Вселенной, в мире, в обществе.

И третья составляющая женской силы – женский магнетизм, шарм.

– Тут-то уж какие противоречия?

– С этой составляющей в средствах массовой информации муссируется понятие «стервозность», которое отождествляется с женской силой. Но стервозность, вычлененная из общего понятия женского магнетизма, негативно воспринимается многими и ведет поиск женской силы по ложному пути. Разделение на куски ведет к тому, что одни становятся стервами, отвергающими материнство и домашний очаг, а другие – хранительницами очага, осуждающими стерв. Пока идет игра частями, идет и ослабление женщины. А сила в сочетании, в принятии в себе трех составляющих в совокупности.

Пример из жизни. На консультацию пришла молодая женщина: вышла замуж, муж недоволен ею, собирается разводиться. Она искренне не понимает почему. И он не может назвать причину. Выяснилось, что девочку при живых родителях воспитывала бабушка. Воспитала отличной хозяйкой, в будущем – прекрасной матерью, но то, что касалось мальчиков, влюбленности, первых ухаживаний, бабушкой отрицалось категорически. А значит и женский магнетизм – его ей просто не дали. В итоге счастье с мужчиной оказалось невозможным.

Выходит, совсем не слабо соединять вроде бы взаимоисключающие понятия – стервозность, как женскую самость, и добропорядочность, как женскую сущность.

Сила женщины в целостном восприятии ее собой и обществом. Именно при таком рассмотрении фраза «Сила женщины – в ее слабости» обретает смысл. Соединить все эти три части позволит работа над собой, своим духовным миром.

Как от войны перейти к миру

В каждом человеке есть мужское и женское начало с тем уточнением, что у мужчин чуть больше мужского (Ян), у женщин чуть больше женского (Инь). И у обоих недостаток противоположных энергий. Благодаря этому волшебному недостатку мужчин и женщин тянет друг к другу, как к чистому источнику с недостающей энергией.

Созданный на такой основе «лебединый союз» мужчины и женщины естественен и гармоничен. Однако если в паре один хочет быть с другим в большей степени из-за каких-то других соображений, например, ради удовольствия или обеспеченности, соблюдения рамок приличия либо из желания спасать или заменить какую-то утрату, сделать счастливым, то фундамент таких отношений возводится на песке и «военный конфликт» обеспечен. Возникают претензии друг к другу, поскольку ожидания не оправдались, поиск виноватых. Все это приводит в некоторых случаях… к насилию. Поэт Маяковский высказал в свое время ненасильственную мужскую позицию:

Свою жену я не ругаю.

Ее никогда не брошу.

Это ведь со мной она стала плохая.

А брал-то я ее хорошей.

Женская позиция может быть выражена следующими словами Коко Шанель: «Бесполезно воевать с мужчиной. Все равно проиграешь. А если ты и выиграешь эту войну, то проиграешь еще сильней». Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

Так вот, отношения, основанные на интуитивном ощущении «это моя женщина», «это мой мужчина», имеют больше шансов стать благополучными. Поскольку эти два человека осознают свою природную суть, свое предназначение, которое естественным образом выводит их на материнство и отцовство, на счастливое супружество и семейную целостность. Однако все дело в том, что очень часто воспитание мальчиков и девочек проходит не в сторону усиления их гендерных особенностей, а в угоду семейным обстоятельствам. И появляются женщины – «папины дочки», а также мужчины – «мамины сыночки». Как правило, во взрослой жизни они находят друг друга (закон притяжения противоположностей) и мучаются. Женщина с активной жизненной энергией всегда недовольна мужчиной с вялотекущим ритмом жизни. И когда они узнают, что притянули мужчину с повышенным уровнем женской (Инь) энергии только потому, что у них избыточная мужская (Ян), притихают и начинают интересоваться, как поднять в себе уровень этой самой женской энергии. Чем раньше женщина задаст себе этот вопрос, тем больше у нее шансов быть просто женщиной и встретить просто мужчину и стать отражением любви своего мужа.

Мужчины реже задают себе этот вопрос. И им я хочу сказать: любящая женщина имеет бесконечное терпение. Пока мужчина действует, она ждет. А ждать куда тяжелее, чем действовать. Мужчины, не переступите черту, после которой ваша женщина перестанет быть вашей, а вы перестанете быть мужчиной в ее глазах. Счастливое супружество – это процесс взаимный, мирный, с использованием дипломатических приемов. Те же из супругов, которые устраивают военные действия на своем семейном поле, на самом деле отстаивают свои корыстные мотивы супружества. И тогда человечество для них выделяет день борьбы за ликвидацию насилия в надежде, что однодневное перемирие позволит увидеть, услышать друг друга, вспомнить, как хорошо когда-то было вдвоем… и задать себе вопрос: «Почему это происходит со мной?», «Почему я притянул(а) такую ситуацию?», «Что мне нужно понять и изменить в себе, чтобы во мне (вокруг меня) стало светлее?». И каждый поймет, как от войны перейти к миру. Для человека нет невозможного.

Аленький цветочек: в чем урок?

С одной стороны, ему нужна была девушка, которая соответствовала бы его «правильному» воспитанию. И в этом случае в силу вступал внешний закон бытия – противоположное притягивается к противоположному, плюс к минусу. С другой стороны, душа его ждала девушку, которая соответствовала бы его интуитивному детскому знанию «не так жить надо» и знала бы, «как надо». В этом случае в силу вступал внутренний закон бытия — подобное притягивает подобное.

Все тяготы супружеской жизни как раз и связаны с тем, чтобы справиться с внешними противоречиями и выйти на уровень душевной и духовной близости. Юноше предстоит отстоять перед родом свой интуитивный выбор и проявить свои «забытые знания». Девушке предстоит раскрыть свои духовные богатства в себе, чтобы быть принятой родом мужа и способствовать его дальнейшему эволюционированию.

К сожалению, в воспитательный реестр эти темы не входят. Поэтому юноше и девушке предстоит самостоятельно в процессе совместной жизни прийти к супружескому счастью через самопознание, испытания и открытие себя в другом. К счастью, нам в наследство достались замечательные народные сказки, в которых даются глубинные знания мудрого супружества.

«Сказка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам (красным девицам) урок», – так начинается большинство сказок. «Аленький цветочек» (пересказ С. Аксакова) – не исключение.

Чтобы понять намек сказки, нужно учиться читать ее между строк. А чтобы получить урок, необходимо понять ее психологический смысл и использовать (буквально, с пользой для себя) в повседневной жизни. Предлагаю вместе со мной перелистать страницы этой удивительной сказки и осознать ее ценные подсказки, намеки и уроки.

Меньшой, любимой доченьке отец достал цветочек аленький (сосватал, значит) в чужой, глухой стороне далекой. Хозяин той стороны невиданной (жених, за которым весь его род) условие поставил: «Не хочу я невольницы, пусть придет твоя дочь по любви к тебе, своей волей и хотением… а то велю казнить тебя смертью лютою».

Отец соглашается на жесткие условия сватовства (подробнее читайте в сказке). «Взяла дочь меньшая цветочек аленький, ровно нехотя, целует руки отцовы (есть желание замуж идти), а сама плачет горючими слезами (страшно).

– Благослови меня, государь мой, батюшка родимый: я поеду к зверю лесному, чуду морскому (к невесть кому, поэтому в народе девушек на выданье нарекали невестами).

– Да будет над тобой мое благословенье родительское, что выручила ты своего отца от смерти (позора) лютыя и по доброй воле своей и хотению идешь на житие противное… к страшному зверю лесному, чуду морскому».

Возникает ощущение, что легкость, с которой отец соглашается на испытания дочери, объясняется незримой, межродовой, мужской договоренностью. Один отец выдает дочь, другой принимает сноху. Так положено, и все тут! «Не ты первая, не ты последняя. Спасибо, что не упрекаешь меня, и от этого на душе у меня спокойнее», – читаем мы между строк.

«Не плачь, не тоскуй, государь мой батюшка родимый, не оплакивай ты меня живую, словно мертвую (по преданиям, это состояние невесты в переходный период от родительского дома к дому мужа). Бог даст, и я вернусь к тебе».

«Навсегда» уходит дочь из родительского дома; становится молодой хозяйкой, будущей свекровью (буквально: всего рода кровь) рода мужа. В психологии этот процесс отделения от родительского уклада жизни именуют «психологическим разводом с родителями» при полном сохранении близких отношений. Такой уход «навсегда» способствует максимальной готовности невесты-снохи к налаживанию отношений с супругом и родом мужа. По всей вероятности, у отцов этот процесс происходит более прагматично, чем у матерей.

Женщины-матери отпускают детей с трудом, на «нерве». Уж очень тесная и физиологически сильная связь у нее с детьми. Кроме того, существует такое понятие, как психологическая пуповина, которая в большинстве случаев и мешает матери с легкостью отпустить своего уже повзрослевшего ребенка от себя. Может быть, поэтому в сказке «Аленький цветочек» материнская линия заменена на «ослабленный» женский вариант сенной девушки, которая вместе с главной героиней отправилась на чужбину.

Особо хочется остановиться на женской линии «сноха-свекровь». Рассмотрим ее в контексте сказки «Аленький цветочек». Заветный (буквально: завещанный) аленький цветочек, на мой взгляд, является своеобразным символом рода, который свекровь передает снохе как своей преемнице. И только по-настоящему любящая и мудрая женщина, «навсегда» ушедшая от своих родителей, принявшая род мужа как свой и полюбившая душу супруга, несмотря на его суровый внешний вид, будет принята свекровью и сможет стать счастливой.

Свекрови тоже не просто. Она должна помочь, поддержать или подтолкнуть сноху к необходимости выполнить свое предназначение в роду мужа. И от мудрости свекрови зависит степень мягкости данного процесса. Супругу предстоит занять правильную позицию в этом диалоге женщин. Он должен проявить солидарность с любимой супругой в семейных новообразованиях, оставаясь при этом любящим сыном. И как только все справятся со своими задачами, тотчас предстанет пред женой (и всем родом) молодой принц, красавец писаный.

«Полюбила ты меня, красавица ненаглядная, в образе чудища безобразного за мою добрую душу и любовь мою к тебе несказанную, помоги же мне теперь в образе человеческом и будь ты женою короля славного, королевою в царстве могучем».

Да поможет им и нам всем Ее Величество Любовь!

Есть ли плюсы в хаосе, или Кое-что о семейной синергии

Для справки: синергия – буквально «совместное действие», одно из направлений современной науки, которое изучает закономерности процессов перехода от хаоса к порядку и обратно через самоорганизацию и самопроизвольную дезорганизацию как важных факторов эволюционного развития.

На первый взгляд, из всей энциклопедической информации к теме подходят лишь слова «совместное действие» и «порядок». Вернее, так хотелось бы, но хаоса в нашей жизни предостаточно, и тот факт, что он как-то положительно влияет на семейные отношения, может многих удивить. Но это на первый взгляд.

Семья – это группа людей, в которой формируются определенные взаимоотношения, из качеств которых, собственно, и складывается (не)счастливая семейная атмосфера. С точки зрения синергии, семья – это подвижная конструкция, которая развивается одновременно и по законам статики (порядок) и по законам динамики (хаос). Даже выявлена формула эффективных семейных (любых) взаимоотношений – суммарная эффективность всех (целого) превышает действия каждого по отдельности. Другими словами, 1+1 не равно 2. 1+1=энергия жизни…

Для этого родителям следует регулировать семейный уклад с учетом знаний сходства (фундамент) и различий (топливо) каждого члена семьи. Именно единство противоположностей и умение балансировать ими приводят к повышению энергетического потенциала семьи.

Попытка удалиться от понимания индивидуальных различий каждого (буквально – нарушить волю другого) и выстроить жесткую, один раз и навсегда иерархию взаимоотношений в интересах пресловутого порядка благоприятна лишь для выживания, но не для жизни. Жизнь – это творческий процесс, топливом которого и является хаос. Разумная доля хаоса обладает способностью рождать новый порядок через самоорганизацию.

Самостоятельными наши дети становятся как раз благодаря навыку ясно различать в самом себе сходство с другими и отличие от них. Очень часто ложное семейное «мы» мешает прорасти в ребенке самодостаточному «я». А ведь именно это «я» впоследствии характеризует зрелую личность, умеющую принимать решения и брать на себя ответственность, видеть перспективу и быть успешным.

Продвинутым родителям знакомы книги с такими «неправильными» названиями, как «Родительство не для трусливых» (автор Р. Джонсон), «Семья и как в ней уцелеть» (автор Р. Скиннер), «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» (автор Э. Шан) и другие. Они гибко походят к воспитанию, буквально – питанию души, растут, буквально – меняются вместе с детьми, учатся у них мудрости чистых отношений. Они знают, что взаимоотношения в семье не должны вылиться в симбиоз, тотальный порядок, поскольку все это приводит к деградации и не выводит ребенка, членов семьи, семью на новую ступень развития.

Нам, родителям, следует развивать умение общаться через диалог, проявлять искренний интерес к другому, учиться не считать что-то неправильным или неважным, быть включенным в процесс интеграции творческих сил семьи и словом, и делом. На этом пути всех нас ждет испытание – как остаться свободным в процессе притяжения и взаимодействия с магнетизмом других.

Междисциплинарная наука синергетика так отвечает на этот вопрос:

– во-первых, позаботиться о себе, проявить свое здоровое эго, расставить свои приоритеты и определить свой уникальный (духовный, социальный) путь;

– во-вторых, опираясь на собственный дух и опыт, вступать во взаимоотношения с другими, принимая как поддержку, так и вызов, оставаясь самим собой;

– в-третьих, благодаря предыдущим двум пунктам возможны гармоничные отношения с людьми, в том числе в супружеской паре и семье.

Счастливая семья – это семья, которая совместно вырабатывает энергию жизни, сохраняя индивидуальность каждого. И формула такой семьи – 1+1=3. Синергетический эффект! И нам того же!

Сок надежды для сухого дерева

На приеме женщина с печатью хронической усталости на лице. Двадцать четыре года совместной жизни с мужем, двое детей, свой бизнес, но «я все время ощущаю потребительское к себе отношение. Все, что я достигаю в жизни, не приносит мне радости. Я как будто всем доказываю, что я молодец, что я хорошая, что я достойна любви и уважения. Я устала жить…».

Женщина без стеснения рыдает, и мы обе понимаем искренность и важность этого процесса. Для меня, тем не менее, это пауза, и в памяти всплывают стихотворные строки поэта-любителя Игоря Новикова:

Деревья умирают стоя,

Гласит народная молва.

Сухое дерево ничто не стоит –

Оно идет лишь на дрова:

И кислород оно не выделяет,

И людям не дает уж тень.

Без жалости его срубают,

Чтоб не свалилось на плетень…

Образ найден – сухое дерево, точнее, засыхающее. Женщина принимает этот образ себе, и дальше мы рассматриваем это дерево вместе. Выясняем, что оно хоть и сухое, в нем есть жизнь, сок надежды питает его уставшие ветки. На этих ветках появляются листочки радости за детей, за достигнутые успехи, но листочки часто опадают, и необходимо много сил, чтобы дерево снова зазеленело. «Я не успеваю снабдить его их живительной силой, и поэтому мое дерево выглядит больным и хилым. Ему самому не хватает питания. Корни не справляются», – говорит она взволнованно. Так мы выходим на родительскую семью, на огромное чувство вины, которое женщина вынесла из детства.

Глотая очищающие душу слезы, женщина восклицает: «Я незаконнорожденная. Я нагулянная! Я позор моей мамы!».

Девочка родилась на свет и с молоком матери впитала эти слова, эти эмоции, которые запрограммировали ее жизнь на душевные страдания. Для нее естественная любовь к матери переплелась с ощущением вины. А где вина, там и наказание. И вот без вины виноватая девочка – девушка – женщина наказывает саму себя, и окружающие ей в этом «охотно» помогают. Порочный круг замыкается, и внутри, в подсознании, образовывается надежно закупоренная «ядовитая смесь» – «Я плохая! Я грязная! Я порочная! Я виноватая!» – которую и впитывают корни ее засыхающего дерева.

Через сопротивление и душевную боль женщина постепенно выходит на осознание того, что причина всех ее бед кроется в ней самой. Возникает потребность все изменить. И возникает исцеляющий вопрос: «Как?!». Ликвидировать, выбросить, убрать, забыть… из жизни ничего нельзя. Возможна лишь трансформация всего негативного в Любовь. Женщине предстоит научиться этому волшебству, и ее дерево расцветет, подарит людям благоухающий аромат и спасительную тень в знойный день. Закончить статью хочу строками того же автора.

На бога, друг мой, не греши,

И на себя ты обрати вниманье.

Все дело в экологии души –

Она венец всех человеческих деяний!

P.S. Предлагаю вашему вниманию еще одно незатейливое стихотворение Игоря Новикова, в котором заключены ценные психологические мысли.

Скандал

Назрел скандал – уйдите,

Вот успокоитесь – сойдитесь,

Спокойно все вы обсудите

И больше друг на друга не сердитесь.

Не устраивайте ложных истерик,

Не делайте грозных телодвижений.

Меланхолик ты или холерик,

Жить легче, друг, без оскорблений.

Попробуйте вдвоем вы обсудить

Создавшееся положение,

И легче станет тебе жить,

Друг к другу будет уважение.

Поверь, никто ведь истины не знает

И каждый прав по-своему.

Эмоции, друг, тоже убивают

И, усложняя жизнь твою,

Скандалом душу наполняют.

Как жить без оценки окружающих

«Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя», – писали об этом в свое время классики марксизма. В приведенном выше диалоге мнений явно вырисовывается тема свободы человека. В двух ее проявлениях. С одной стороны, как возможность человека (индивида) самому определять свои жизненные цели и ценности. С другой – как возможность действовать в направлении цели, поставленной коллективом или обществом.

Диалог не перерастает в конфликт, если принять правду двух сторон: да, я не целковый, чтобы всем нравиться, но я живу в обществе и являюсь здоровой частью целого. Точно, как и здоровое общество не может обойтись без меня, умеющего нести личную ответственность за результат своей деятельности на благо всем. Истина, как известно, где-то посредине, в некоем центре, который объединяет все многообразие мира и поднимает ввысь, окрыляет.

Из уст восточного мудреца Ошо это звучит так: «Всякий раз, когда стоишь перед выбором, будь внимательным. Выбирай то, что хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия». Выбор сердца в условиях противостояния ЭГО коллективного и ЭГО личностного – самый верный и естественный для человека, который соблюдает не только законы социума, удовлетворяет свои базовые физиологические потребности, но и живет в соответствии с законами вселенскими, психологическими, ориентированными на единение с миром и окружающими нас людьми, с самим собой, наконец.

Для таких людей тема зависимости от мнения или оценки другим человеком не актуальна. Боле того, они как истинные лидеры умеют держать удар, развивают независимую реакцию на критику, чтобы она не стала проклятием. Чарльз Сперджен, английский проповедник, так писал об этом несколько веков назад: «Попросите друга указать вам на ваши недостатки, а еще лучше попросите врага пристально приглядывать за вами и беспощадно наносить вам «удары» при любом удобном случае. Каким огромным благословением будет такой надоедливый критик для мудрого человека!».

Не будем буквально воспринимать слова проповедника, но философскую суть примем во внимание: «никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый тебе учитель». И как написал в своей книге «Психологическое айкидо» отечественный психотерапевт Михаил Литвак, «Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения».

О своем опыте преодоления зависимости от мнения окружающих людей написал в «Книге вдохновений» поэт и философ Марк Непо. Преодолев рак он начал по-особому ощущать ценность внутреннего мира человека: «Много раз в жизни мне приходилось изо всех сил пробиваться через неодобрение и неудовлетворенные ожидания других людей, снова обретая свой собственный голос и радость от того, что я – живая частичка всего Сущего. Конечно, есть особая прелесть в том, чтобы тебя услышали, это подпитывает энергией. Но мне удалось понять, что на первом месте должно стоять обозначение моего пути в мире, важнее всего выразить, кто я! В своем стремлении добиться одобрения я достаточно долго сдерживал свой голос».

Да, человек, боясь негативной оценки, осуждения, критики. Зачастую впадает в зависимость от этого человека, от его мнения, от его прямых указаний и не делает нужные шаги к внутреннему росту и развитию. Такая потребность в одобрении может означать лишь одно – низкую самооценку, даже при наличии высоких профессиональных достижений. Формируется она в детстве и лишает человека крыльев.

У таких людей уходит много душевных сил на состояние «казаться» и совсем мало энергии, творчества и креативности остается на состояние «быть». Силы его уходят на защиту себя от переживаний, чувств, от жизни, радости общения, любви!

Мы живем не на необитаемом острове – мы живем среди людей. Поэтому согласовывать свои действия с мнением окружающих людей, прислушиваясь к голосу своего сердца, интуиции, совести, совершенно естественно для мыслящего человека. Научимся в первую очередь требовать от себя и ничего не ожидать от других, тогда мы приобретем нужную каждому, как воздух, свободу и независимость.

Осторожно, дети!

В начале моей профессиональной карьеры произошел случай, благодаря которому я до сих пор придерживаюсь правила: если хочешь помочь ребенку – помоги его родителям.

Молодая мама привела на консультацию свою… двухлетнюю дочь. Девочка робко пряталась за маму, что вполне соответствовало ее возрасту. Мама отчаянно пыталась убедить меня в том, что ее дочь крайне не общительна, в общем, какая-то не такая. Не находя логического объяснения такому отчаянию клиентки, я машинально начала играть с девочкой в прятки («Ку-ку», кто не знает?!) Постепенно она освоилась, начала улыбаться и проявлять дружелюбие. Мама смутилась…

После терапевтической беседы всплыла реальная проблема женщины. Молодая мама вместе с дочуркой попала в перекрестный огонь воспитательных традиций родителей. Одна сторона настаивала на строгом, дисциплинарном воспитании. Другая, напротив, демонстрировала мягкое поведение, излишне потакая шалостям внучки. Молодая женщина оказалась не готовой к материнству, как личностному росту, и вместе с ничего не понимающей дочуркой впала в уныние, замкнулась…

Родительство не для трусливых, скажу я вам. В большинстве случаев дети, как зеркало, отражают родительскую некомпетентность или, наоборот, родительскую проницательность.

Был в моей практике такой случай.
На приеме женщина среднего возраста педагог по образованию. Надо заметить, что в те времена еще не было разговоров о детях индиго. Не выходили книги для массового читателя о проявлениях сознательного и бессознательного в нашей жизни. И для нее, и для меня этот разговор был не простым. Мы обе опирались исключительно на свою интуицию. Оказалось, что ребенок клиентки не только «общается» с неким невидимым другом, но реально заботится о нем и активно подключает к этому процессу маму. Обследование не выявило психологических отклонений у ребенка. Мы обе осознавали, что столкнулись с неким феноменом, который можно квалифицировать неоднозначно. И эта неоднозначность со стороны окружающих людей могла повредить ребенку.

Меня восхитила родительская позиция этой женщины. Она не поддалась панике. Полностью приняла ситуацию, в которой оказался ее сын. Это дало ей возможность контролировать состояние дел и бережно корректировать поведение ребенка. Материнская любовь сделала свое дело. После семи лет процесс пошел на убыль. Судьба этого мальчика сложилась благополучно. Между матерью и сыном сохранились прекрасные отношения.

Этот опыт совместного сотворчества убедил меня в исключительной важности принятия родителями своего ребенка таким, каков он есть. И в этом я усматриваю не только безусловную любовь, но и духовную позицию родителей – в жизни все хорошо так, как оно есть. Принятие жизни во всех ее проявлениях – признак зрелой личности. Позиция таких родителей достойна уважения и настоящая награда для их детей. О такой семейной паре следующая история.

До встречи друг с другом молодой человек и молодая девушка прошли все круги «ада» оголтелой, бесшабашной жизни начала девяностых. Тюрьма, бомжевание и неизлечимая болезнь у него. Ночной образ жизни и поиск себя в других у нее. Не судите, господа, и не судимы будете. Та трансформация, через которую прошли эти двое к своему семейному счастью, полюбив друг друга, восхищает. Совместными усилиями и любовью молодая пара преодолела болезнь(!), жилищные и финансовые трудности. Им удалось сплотить вокруг себя разуверившихся в них родителей. Между супругами честные отношения. Трудности научили их радоваться друг другу, ценить жизнь, хороших людей и Божий промысел. Сейчас у них двое замечательных, здоровых детей и незыблемая вера в то, что любовь спасет мир.

Одна надежда на Любовь

Любовь – это глубокое чувство, я бы сказала состояние, одной из граней которого является умение отдавать, не требуя ничего взамен. Все люди умеют любить и любят, но многие не знают об этом и страдают, утверждая, что нет любви. На страдании основано большинство жизненных сценариев человека, ведь Всевышний дает испытания тем, кого больше любит. А это значит, что нужно принять все, что дает нам жизнь, и найти в каждом событии дня любовь. Только этот путь приведет к счастью, к гармонии с самим собой и миром.

Однако большинство людей судят о своей жизни по внешним ее проявлениям. Они утверждают: «Меня никто не любит», «Я не умею любить».
Рассмотрим эти ложные установки на примере двух историй.

История первая: «Я не умею любить». На приеме молодая женщина. Благополучная семья. Успешная карьера. «Все хорошо, – говорит она. – Но я такая несчастная. Становлюсь занудой. Муж говорит, что я убиваю его своей подозрительностью».

При тщательном анализе семейного сценария выяснились следующие обстоятельства. В раннем детстве женщина стала свидетелем бытовой драмы между родителями со смертельным исходом. Эмоциональный стресс девочки не был снят своевременно, и многие годы женщина жила с глубоко запрятанным, подавленным криком ужаса. И это внешняя причина ее угнетенного состояния. Внутренняя причина установки «я не умею любить» заключалась в том, что она продолжала любить своих погибших родителей и ради этой любви готова, как мама, быть несчастной (жертвой) и, как папа, «убивать» любовь, исходящую от ее супруга. После определенных психотерапевтических процедур женщина смогла ощутить истинную любовь к своим родителям, отделиться от этой любви. Она проявила готовность любить и быть любимой. Уверена, что ее большое любящее сердце справится с этой задачей.

История вторая: «Меня никто не любит». Чаще всего такая установка формируется у детей, которые решили, что их не любят родители (один из них). Впоследствии никто другой не сумел убедить их в обратном. Даже если этот другой будет горячо любящим, преданным человеком и потратит на это всю свою жизнь. Установка «меня никто не любит» усваивается человеком на уровне ценности: если даже родители не любили, то уж никто и никогда…

Пример из практики. На приеме женщина, горячо любящая своего супруга. Она в отчаянии. Оказалось, что женщина тщетно пытается угодить мужу, который требует доказательств ее любви к нему. «Эти требования с каждым разом становятся все противоречивее и унизительнее», – говорит она. Женщина стала созависимой от ложной установки мужа. После медицинского лечения ей еще предстоит спасать свою любовь, научившись любить себя.

Любовь была, есть и будет всегда, пока жив человек и существует человечество. Главное – найти ее в себе, увидеть в других и верить в любовь к нам Создателя. В этом и есть смысл человека. Желаю вам найти алмаз любви во всех проявлениях вашей жизни, отгравировать его вашими поступками и наслаждаться радужным сиянием бриллианта под названием любовь.

О пользе стресса

Как-то в разговоре сын моей подруги, архитектор, привел такой общеизвестный в строительстве факт: лучший способ усилить, укрепить ветхую структуру – это увеличить нагрузку на нее.

Под давлением обстоятельств в человеке зачастую пробуждаются здоровые амбиции, для него открываются новые перспективы, появляются личные достижения. Все дело в мере и понимании того, что случайностей не бывает. Все, что происходит с человеком, необходимо воспринимать как урок жизни, испытание, которое он должен и может достойно пройти.

Вот случай из моей практики.

На приеме женщина, банковский работник. По ее словам, на службе она испытывает постоянный стресс, дискомфорт из-за необоснованных придирок со стороны начальницы. Все это выбивает женщину из рабочего ритма, ухудшает настроение, усиливает нежелание идти на работу. Налицо первые признаки перенапряжения с возможным проявлением психосоматических расстройств.

При более глубоком исследовании проблемы выяснилось, что на производственных взаимоотношениях отразились неблагоприятные отношения клиентки с матерью, которую она мысленно сравнивала со своей начальницей. Что внутри, то и снаружи… В результате осознания истинной проблемы напряжение на работе исчезло. Возникший конфликт помог женщине проявить бесконечную любовь к матери, тщательно скрываемую за многолетними обидами и недомолвками.

На жизненном пути нас ожидает множество событий и потрясений, способных вызвать стресс. Некоторые жизненные ситуации можно предвидеть, другие окажутся неожиданными и непредсказуемыми. Важно иметь запас энергии и силы воли для преодоления сложных ситуаций. И понять, что серьезные перемены, в том числе негативные, есть неотъемлемая часть жизни. Верьте в лучшее, и все будет хорошо.

Родителям нового времени

В новые времена новые дети не терпят никакого давления, хотя в разумных родительских границах по-прежнему нуждаются. Наши дети, как и мы когда-то, пришли в этот мир, чтобы пройти свой путь. Но у детей до определенного времени нет власти над своей жизнью – она у их родителей. Ответственность – огромная, и от родителей требуется осознанно сформированная здоровая родительская позиция, основанная на золотой середине.

Это не автоматическое сложение двух противоположных тенденций, например, контроля и попустительства – 1+1=2, а уравновешивание их за счет разумного отбора лучшего в каждой из противоположностей и проявление нового качества жизни, например, самоконтроля со стороны ребенка – 1+1=3.

Для этого родителям нужно справиться со своими личными страхами, преодолеть недостаток информационного голода о законах естественного развития ребенка, осознать, что только счастливый человек может понять другого в его стремлении стать счастливым.

Не секрет, что основную воспитательную функцию на себя взяли матери. На раннем этапе детства этот приоритет оправдан, но совсем не обязателен в старшем возрасте и особенно по отношению к сыновьям. Воспитание детей – в равной степени обязанность обоих родителей. На мой взгляд, следует усилить роль отцов.Новые дети, кристальные дети (так окрестили новое поколение специалисты) требуют новых воспитательных подходов. Современные дети – маленькие волшебники, которые знают силу мысли. У них чистый и невинный способ обработки эмоций. Они лучше и тоньше воспринимают потоки жизни! Они – сверхчувствительные зеркала, которые отражают, сканируют наши родительские страхи, тревожность, обиды и раздражение, недовольство и усталость…

Новым детям нужны родители, способные отказаться от авторитарных методов воспитания по принципу «Я лучше знаю, что тебе надо!» и определить достойное место в воспитательном процессе для бабушек и дедушек. В противном случае нестандартные эмоциональные протесты в поведении детей будут прогрессировать. Важно не сломать жизненную силу ребенка, не мешать ему взращивать свой потенциал, расти вместе с ним и как садовникам с любовью и терпением заботиться о его естественном росте.

Родители, принимающие ребенка таким, каков он есть, довершившие красоту детской природы своим духом, откроют для себя новый вид родительской умиротворенности, который и будет символизировать золотую середину разумного родительства. И если к этому счастливому осознанию придут 5-7 процентов родителей, то процесс появления родителей нового времени можно считать необратимым. Уверена, что этими родителями будете вы. Нам с вами по пути!

Отец и дочь, или Золотое правило

На консультации мужчина.

Он обратился за помощью в налаживании отношений со своей подрастающей дочерью, которая замкнулась, стала дерзить и высказывать необоснованные претензии отцу. Оказалось, что при общении с дочерью он не выходит из роли руководителя и строит диалог с ней как начальник с подчиненным. Естественно, искренней, задушевной беседы не получалось. Выявить это ролевое нарушение оказалось просто, так как и в общении с психологом он пытался руководить процессом. И только после того как были смещены акценты, клиент заметно расслабился, изменилась поза, интонация и тон голоса, появился интерес к собеседнику как специалисту… «Спасибо, я все понял: не надо стараться быть отцом, нужно просто быть отцом».

Недавно я перечитывала биографию А.С. Пушкина и обнаружила интересный факт – поэт мечтал иметь дом, семью, где каждый бы мог быть самим собой. Да, гениальный человек талантлив во всем, даже в тонкостях семейного воспитания.

В качестве резюме позволю себе перефразировать вышеупомянутое золотое правило так: «Найдите в себе смелость быть собой, позвольте другим проявлять себя и будьте счастливы».

Папина дочка: история трудного выбора

Хотите, верьте, хотите, нет, но самая трудная задача для папиных дочек – начать уважать, искренне принимать женскую судьбу своей матери. С детства такие девочки либо открыто (по умолчанию обоих родителей) становились папиными любимицами, либо внешне были с мамой, но в глубине души восхищались отцом и, в случае неодобрения матерью, обвиняли себя в этом. Для таких детей (для всех детей) вопрос «кого ты больше любишь» становился смертельно опасным, поскольку он исключал из жизни кого-то из родителей.

Папины дочки авторитетных в семье отцов, как правило, становились успешными, деловыми дамами. Они легко чувствовали себя в общении с мужчинами и с пренебрежением (явным или скрытым) относились к «простым» женщинам, посвятившим себя семье, мужу и детям. Однако в определенные моменты жизни ловили себя на мысли о своей несчастливой бабской судьбе, в лучшем случае плакали в подушку.

Чаще я работала с такими, которые не плакали, запрещали себе это делать, эмоционально каменели, разрушая свое здоровье и карьеру. И случалось это с теми из папиных дочек, в чьей жизни материнский авторитет не поддерживался отцом. В такой ситуации девочка лишалась естественного (жизненного) источника женской силы – материнского. Отцовский источник позволяет девочке быть сильной по-мужски, но несчастливой по-женски. Женское девочка получает по женской линии от матери и дополнительно по женской линии от отца.

Папины дочки не авторитетных в семье отцов принимали сторону слабого отца и выстраивали обвинительную позицию по отношению к матери (явную или скрытую) и жалостливую по отношению к отцу. Такие девочки, как правило, не делали карьеры, вырастали неуверенными в себе, но дерзкими и упрямыми.

Пожалуй, завершим с теорией и перейдем к реальной истории, которую мне разрешено поведать вам, уважаемые читатели.

«Я – папина дочь. Нас в семье сразу распределили. Старшая сестра – мамина, я – папина. С сестрой мы не ладили, наверное, из-за этого разделения, завидовали друг другу и упрекали. Большую часть своего детства я жила с бабушкой и дедушкой и только сейчас понимаю, что их любовь ко мне не позволила моей душе ожесточиться, но не избавила от чувства сиротства. Моя мама ушла из жизни рано, а я так и осталась с ощущением ненаполненности материнской любовью. (Комментарий психолога: это энергетическая пустота, которая не позволяет ребенку, в том числе и мальчику, чувствовать себя счастливым. Этот вакуум не заполняется никогда, если человек сам не примет решение изменить к матери (родителям) свое отношение, как наша героиня.)

Моя сестра умерла от тяжелой болезни у меня на руках. Я с любовью ухаживала за ней до последних дней ее жизни и поняла, что мы обе, и мамина, и папина дочери, несчастливы. В детстве я так хотела быть на ее месте… и вот теперь ее нет, а у меня и муж замечательный, и дети радуют, но я продолжаю чувствовать себя несчастливой женщиной.

Работа с психологом позволила мне прояснить наш семейный сценарий и просто изменить свое отношение обиженной девочки на взрослое понимание происходящего. В процессе изучения семейной генограммы я поняла, что моя мама по женской линии несла очень тяжелую судьбу, связанную с инцестом. (Комментарий психолога: к сожалению, сексуальное насилие, домогательства в разных проявлениях имеют место быть среди членов семьи и близких родственников как основной сценарный сюжет). И то, что я стала папиной дочкой, спасло меня от прямого участия в семейной драме (чего не скажешь о моей сестре) и отразилось на мне только глубоким ощущением сиротства и жалости к себе. По словам психолога, мое великодушие (женский аспект) и целеустремленность (мужской аспект) позволили мне принять судьбу своих родителей, близких родственников и завершить посеянное кем-то зло».

Комментарий психолога: родительские сценарии передаются иногда, буквально повторяясь, чаще в виде импульса тревоги, необъяснимой неудовлетворенностью жизнью, чувства вины и обиды на пустом месте. Род как бы передает из поколения в поколение память о событии, которое навредило кому-то когда-то, как сигнал опасности. В случае инцеста – это опасность жить с близкими людьми! Как правило, в роду рождается человек, который имеет потенциал для завершения кармической (причина-следствие) ситуации, и род с готовностью ему помогает. Как в случае с нашей героиней.

Уважаемые родители! В раннем детстве как дочерям, так и сыновьям жизненно необходима энергия материнской любви, от полноты которой зависят женское счастье и мужская успешность наших детей. Девочка, взрослея, от мамы «переходит» к папе, затем снова «возвращается» к маме, которая показывает ей уважительное отношение к отцу. В идеальном случае сын, взрослея, от мамы «переходит» к папе, который формирует у него уважительное отношение к матери.

Уважаемые дети! Если вы повзрослели, но все еще испытываете негативные чувства к своим родителям, не пытайтесь их перевоспитать. Возьмите ситуацию в свои руки, призовите на помощь высшие силы… и начните новую страницу в летописи вашего славного рода! Мы все этого достойны!

Маменькин сыночек

К сожалению, это детское состояние, скорее, исключение, чем правило. Более актуальна сейчас тема маменькиных сыночков. Их видно сразу: они воспитаны, грамотны, творчески одарены. Девочки к ним тянутся, но поглядывают на более мужественных. Мальчики презрительно отвергают или, учитывая его талант, снисходительно принимают.

Чаще всего такими их воспитывают мамы, причем очень хорошие. Они обычно звонят психологу с просьбой поработать с ее ребенком. На вопрос: «Сколько ребенку лет?» – слышишь: «21», «26», «34 года». Они заботливы, внимательны, много времени уделяют своему чаду либо ведут себя холодно и отстраненно. В первом случае мальчики «перекормлены» женской энергией, во втором – недокормлены. А результат один: мальчики не становятся уверенными в себе и успешными мужчинами. В их жизни, в их воспитательном пространстве очень мало или совсем не отводится место отцу.

В таких семьях мамы либо лидеры по натуре, либо с личным сценарием «все мужчины сво…», а вот сына я воспитаю таким, какой мне нравится. А нравятся мне девочки. И замуж, извините, жениться, я ему не позволю или сама выберу — что в общем-то одно и то же. Я все сделаю, чтобы возле моего сына, читай – моего мужчины, не было другой женщины. В психологии этот сценарий известен как «психологический инцест». Вариантов маменькиных сынков много. Это и альфонсы, и инфантильные личности, и нетрадиционно ориентированные молодые люди, и мстители. И становятся такими наши мальчики у мам, которые претендуют на власть в семье (не путать с уважением) и борются со своими мужьями за это право с козырем в руках – сыном. Я это называю «теневым матриархатом».

Узнать матриархальную семью легко. Такая женщина в глазах мужа не является авторитетом в семье. Ее подвергают всяческим унижениям от физического насилия до морального уничижения. Она тащит весь дом на себе и доказывает свою значимость. Другой вариант – женщина явный лидер в семье, муж самоотстраняется от дел, в том числе и от воспитания сына. А женщина тащит весь дом и доказывает свою значимость…

Почему так происходит? Женщина, обладающая от природы огромной силой и властью, не может находиться в таком положении. Единственный выход для нее – «теневой матриархат», демонстрация влияния над детьми, в частности, сыном. Такие манипулирующие женщины не обладают социальной энергией и не в состоянии воспитать мальчиков настоящими мужчинами. Мудрые женщины в отличие от манипулирующих знают, что они «шея», а муж – «голова» и не стремятся к власти фактической. Не женское это дело. Они знают, что в семь лет, в крайнем случае, в четырнадцать, мальчик должен перейти к отцу, в его воспитательное пространство с полного одобрения матери (условие обязательное). В старину это событие называли инициацией. Они знают, что уже в детстве сын не должен становиться маминым, а дочь – папиной. Сын должен находиться под влиянием отца уже с трех лет, хотя пока и под крылышком любящей матери. Дочь – сначала с матерью, потом с отцом, затем опять с матерью. Иначе сын вырастит альфонсом, но не мужем, а дочь – любовницей, но не женой. В психологии известна формула отношений, основанная на этих семейных нарушениях.

Когда «мамин сын» женится на «папиной дочке», такой союз называется «брак на «отце» и на «матери». И только когда «папин сын» женится на «маминой дочке», они становятся надежной парой. В этом случае на дальнейшие взаимоотношения влияет система ценностей, полученная сыном и дочерью в семье, в том числе по отношению к мужчинам и женщинам. При наличии позитивной установки, общих интересов и потребности в саморазвитии у такой пары есть будущее.

Милые женщины, уважаемые женщины, каждая из нас желает только счастья своим детям. Воспитание подкаблучников не входит в наши планы. Мы доверяем нашим мальчикам, избегаем излишнего контроля, искореняем из своего арсенала роли «училок», «воспитательниц», «кормилиц», остаемся все принимающими, душевными и мудрыми мамами. Растем вместе с нашими детьми и расширяем временное пространство их личного времени в соответствии с возрастом нашего ребенка.

Мы не позволим себе воспитывать их как моральных инвалидов, беспомощных в быту и жизни. Позволим нашим мужьям обучать сыновей всевозможным бытовым навыкам, переложим на них часть домашних посильных обязанностей. Мы в состоянии поддержать дружбу наших сыновей с девочками и не допускать конкуренции с ними.

Мы мудрые женщины, матери и понимаем, что самое безопасное и надежное – это отпустить и доверить сыновей нашим мужьям, самым лучшим отцам для наших детей. И вообще нам пора заняться собой и своей личной жизнью, ибо если счастлива женщина – счастлива вся семья.

Развитие в паре: метафизический подход

«Мир двоих не понять и миллиардам», – писал известный психотерапевт Зигмунд Фрейд. А понять-то надо! Можно полжизни ходить по замкнутому кругу отношений и ожидать, что кто-то сделает тебя счастливым. И если это не происходит (а это не происходит), оставшиеся полжизни приходится обвинять других в своей несчастливой судьбе. И невдомек им, что мы встречаем только тех людей, кто уже существует в нашем подсознании (сценарии жизни). Мы просто притягиваем нужных (и «плохих», и «хороших») нам людей.

Мы рядом с теми, кого достойны мы и кто достоин нас, хотя иногда очень не хочется это признавать. Случайностей не бывает. И супружество не исключение. Порой, чтобы стать счастливее, достаточно изменить свою точку зрения о смысле брака, например, и приблизиться к радости супружества. Рассмотрим метафизический взгляд о супружестве и развитии в паре.

Нам дается супруг(а), чтобы объединить свои усилия для выхода из порочного сценарного круга отношений и вхождения в новые гармоничные отношения. Чтобы дать шанс этому процессу быть, необходимо принять за основу то, что другой человек – это другой ты. Все: и хорошее, и плохое, что ты думаешь и говоришь о другом, ты говоришь о себе, любимом. Развитие в паре – это и есть развитие самого себя через свое собственное отражение – другого человека. Развитие в паре – это и есть процесс принятия себя через принятие другого. Другими словами, жене необходимо принять в муже свое мужское начало, а мужу увидеть и полюбить в жене свое женское начало. И через их объединение прийти к взаимопониманию.

Поначалу каждому из нас предстоит это сделать на внутреннем уровне, и только потом это объединение станет возможным на внешнем, бытовом, уровне. Брачные отношения являются уникальными для этого подвига, поскольку объединяют мужчину и женщину семейными узами, которые создают постоянно действующее энергетическое поле, благоприятное для развития своими разнополюсными зарядами (плюс и минус). В супружестве у мужчин и женщин свои задачи. До брака у мужчины активный, красный цвет бытия, у женщины – созерцательный, белый. Зато после свадьбы все кардинально наоборот: у жены – красный, у мужа – белый. Мужчина в активный период подготавливает материальную базу и успокаивается в браке. Он встретил свою женщину и готов ждать, когда она выполнит свою часть работы в паре – станет хранительницей духовного очага семьи, станет (не)вестой и свекровью рода мужа. Как только это происходит, мужчина выполняет свою часть работы в супружеской паре – выводит эти отношения на новый духовный уровень из замкнутого круга бытовых проблем и неурядиц.

Обратите внимание, внутри брака первый шаг делает женщина, она осмысляет свое бытие по духовным законам. Мужчина доступным ему языком (что уж притянули) указывает женщине маршрут поиска. И еще. Если женщина уже до брака готова (подготовлена) к супружеству, она и притянет мужчину, который готов сразу по мягкому варианту (без насилия и грубости) развивать супружеские отношения в любви и согласии. Воспитательная культура подготовки девочек (и мальчиков) к гармоничному браку, к сожалению, утеряна, отягощена родительскими сценариями и противоречивыми установками общества. И мы имеем то, что имеем: окрашенные драматизмом и названные нами подвигом супружество, отношения мужчины и женщины в браке. Однако, как показывает мой профессиональный опыт, все больше женщин и вслед за ними мужчин хотят познать свою природу, стать счастливыми в браке и передать своим детям по наследству самое главное – легкость и радость бытия.

Рассмотрим два варианта проявления этого цвета в супружеской паре, заранее условившись, что в природе нет цвета абсолютно плохого и абсолютно хорошего. Восприятие цвета зависит от внешних и внутренних предпочтений, состояний человека. Оно является базой для одного из популярных направлений в психологии и даже профилактической медицине – цветотерапии. Однако речь сегодня не об этом. Если на протяжении совместной жизни супруги не справились с задачей нести тяготы друг друга и не познали закон любви, то в их сценарии наступает черная полоса жизни. Особенно драматично она проявляется, когда вырастают дети и покидают родительский дом. Мать и отец, всю жизнь прожившие ради детей, перед фактом пустого гнезда теряют интерес в жизни. Оставшись лицом к лицу, такие супруги проявляют друг к другу повышенную гневливость либо угрюмую замкнутость. За годы совместной жизни они так и не научились говорить друг с другом и обсуждать все, что интересно другому. А ведь ничто не вызывает такого необратимого отчуждения, как молчание, царящее в доме, неумение или нежелание довериться друг другу, объяснить свои чувства и настроения. Взаимное непонимание тревог, отсутствие сочувствия, ободрения – вот что крушит браки и заставляет мужа и жену признать свое полное и горькое одиночество. Даже если они находятся на расстоянии вытянутой руки.

При наличии интереса к внутреннему миру другого возможно вступление супружеской пары на нейтральную черную полосу. Это уже другой черный цвет – цвет защищенности, глубины и концентрированной разноцветности. Это цвет состояния «рядом» и готовности идти вперед «вместе». И если в первом варианте это выживание и доживание, то во втором – радость супружества. Гармоничное проживание в браке предполагает одновременное освоение мужем и женой не только родительских ролей (бесспорно, самых важных в семье), важно также строить грамотные супружеские отношения, важно проявить в семье свои хозяйские лидерские качества и позволить самовыразиться другому.

Не менее важно сохранить и некую детскость в отношениях. Уметь удивлять и удивляться, жить интересами другого и развивать свои. На нейтральной черной полосе оказываются те супруги, которые, находясь на красно-белом своем этапе, осознали все это и подошли к метафизическому осмыслению своего брака. И начать это осмысление необходимо с самого простого – со слова «брак», которое стало для некоторых оправданием своего несчастливого супружества. Мол, доброе дело «браком» не назовут. А между тем этимология двух слов разная. Слово «брак» (супружество) заимствовано из старославянского языка, в котором оно означало «женитьба», «пир». Слово «брак» (изъян, недоброкачественность товара) заимствовано из немецкого языка в Петровскую эпоху.

Как говорится, что выбираешь, то(того) и получаешь. Путь к счастливому супружеству лежит через брачный союз (семейные тесные узы) мужчины и женщины, которые, как замок (муж) и ключ (жена), подходят друг другу. Задача каждого – найти, притянуть подобное (подходящее) себе. Мы и притягиваем, но бываем недовольны результатом. А винить-то некого: каков ключик, таков и замочек (и наоборот). Качество нашего брака напрямую связано с качеством наработанного опыта каждым из супругов. В браке первой свой «золотой ключик» должна (должна, милые дамы) найти жена как хранительница семейного очага. Муж, выполнив свою роль активатора, очищает ржавый налет со своего замка и выводит женщину из замкнутого круга бытия на духовный гармоничный уровень супружества. Другими словами, беспомощные половинки становятся цельными, наполненными личным опытом и воссоединяются как достойные друг друга партнеры. С этого момента, собственно, и начинается полет в счастливое супружество… или не начинается. Решать каждому из нас.

Елисей

По разным причинам мы не держали домашних животных. Желание завести кошку пришло как-то в одночасье. С моей стороны оно, желание, стало важной потребностью, и, как это обычно бывает, начала поступать информация о кошках, стали встречаться люди, с умилением рассказывающие о своих четвероногих членах семьи. И, конечно же, встретился хороший человек, у которого окотилась кошка. И вот двухмесячный кот по имени Елисей две недели живет с нами.

Вы не поверите, но в первый день я волновалась так, как будто в доме появился младенец. Елисей тоже проявлял признаки беспокойства: прижимался, пристально смотрел в глаза, прятался подмышку при незнакомых звуках. К месту кормления и туалету привык стразу, по крайней мере, на первые три дня. Активность его была безудержной: радостный и возбужденный он носился по квартире. Сначала это умиляло, но, когда это стало происходить в пять часов утра, было решено применить дисциплинарные меры. Елисей уступил, но отреагировал моментально, найдя еще одно место для удовлетворения большой нужды.

И тут для меня как психолога, матери двоих детей начались испытания. Первоначально я пошла по традиционному пути – силовому. Многочисленные знакомые советовали, как показать свою власть, какими химикатами пользоваться… Я начала пробовать, но как гадко становилось у меня на душе. Это маленькое существо говорило мне своими действиями, что не согласно с моими. Я ощутила психологический и даже физический дискомфорт. Один день борьбы вывел меня из равновесия. И я сказала себе: стоп! Силовые методы не для нас. Должны быть другие. От этой мысли на душе сразу стало легко, настроение улучшилось. И, как это обычно у меня бывает, пришла помощь. Знакомая посоветовала вымыть место раздора и поставить туда миску с любимой едой кота. Я так и сделала. Елисей долго изучал территорию, отведал угощение и… вспомнил старое место.

Вот так я получила первый урок от кота о тонкостях воспитания.

Чаще всего, воспитывая, мы стремимся передать ребенку свой опыт, свое видение ситуации и лишаем его права на ошибку, право в безопасной семейной среде получить бесценный жизненный опыт. Но, как известно, только личный опыт на фоне благожелательного отношения к нему значимых людей формирует психологический стержень физического здоровья.

Однако вернемся ближе к теме повествования. Члены моей семьи не знали о нашем противостоянии с Елисеем. И слава Богу! Мы с ним быстро справились. Уверена, что каждый из нас еще получит от кота бесценный урок безусловной любви.

Многие животные находятся на Земле для поддержки энергетического баланса человека. Не находя соучастия у близких людей и нуждаясь в энергетической подпитке, человек интуитивно тянется к животным и таким образом естественно гармонизирует в себе эту потребность. Следует упомянуть, что это вовсе не избавляет человека от необходимости работать по налаживанию гармоничных отношений с другими людьми. Животные создают для этого максимальный комфорт.

Пример из практики. Консультирую тяжело больную женщину. Работа проходит непросто: моей клиентке трудно осознать психологические причины возникновения ее недуга и применить нетрадиционные методы лечения. И вдруг в тот момент, когда мы заговорили о вере в Бога, о духовном пути человека, хозяйская кошка, по словам самой хозяйки, вообще не признающая чужих людей, вдруг прыгает ко мне на колени, подтягивается мордочкой к моему лицу и понимающе смотрит в глаза.

– Смотрите, – говорю я. – Ваша невозмутимая кошка поняла то, о чем мы с вами говорили сейчас и что вам поможет.

Этот эпизод впечатлил женщину и был для нее убедительнее многих моих аргументов. Она осознала, что путь к физическому здоровью лежит и через духовное исцеление. И работа у нас пошла успешнее.

А еще кошка – символ древней физической энергии, основанной, как и у всех животных, на слепых инстинктах.

Вторая история, героем которой стал наш кот Елисей, помогла мне по-новому осознать выражение «Пусть твои инстинкты станут тропой мудрости».

...Мы переехали на новое место жительства, и Елисей полгода жил у моей мамы, пока шел ремонт. По ее словам, кот долго тосковал, отказывался от еды, потом смирился и со свойственной кошкам привязанности к комфорту установил свою порядки и принял новую хозяйку.

И вот наступил день знакомства Елисея с новым жильем. Он отреагировал панически: метался, часами прятался в укромных местах и, что самое ужасное (другое слово и не подберешь), стал искать новые места для большой и малой нужды.

Вся семья всполошилась. В поведении кота я увидела отчаянные попытки трехлетнего ребенка (на тот момент коту тоже было три года, но у этих животных возраст исчисляется как один год к семи) заявить о своих возможностях, желании самостоятельно осваивать окружающий мир. Любое негативное поведение ребенка в косвенной форме свидетельствует о его скрытой обиде на родителей, которые не понимают его возрастных потребностей. Вздохнув, я вступила на тропу мудрости.

Сыну, чью комнату Елисей облюбовал совсем не с благими намерениями, я предложила понять отчаянное состояние кота, который пытается выразить свое несогласие с нашими поступками, и сменить гнев на милость.

Муж согласился поговорить с котом на тему «Кто в доме хозяин». Как известно, у домашних животных (особенно собак) периодически возникает желание главенствовать. И для их же блага человеку необходимо продемонстрировать свою хозяйскую власть. Кстати, по отношению к детям также нужна демонстрация родительской власти, которая определяет границы дозволенного. А внутри этих границ необходимо установить доверительные, добросердечные отношения, полные любви.

Нужно отдать должное моему супругу – «разговор» прошел тихо, но убедительно. Кот еще долго обходил облюбованные места. Правда, пришлось пойти на компромисс: коту приобрели второй лоток, и его британское величество утихомирилось.

Елисей помог мне по-новому осмыслить, насколько глубоко, на уровне инстинктов, у каждого ребенка существует потребность проявления своей САМОСТИ, потребности самовыразиться. И если эти попытки будут пресекаться, то растущий ребенок подавит в себе эти позывы, спрячет от других и от себя. Тогда во взрослой жизни он будет не самим собой, а кем-то, чью роль он выучил…

Большинство из нас воспитаны и воспитывают своих детей с позиции «надо», чуть меньше – с позиции «могу», и совсем мало – с позиции «хочу». Пришло время пересмотреть воспитательную родительскую позицию и сформулировать ее так: «Хочу, чтобы было надо, и тогда я смогу все». Удачи вам!

Фэнтези на психологическую тему

Каждый человек проживает свою жизнь, как следствие причин, которые посеяны самим человеком. Именно об этом гласит пословица «что посеешь, то пожнешь».

Встречаются люди, хранители рода, которые в личной жизни проживают ситуации кого-либо из своих предков до седьмого колена. Зачастую именно от них зависит, перестанет ли прорастать из поколения в поколение посеянное кем-то зло. Такие люди переживают мысли, состояния, которые никак не увязываются с их реальными жизненными событиями. У них возникает ощущение безысходности от хождения по замкнутому кругу. Есть те, кто не справляется с этим, и легко догадаться, по какому пути проходит их личная деградация. Есть и такие, кто справляется, однажды осознав потребность исследовать свое состояние и познать природу тайн подсознания.

Именно о таких хранителях рода две мои истории.

История первая

Женщина узнала, что она хранительница рода и стала проявлять интерес к родословной семьи. Она обнаружила в ней «темные пятна», проделала реальные шаги для разгадки семейной тайны и объединения родственников. За свои труды праведная женщина получила от рода подарок – прояснение личной проблемы.

Многие годы женщину преследовало ощущение, что она плохая мать. Эта тревожащая душу мысль жгла как бы сама по себе и в действительности оснований не имела. Благополучная семья, здоровые, умные, воспитанные дети, авторитет и уважение окружающих. Образный и убедительный сон, по словам женщины, избавил ее от навязчивых мыслей и принес долгожданный душевный покой.

«В нашем роду по материнской линии, – рассказала мне женщина, – в некие времена жила прародительница, которая за свои целительские способности была сожжена на костре и, чтобы спасти своего ребенка от горькой участи, публично отказалась от него». Боль этого события через века передавалась из поколения в поколение, пока не проросла в сердце нашей героини любовью и состраданием к роду, доверием к мудрости вселенской. Вскоре в жизни женщины стали происходить позитивные изменения, связанные с детьми и супругом. Наладились отношения с родственниками, которых отделили из родовой системы. Решив задачу в родительской семье, женщина заняла достойное место в родовой системе мужа, став свекровью его рода.

История вторая

Личная проблема следующей героини заключалась в том, что, будучи лидером от природы, она вдохновляла единомышленников на большие и малые творческие проекты на этапе их разработки и внедрения. Однако на этапе реализации и финансовой стабильности появлялся другой лидер, который оттеснял ее, усиливал материальные стимулы влияния, и она уходила в сторону, желая сохранить команду. Но каждый раз она переживала это с возрастающей физической и душевной болью. Однажды, готовясь к занятиям, в Интернете она нашла текст о положении крепостных крестьян в России и испытала глубокое волнение, как будто речь шла о близких родственниках. Интуитивный отклик стал основанием для исследования, гипотезы и выводы которого не претендовали на научность и были важны исключительно для гармонизации душевного состояния. Что в результате и произошло.

Женщина «узнала» о том, что ее прародители были свободными крестьянами-черносошенниками и находились под постоянной угрозой закабаления при малейшей оплошности. Уязвимость положения заставляла их менять места жительства. Те, кто имел средства, подавались в город. Те, кто такой возможности не имел, бежали в Сибирь, обосновывались в монастырях и жили в трудах праведных.

Наша героиня всеми фибрами души ощутила страдания главы семейства, который, с одной стороны, винил себя за то, что из-за отсутствия денег не смог предоставить для семьи более благоприятных материальных условий; с другой стороны, обогатил свою жизнь духовными ценностями и наполнил ее новым смыслом. Она осознала причины повторяющихся ситуаций в ее жизни, связала их с установкой рода: невозможно объединить духовное и материальное, невозможно быть духовным и богатым одновременно.

Истории поколений так или иначе звучат в нас. Темы истинной материнской любви, духовных и материальных ценностей важны для каждой семьи и нуждаются в кропотливом рассмотрении.

Фэнтези, громко скажет кто-то. Да, отвечу я.

Правда жизни, тихо возразит кто-то. Да, отвечу я.

Стыд

Взрослые окружают ребенка собственными ценностями и предубеждениями. Своими ожиданиями (буквально: нарушение воли другого человека) и верованиями. Даже немногие родители способны отложить этот свой багаж, чтобы увидеть ребенка. Именно поэтому многие из нас оказываются под властью стыда, ощущения, что что-то внутри нас коренным образом не в порядке, что мы не оправдали чье-то ожидание. Из-за этого стыда мы теряем связь с нашими жизненными энергиями, не доверяем тому, что чувствуем и теряем способность ощущать себя, слушать свой внутренний голос и самовыражаться. Каждое последующее поколение вносит свои воспитательные коррективы, и стыд становится практически врожденным.

Рассмотрим некоторые психологические закономерности во взаимоотношениях «теща-свекровь», «суррогатная мать» и приблизимся к состоянию «позитивных зеркал», чисто и честно отражающих других.

Линия «теща-свекровь» – одна из самых противоречивых относительно молодой и не только супружеской пары. С одной стороны все понятно: свекровь – мать жениха, теща – мать невесты. С другой стороны, теща именуется так по отношению к зятю, а в своей семье она тоже свекровь. У этих женщин больше объединяющих моментов, однако заблуждения и неверно поставленные (тоже забытые) задачи делают их порой непримиримыми врагами.

Задача тещи – подготовить дочь к принятию рода мужа, к будущей роли свекрови к статусу «жена». Задача свекрови – испытать невестку как (не) достойную преемницу и (не) благословить на роль свекрови, «всего рода крови».

Если невесток несколько, свекровь выбирает претендентку сама. Как!? Вспомните фильм «Аватар». «Как узнать, что птица тебя выбрала?» – «Она захочет тебя убить». Ради всего святого, не поймите буквально. Этим примером я лишь подчеркнула характер взаимоотношений «свекровь-невестка», как одну из самых конфликтных линий в психотерапии. Избежать острых углов мудрым свекровям и мудрым тещам помогут следующие «формулы-присяги».

Свекровь: «Я всегда буду на стороне женщины, которая любит моего сына и хочет быть счастливой с ним». От невестки зависит во многом дальнейшее процветание рода мужа, она носитель новой энергии.

Теща: «Я всегда буду рядом с дочерью, которая любит своего мужа и налаживает отношения с его родом». На тонком плане, благодаря этим установкам, происходит объединение двух родов и усиливается их могущество из поколения в поколение. Оба рода (и жениха, и невесты) участвуют в этом процессе как равноправные партнеры.

Понятие «суррогатная мать» мы будем рассматривать исключительно как психологический феномен. Таких позиций несколько.

Первая. «Суррогатной матерью» становится женщина, которая по каким-либо причинам опекает ребенка и считает себя лучшей матерью (ролевое нарушение) для него. Пример из практики. На приеме очень активная, уверенная в себе женщина с ребенком. В процессе беседы обнаруживается, что это не мать с сыном, а учительница со своим учеником. На мой настойчивый вопрос: «Где мать ребенка?», отвечает: «Она дома. Жива-здорова. Просто я лучше знаю ребенка и лучше знаю, что ему надо». Я чувствую «энергетический захват» этой женщиной чужого пространства, настаиваю на встрече с матерью ребенка. И вот передо мной неуверенная, подавленная женщина с твердой установкой «я плохая мать». После определенной работы счастливая мать и радостный ребенок ушли из кабинета, а у суррогатной мамы выявились очень серьезные, личностные проблемы.

Вторая позиция. Существует такой тип дружеских отношений, которые выстраиваются по принципу «я тебе – мудрая мать, ты мне – несмышленый ребенок». Важно вовремя уйти от таких суррогатных отношений и перейти к развивающим, партнерским отношениям. Порой бывает это очень сложно сделать, так как всплывает ложная тема «предательства», которая на деле оказывается просто пересмотром отношений и переходом на новый уровень общения.

Позиция третья. Очень проблематично складывается жизнь, когда суррогатными матерями (отцами) для своих братьев и сестер, близких родственников становятся старшие (иногда средние) дети. В этом случае нарушается естественное течение родовой энергии и с годами происходит резкое ухудшение взаимоотношений между родными людьми. На первый взгляд, выход прост – четкое соблюдение ролей. Однако в жизни это сделать очень непросто, но архиважно для блага всех. Призываю вас, уважаемые читатели, мало-помалу распутывать свои семейные клубочки-сценарии, искореняя стыд самого себя, как безнравственное явление современной действительности.

Сарматы, или Кое-что о равноправии

Со слов Геродота (древнегреческого историка), сарматы происходят от амазонок, вышедших замуж за скифов, которых впоследствии подчинили своей власти. Слияние племен воинов и воительниц, безусловно, отразилось в традициях сарматов, на особенностях взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Как семейного психолога этот аспект жизни царских сарматов заинтересовал меня более всего.

Особенностью общественного уклада сарматов было высокое положение женщин. Сарматские женщины в период родовых общин возглавляли племена и исполняли функции жриц. У сарматов в военных действиях всегда участвовали женщины. Девушка, не принявшая участие хотя бы в одном сражении, не имела права выходить замуж. Среди сарматов изначально род велся по женской линии. В более поздние исторические периоды сарматки также были не только хозяйками и матерями, но и занимали руководящие позиции. Их отличала воинственность, властолюбие, чувство собственного достоинства, страсть к хорошей одежде и драгоценным украшениям.

Некоторые историки приписывают сарматам появление такой церемонии, как целование руки женщине. Любопытны предположения исследователей и о том, что легенды о короле Артуре напрямую связаны с царскими сарматами, у которых был культ меча и поклонение даме сердца. Историками установлено, что те далекие времена Сарматией управляли цари и царицы. В одном из списков сарматских царей в Интернете я увидела имя Бабай. По поводу цариц приведу пример из жизни. Мои знакомые ездили к родственникам в Адыгею. Там они познакомились с женщиной с простым и скромным именем… Царица. Они рассказывали, что не могли поверить в подлинность имени, пока не увидели ее паспорт. Вот такая связь времен.

По мнению исследователей, в истории Сарматии прослеживается борьба двух культурных традиций. Первая – это равноправие (не путать с матриархатом) женщины и мужчины, поскольку в сарматском обществе роль женщины изначально была авторитетной. Для второго, более позднего типа культуры Сарматии характерно превращение женщины в служанку. Скорее всего, именно эта взаимоисключающая тенденция могла стать причиной появления феминизма как радикальной формы отстаивания женщинами утерянного равновесия.

В данном вопросе налицо две крайности – женский феминизм и мужской деспотизм. А любая крайность, как известно, суть одно и та же, то есть одно не лучше другого. И вместо того чтобы закрепляться на двух полюсах (стенка на стенку), мужчинам и женщинам следует выходить из тупика отношений в контексте вселенского закона о единстве и борьбе противоположностей. В этом случае у каждого появляются своя задача, цель, миссия, если хотите. Каждый главный на своем месте: за женщиной закрепляется линия мягкости и единения, за мужчиной – твердости и борьбы. Мужчины – двигатели эволюции, женщины – хранительницы того лучшего, что предлагают мужчины. И вместе они способствуют не только личному развитию, но и вселенской эволюции. Однако, как показывает мой профессиональный опыт, в некоторых семьях продолжается борьба за лидерство. В результате этих военных действий страдают дети, всегда проигрывают женщины и уж точно не выигрывают мужчины.

Нам, женщинам, следует отказаться от матриархальной теневой власти, которая провоцирует нас на соперничество с мужчинами. Женщина всегда имела и имеет власть матери (кстати, сарматы в ряде источников называется народом матери) по праву, данную ей природой. Эта естественная сила находится внутри самой женщины и требует возрождения, осознания, а не борьбы с кем-то, кто якобы мешает этой силе быть. Только в этом случае мужчины проявляют свою физическую силу созидательно и не направят ее против своей женщины.

Нам, женщинам, следует включить генетическую (родовую) память. Вспомнить, что мы Царицы и мы в состоянии помочь нашим мужчинам царствовать в социуме во благо Отечеству, семье, детям и нам, любимым!

Мама–папа, или Путь к себе

Все зависит от понимания человеком не просто своего пути, а своего пути через призму родительских отношений и через безоговорочное принятие в себе своих родителей. Только так, а не иначе человек станет на путь своего духовного развития. Русский философ Гурджиев писал: «Духовным развитием называется приобретение человеком качеств, которых у него нет от природы и которых он может достичь упорным трудом». Безусловно, истоком духовного развития, стартовой площадкой духовного пути для каждого человека являются его родители.

Принять своих родителей в себе дело архисложное для многих исключительно по причине семейных (родовых) сценариев, которые порой ввергают человека в драматический круг событий. Выход из таких сценариев только один – полное принятие отца и матери и отказ от любых (всех) претензий к ним.

Многих именно эта задача включает на путь духовного развития и через упорный труд души приводит к пониманию самого себя и своего места в жизни. Не случайно материнское благословление считается священным у всех народов и дает силу жизни. Отцовский наказ наполняет эту жизнь разумом и смыслом.

Для детей отец и мать – равнозначные величины, одинаково важные как первые учителя жизни. Для мужчин важно, чтобы в их жизни было чуть больше отца. Для женщин – чуть больше матери. И если родители позволяют таким отношениям в семье быть, то путь ребенку в свою жизнь открыт. Он готов упорно трудиться над задачами своего личного развития, а не выживать в сценарных перипетиях родительских интриг и родовых сценариев. Несколько слов об этом. Каждый из нас является представителем и носителем информации своего рода, которая передается из поколения в поколение, в т. ч. и на генетическом уровне. Каждому из нас важно понять и принять свое место, роль и задачи в роду. Мы обязательно поговорим об этом в других статьях, а пока продолжим… Каждый человек вмещает в себя и отца, и мать, и только их полное принятие позволяет приобрести свое лицо, свой центр и не раздираться этой двойственностью всю жизнь.

Пример из практики. На приеме (уже не первый раз) миловидная, творческая женщина. Замечаю, что при разговоре о ее родителях что-то неуловимое происходит с ее лицом. Левая (женская) часть лица оставалась прежней, а на правой (мужской) стороне появлялась ироничная ухмылка. После уточняющих вопросов выясняется, что на лице женщины психосоматически проявился внутренний конфликт.

Женщина до сих пор участвует в родительском сценарии и отстаивает одного из родителей в борьбе за власть. Будучи ребенком, женщина внешне приняла сторону матери, но внутри присоединилась к отцу, в его претензиях к супруге. При дальнейшей беседе выяснилось, что у женщины периодически возникают острые конфликты с мамой по пустякам, и она от них устала, но ждет, когда мама сама поймет свою неправоту.

Женщина все еще играет в родительские игры, а значит, не живет своей жизнью, своей семьей. К мужу у нее повышенные требования и непринятие его таким, какой он есть. Поскольку идеалом мужчины для нее по-прежнему является отец. Супруг в таком сравнении всегда проигрывает, это разные весовые категории. У женщины двое детей, и если она не справится сама, им предстоит получить в наследство запутанный сценарный клубок. Таков закон рода. И всем, кто выражает готовность распутать этот клубок, тот же род и оказывает помощь. И это тоже закон. Приняв в себе своих отца и мать, мы приобретаем волю, право на жизнь, радость, творчество, здоровье и любовь. Тем самым мы разрешаем самому себе жить, быть, творить, любить и радоваться!

Любите своих родителей и принимайте их такими, какие они есть. Другого пути у нас просто нет!

История из практики

На приеме яркая, энергичная, уверенная в себе женщина. «С сыном-первокурсником проблемы, – заявляет она. – Мы потеряли интерес к учебе, мы поссорились с девушкой, и вообще он у меня ни рыба ни мясо».

Первые минуты встречи с сыном клиентки подтвердили слова матери о его состоянии: глаза потухшие, апатия ко всему, что вокруг него происходит, и только вопрос «А что по этому поводу думает отец?» произвел трансформирующее воздействие на парня. Он как будто наполнился энергией, тело выпрямилось, глаза заблестели, в них появился смысл, даже голос зазвучал по-мужски, правда, с нотками осуждения, неприязни, обиды на отца... Молодой человек демонстрировал позицию матери по отношению к мужчине, с которым она рассталась, хотя ему явно не хватало для проявления мужской активности отцовского участия в его жизни. Юноша просил меня не рассказывать матери о слезах во время нашей беседы об отце – не поймет: «Я не хочу ее огорчать. Я ее очень люблю».

На словах все мы понимаем целесообразность своевременного расставания с повзрослевшими детьми, но не осознаем, что понятие «отпустить» нужно рассматривать еще и как психологический феномен, который доступен для осознания исключительно мудрым женщинам...

Радует нас скромный солнечный цветок мать-и-мачеха, как и подобает цветку с таким мудрым названием «материнская любовь».

Можно поучиться у животных

С чего начинается добропорядочная семья? С создания супружеской пары, конечно. Например, у пингвинов Адели сватовство происходит интересно. Пингвин приходит к избраннице не с «пустыми руками». «Жених» бродит по колонии с камешком. Увидев подходящую пингвиниху, он направляется к ней и кладёт у её ног камешек. Если камень благосклонно принимается, значит сватовство состоялось, и камешек станет основой будущего семейного гнезда. В случае отказа пингвин забирает свой бесценный дар и отправляется на поиски новой избранницы.

В природе пингвины служат примером супружеской верности, пары у них образуются на всю жизнь, чего, к сожалению, нельзя сказать о людях.

Выбор партнёра в природе осуществляется исключительно в целях продолжения рода. И о высоких чувствах, которые приписываются, к примеру, аистам или лебедям, говорить не приходится. Выбирает самка. Самцы привлекают к себе внимание всякими способами: ярким оперением, ветвистыми рогами, мощной силой.

Супружеская жизнь у большинства животных начинается со строительства семейного гнезда. У многих птиц, рыб и насекомых это исключительно «мужская» забота. Для них делом чести становится заблаговременная подготовка и «оригинальное» оформление уютного жилья.

А вот барсуки, песцы и куницы более практично подходят к решению жилищного вопроса, обращая внимание исключительно на прочность своего дома. Да и строят его самцы и самки совместными усилиями. Чего не скажешь о некоторых супружеских парах homo sapiens, которым материальный достаток, в том числе и жильё, часто преподносится «на блюдечке». А как известно, богатство, на приобретение которого не затрачена энергия души и тела, обесценивается. И тут, как говорится, до имущественных разводов рукой подать.

Правда и в животном мире случаются конфликты. Пеликаны, например, по окончании строительства начинают проявлять друг к другу агрессивность и по разным поводам ссорятся с соседями. Всё изменяется с появлением птенцов.

В животном мире преимущество воспитания детей отдаётся самкам или обоим родителям. Так, белка ещё до появления новорожденных выгоняет самца из гнезда, и дальнейшая забота о потомстве ложится исключительно на мать.

У волков в период воспитания волчат самец беспрекословно подчиняется самке и выполняет функции отца-кормильца.

Воспитательная тактика в животном мире подчинена инстинкту выживания. Спартанское воспитание наблюдается у буревестников. Здесь используется приём «на выживание». Родители приносят еду птенцам раз в сутки. А когда птенцы подрастают, и вовсе перестают кормить их. Так родители подготавливают птенцов к трудностям жизни.

У аистов, напротив, птенцы уже начинают самостоятельную жизнь, а родители ещё 2 недели кормят их. У бобров этот срок увеличивается до двух лет.

А вы, уважаемые читатели, определили порог самостоятельности своих детей? В психологии существует понятие «отпустить своих детей». Отец и мать должны не только на словах, но и в душе осознать и принять будущий уход ребёнка из семьи. Выражение «Уйти, чтобы вернуться» как раз об этом.

Удивительно, но факт: песцы-родители заботятся не только о пропитании для своих щенков, но и таскают для них в нору «игрушки»: кости, рога…

Игры и игрушки для человеческого дитя не праздное дело, это инструмент и способ познания себя и окружающего мира. Не мешайте ребёнку играть! Играйте вместе с ним!